思念

　　今天是他走的第三天，回到空荡荡的家里，感觉自己是那么的孤独，原来思念真的是孤独的种子。不知道他去了哪里，他说他去出差，可能还要一个星期才会回来。总觉得他说的不是真话。也不想多想了，他总是说他是善意的谎言。我相信他是爱我的，也相信他是善良的，他不想给我一点点伤害。但是我不知道他的心里是不是只有我一个。我不想去强求他什么，我知道他也很为难。只有自我安慰的对自己说，有些事情早知道早好。
　　已经忘了曾经没有他的日子是怎么过的，好象从来没有这么幸福过，也从来没有这么难过过。说这样的话好象很没有良心哦，毕竟曾经也有人给过我同样的幸福，只是那已经是过去式了，不知道这次的幸福是不是也只是现在时，也许也一样没有将来时。
　　自从认识他以后，没有一天不想他，没有一秒钟心里没有他，这种感受毫不夸张。想不通他是怎么迷惑了我的心，我只知道我是真的喜欢上他了，但我还不敢肯定自己是不是真的可以大胆的说＂爱＂字，毕竟这个字太过沉重。有时候爱一个人是甜蜜的也是痛苦的，我们的爱给三个人带来了痛苦。
　　认识他本身就是一个错误，我不想伤害任何人的，可是我现在就是变的这么残酷。看她写的文章，我能感觉到她的心痛，这种感受仿佛身临其境，毕竟同样身为女人。可是我却自私的只想守住他。我居然是个第三者，我扮演着自己曾经最痛恨的角色。我就这样夺走了一个女人的幸福，一个可怜的善良的而又孤独的女人的幸福。在这样的角色里，我拔不出来，自私的我和善良的我常常争的你死我活，我真的快疯了。
　　我好害怕，害怕最后我真的只能做他的过客。为什么我的人生就一定要这么坎坷呢？为什么我的情路就不能平坦一些呢？好不容易碰到自己心爱的人，却发现事实是那么的残酷。
　　想抽烟，寂寞的时候、苦闷的时候总感觉抽烟会让人好过点。他不让我抽烟。为这事我们争吵过几次了，我不想让他生气，可我却常常惹他生气。我总是对他任性、蛮横，他总是迁就我，明明是我的错，他也要来哄我，我被他宠的越发的蛮横了。他真的好疼我。
　　自从认识他，第一次一整天没有他的消息，好不习惯哦。他有没有想我呢？他走的那天我们闹别扭了，我哄了他好久，他还是不太搭理我，那是我第二次哄他，每次他生气都很难劝好的。他说过他脾气不好，可是我觉得他对我脾气已经够好了，而且是越来越好，他吼过我，然后我就哭，然后撒娇地对他说＂以后要对我好，不准吼我＂，他便对我很无奈，然后就再也没吼过我了。可是现在他不开心就变成了不说话…我还真的是宁愿他对我发发脾气了。
　　我想过了，我要好好的等他回来，我不会问他去做了什么，我想他会给我交代的，或者我最终会发现我的感觉是否正确。我倒希望他是骗我的，这样他会对我有愧疚的，而且我也可以早点知道事情的结果。
　　好想他哦。总是对自己说，这个世界少了谁，日子还是一样过。不知道没有他的世界，我的日子还是不是一样…