也许是过多的压抑，当一个人在面对孤独的时候，会不经意的想到很多的往事，开心的、痛苦的、美好的、难忘的，没有了一个可以胜任思绪的序幕，终究处于一个不平衡的境界！
　　人生中每一段的过程，总是显得那么珍惜又珍贵，而对于我来说，自己总是刻意的去顾及那些没有必要的结果，总是注入很多情感的去加以沉思于一些不该有的恐惧里，可能是自己时常处于一种偏激的状态，因为我的孤寂，总是习惯于把自己放置在一个世界末日的边缘，在那里才可以找到我想要的刺激，现实的生活总是显得不真实，没有一个可以驻足的港湾，没有一种单纯的抚慰，然而黑色可以修饰她的完美，那种神秘的总是能给人带来无限的遐想，原本就没有人可以去怀疑她的本质。
　　我是一个现实主义的叛逆者，在这浑浊的世界里，每一次的面对，都会留下了很多并不协调的色泽，渐渐的掩盖了本质的自由，也渐渐的沉淀自己的思想！
　　太多时候，根本无法触摸生活的真实，而那些真挚的，都渐渐被岁月打磨的不见原貌。
　　或许我们根本不需要光明带来的那点温暖，在这神秘的黑暗当中，我们每一个人都会变的比较单纯，不会在庸俗的尘世里成为面具的奴仆，更不会有更多的人无奈的选择在一个夜深人静的黑暗里流露出真情的眼泪，正因为在现实的世界里没有太多可以信任和依靠的对象，只有自己才是一个真实的载体，就像一天到晚游泳的鱼，在别人的眼里，她总是显得那么无忧无虑，象征着一种自由，但谁又知道她的无奈呢？真正的想法只有自己最明白......你能看到鱼的眼泪么？你能真正懂得她的故事么？
　　何况是天使，当来到这个虚拟的国度，就算有太多的爱心，也一样会受伤！
　　最终成为又一只折翼的天使，再也返回不到梦想的家园，带着思念的重量和悔恨，坠落为一个永久悲凉的音符。

淘汰小时候。村子周围是一片片的田地。我心情不好时总喜欢躺在田里看天空。我会走很远。走到田的最中心。回头望。家已经在手指缝里。因此我感到自由。我也没有朋友。每当游戏多人时。内向对于他们没坟墓原创我拿着一把小的不能再小的铲子。努力的挖掘着我期待的宝藏。挖的很深。我发现了宝箱。透明的箱子。里面我想要的无价之宝。兴奋时却发现打不开。打开需要钥匙。而钥匙在别人手里。更难过的是。钥狂人日记今天的上午点看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我又很欣慰。沮丧的是我袁大建二十二了还一事无成欣慰的是碎碎鱼碎碎语shy醉了喜欢可以和喜欢的人喝一杯酒只适合两个人喝的酒酒的颜色要玫红杯的姿态要纤细柔和要有摇曳的烛光杯干净到透明把你的影也放进了酒里这样的一杯酒饮下去要使脸腮胭脂红要让心晕眩shy丢落的黑白忧伤shyshy丢落的黑白忧伤shy自己一个人漂浮在冥想的世界，像一条在水下快乐游弋的鱼。shy记得读书的时候，学校后面的小山坡有一片人烟稀少的草地，我每天吃完午饭都会跑去那里午睡。s命背啊命背本来想回郑州换个好心情回去的，哎我的小小心愿，怎么就达不成呢骑着车子去买东西，买完东西出来，车子怎么就不翼而飞了呢我找了又找，始终没有踪影，意识到遭遇了小偷，给妈妈打过了电话，报了学会2008年2月5日，19岁又长大了一岁。不知不觉间自己已经是奔20的人了，虽然偶尔自己仍会在父母身边撒个小娇，会在朋友旁边发个小嗲，装个可爱，自己仍把自己当作长不大的孩子，但是一切我想要的这一学期最大的感觉就是心累，有时候因为班委学生会等一系列杂七杂八的事情耽误了学习的时间而烦，有时候因为寝室的事情而烦，有时候因为人际关系而烦，有时候因为自己的犹豫不决而烦，总之让我叹都没听到谁在说自己轻松。一个个好象都累得要死，忙得要死。我也不知道大家都在忙些啥。毕业几年了，也许到了一个冲不动的疲劳状态了。那拼搏的精神好象被消磨得差不多了。很容易就烦躁，很容易姐今天交霉运了！大早上的就被领导批了一顿，中午去餐厅吃饭的时候，走的好好的，就摔了一跤，膝盖上冒出来个小馒头，亏我穿的还是护士鞋，都能摔成这样，郁闷，晚上从姑姑家回来，被人用车门扇了一下不说，本想2011124梦回儿时昨天携夫带女回了趟老家，在表哥的火塘边热热和和地坐了一天。到黄昏才每人带着一头一身的草木灰回家了。洗个澡，舒舒服服地上床睡觉。头一挨枕头就睡着了。做了一个很清晰的梦，梦到一