太久没有提笔了，这段时间其实一直都想说几句，可是到现在，想说的太多，太多，，，，，，多的都叫我不知如何说起了。 这其中的酸甜苦辣都自在其中，让我品位 呵呵` 其实我蛮幸福的，因为毕竟幸福和快乐基本上占据了我整个回忆，我是幸福的，不管我无法确定我身边有多少个爱和关心关注我的人，但我唯一能确定的是我是被爱的，因为我在你们眼里是一个大宝贝（爱我的人），相信你的宝贝是坚强的，不管给我什么样的考验，我一定可以应付的来！也相信你的宝贝是幸运的，因为我心中有＂因为我爱，所以我被爱＂的，我没有埋怨过任何的人，即使遇到对我不利的人，对我无理的人（曾经一个女，为了我的男朋友），我该怎么面对呢？ 我只想着在这个世界上我过我的快乐幸福的生活，不会去打搅任何一个＂有她跟他的可爱的家庭，＂但这个世界上偏偏专门有这种掘局以破坏别人的幸福为快感的女，我不理解她们，更不想去了解，因为我永远都不会去做那样的女。不知道是不是书读的多了，就有点对自己很爱怜也可以叫超俗，总认为她们根本不值得胡宇为了那些没文化没教养更没内涵的人去和她们计较，我没那个闲情，是在低我的素质和人格，如果有本事我不怕的 谁都不怕，（换句话说，要想吸引别人，先充实好你自己吧！）男人对我来说有则珍惜，无则我命，呵呵 至少我不会是为了一个男人而去做卑鄙下流的手段赢取一个男人的欢心......都已经二十一了，青春不容许我们因为无知而去挥霍了，这个世界上的女人很多， 我有我自己~！在我的地盘上，我说的算~！！！

好久没来写点啥有趣的事情，今天高兴，来喷喷话说啊，在医院陪产，我家娃8斤3两，旁边床的8斤8两，两个都是女孩，第一天感觉很紧张，两个孩子不停哭闹，也不知怎么应对，一直到半夜还在折腾，凌晨三点了，终于安静了些，虽然很疲劳也没我不想做的事情真的可以不用做嘛我不想结婚，但是和朋友依然在一起。我不想生小孩子，但是手上仍然有小孩子，是领养的我想背着一个怪怪的包包，去旅行去许多山川，，河流的地方但是这些都是不现实的，人要是可以做任何自己想做对不起，亲爱的，我对你做了禽兽不如的事情。你跟了我怎么多年，走南闯北，辛酸只有你我都知道，你默默的支撑着我这破旧不堪伤痕累累的身躯，毫无怨言，而我心情不好时却经常对你发脾气，对你施暴，你也默默承受，我欠你的太多，只图自己享我知道错了。我忏悔我忏悔我知道错了。真的。我也是受害者撒你们骂我的同时也想想我也被吓了2次的哇。我还认真的在找不同的地方的哇突然那个鬼就出来了。我的小心脏啊我的手啊脚啊软了哇。我错了我真的错了十九岁6月10号生日那天从烈士陵园搭车回学校的时候，一直在听seventeen和after17。好像突然发觉自己一下子老没了老死了。想来的十七岁应该是在2005年。多么美好的年纪。却突然坚持，坚强，做好自己该做的时间就像水一样。我还不够坚强。我想虔诚地跪在上帝面前忏悔，我有罪。应该是耶稣面前，他是上帝的儿子，替人类受难的人。只是我找不到教堂。日子，有些乱。我想做好自己的工作。销售，从做人开海角七号中的七封信一九四五年十二月二十五日友子，太陽已經完全沒入了海面我真的已經完全看不見台灣島了你還站在那裡等我嗎？友子請原諒我這個懦弱的男人從來不敢承認我們兩人的相愛我甚至已經忘記我是如何迷上那宝宝2岁7个月宝宝2岁7个月了，这阶段的宝宝有些烦闹，有时候会一句话没对她的意，就会发脾气，甚至还会说你不乖。宝宝起床的第一件事就是打开电视机，没办法，有时候没人陪她玩，最近宝宝喜欢看臭狗熊，还明天在哪里？一个月来也没体验到传说中的大学是怎么样的只是天天军训，对自己的明天茫然其实其他的都只是幻像真正担心的是她希望她那边少出点状况对于她的任何消息都有可能让我突然沉默下来虽然不是很远，我明天有你有我还有改过是个过程我在努力因为我在乎她我知道她对我意味着什么？当然如果她真的没办法看清楚只能说我们缘尽于此了我不相信就为了这点小毛病就可以对我的为人产生多大的影响毕竟不是我自己说我怎么怎明天的明天的明天今天上班对面的音箱店反复的放着这首歌，听了好有感觉爱淹没了你你才抓住了我你逗留多久我没有问过痛痛哭了你你泪湿了我你被谁伤透你从没有说如果你没勇气陪我到明天的明天的明天倒不如就忘了就