现在才发现和明白人总是在绝望的边缘才能看清自己软弱的样子。一直以来都认为自己够坚强，从没想到会输的那么绝望。也许不是对方不在乎你，而是自己把对方看得太重了。知道吗？其实脾气好并不是代表没有脾气//心底善良和逆来顺受是两码事// 正是因为爱过所以才慈悲，因为懂得所以才宽容。正因彼此互相深爱过，所以不可以去做敌人，但也正因为彼此互相伤害了，所以今后也不能做朋友了。既然再好的东西马上就要失去，再美的梦都到了要苏醒的时候，那也只能安慰自己说，会弃你而去的爱人也不算真正的爱人和能说出来的委屈不算真正的委屈。自己心中的爱人和伴侣的标准一直是那种明知道和发现了你的各种缺点但并仍选择你，风雨都能和你一起同舟，不是那种你爱吃黄瓜她也吃黄瓜，而是你吃蛋白她帮你吃蛋黄的人。更是将来几十年岁月沉淀下来的一份默挈，温情，平淡，理解和宽容。发自内心的对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果真的就算是付出了真诚但却没得到应有的风度，也可以安慰自己毕竟也还是努力了。虽然心里一直认为爱是忍受与持久以衡。但总是一味的逃避现实和讨好别人，倒不如去好好武装自己并真正多以自己为中心的去做到笑看人生//正如我现在就算是微笑但不代表我一切都好，你就算会流泪也并不是你真的就慈悲。所以说女人不一定要楚楚可怜，男人也不必总百口莫辨。其实男人没实力才会觉得女人现实，而女人没魅力才会说男人花心。正如自己现在才真正的明白‘ 所谓的忠诚，其实是因为背叛的筹码还不够 ’这句话一样。正如你既然已想好选择，我能做的最多就是给你最好的配合。其实说的太多了倒不如让自己沉默，可是想的太多我还是会难过。只希望你将来所做的一切别总是以我曾经犯的过错来做为你的借口和理由。正如我发自内心的想说一句；请在数落和抱怨我过错的时候能偶而的想起我那好的一面。就像有一天我如果变成了真正的流氓，只希望你们所有的人都记住我也曾经纯真过…

2006年10月18日夜，很冷。抱着双膝看电视剧里爱恨缠绵的人，我感到自己有些孤独。我的爱抛弃了我，不知去向哪里，我在想她，而她是否也在想我昏黄的街灯混浊了我的眼睛，我知道这个迷醉的世界里，某一处有她。半个我我把自己给丢了。丢了半个我后，剩下的是什么？我不知道，自己给自己找答案，就像后悔一样来得突然。丢失，就意味着自己在记忆的角落里开始无意的寻找感动以外的东西。很多时候这就是一种受罪，送别一直最讨厌送别了依依不舍的看着对方走远转身离去的时候眼睛里有小光光在打转转告诉自己要坚强，不要再像以前一样动不动就让眼泪流下来接下来就是贪婪的接受朋友们的安慰而现在我会想，为什么不快乐的一天紧张了一个星期的日子，终于稍有停顿下来，今天在家休息一天，早上起来给网站加了些内容后，不知做什么，于是就开始先洗衣服再打扫屋子，幸运的是，今天是晴天，我最喜欢在有太阳的日子里洗衣服第二天今天起来就觉得很不舒服。。开始浑身冒虚汗。。。知道自己有点过分勒我有点怕自己突然的就睡着勒在也醒不来。。可是吃了东西又全吐出来勒躺在床上都开始犯晕。。唉该怎么办？？？突然很想念他。夜间小绪2012，新年上班的第一天，按照惯例，总该写点新年寄语，对自己进行勉励。思绪光盘旋转，有个声音告诉自己，不要再顾着路边的风景，该前进了。在这条生命路上，有时候窄的让人无处下教，有时2013年1月25日蛋蛋离开一周年2012年1月25日上午，地点北京，最好的朋友蛋蛋走了，带着我们的牵挂和深深的爱离开了这个世界，知道你太累了在重症室坚持了21天，还是离开了我们。今天是你离开整整一周年半年来我一直可恶的人刚看了地震中最不齿的画面后，心中很恼恨。恼恨那些看到装有赈灾物资车遭到哄抢，而那些抢到物资的人却不是灾民，还有的人，在灾难发生后奋不顾身去救人，也有的不法之徒以自愿救灾寻找失散亲人扑距街之2扑距街！！！！呢D无聊咯篮球比赛终于打完了。扑距街！！！！坐佐四晚咯冷板凳，终于可以系屋企安安静静甘自己玩了。最林返起今晚咯比赛，果五只死粉肠差吾多从头打到尾到第四节行至换人点鬼知偶与他的对话今晚比赛啦，无聊之下吹下水偶呢次院三对三BASKETBALLGAME我地可以拿冠军啦？！上次都拿佐个系冠军啦！！要继续落去呢。。他无咩可能呢。偶甘前三名呢？他吾好乱林，好吾好？偶八毕业拉长长的四年好像在一眨眼就结束了感觉昨天还在抱怨为什么我还没毕业。今天就已经出了学校了。四年的学习生活总的说很快乐没有压力没有负担也没有悲伤吧。然后认识了很多牌友（当然就是同学们拉）