20岁到了。

　　诶 …. 回想这段时间发生的这些事情。我真的第一反应就是想叹口气 ….
　　多少年没有想写篇日志这种东西的冲动了 … 回想我第一次想写日志 .. 那是 4 年前 , 我刚刚到了高一 , 中学都是在绵外度过的 , 真的没有什么多大的感觉 . 只是有了新的同学而已 , 而我才从初中的那段感情中走出不久吧 . 看到沈屁股的各种纠结事 , 感触真的很多 . 想到当年的自己和明同学之间的种种 . 我觉得我有很多事情做错了 . 才会有那么种冲动写下一篇日志来总结下自己当初的过错 . 可能那个时候就已经对于投入一段感情产生了畏惧的心理 . 我不愿意再伤害人 . 也害怕被谁伤害 .. 反正我这么多年来 . 对待自己的情感的方式一直都有误区 . 错过了很多 . 逃避了很多 .. 恋爱这可能是很多大人们眼里一个高中生不应该有的事 . 但是每个人的经历是不同的 . 每一个阶段都是在成长 . 对于同一件事 , 人们得到的经验教训也不一样 . 我从来不后悔 . 因为过去的都已经过去了 . 关键是现在能不能在以往的错误中吸取教训 . 从而正确选择自己的将来 ..
　　可能我这个人就是属于一个非常感情化的人 . 说实话 . 这么久我一直都没有自己的目标来为之付出努力 .. 自从得到第一次的不知道算不算的爱情并失去它后 . 我一直都很迷茫 . 我不知道自己的路走下去会有什么意思 .. 爸爸总是说我的眼神怎么这么迷离 … 其实爸爸真的比较能理解我 . 虽然我们一年到头也交流不到几次 .. 我们真的存在神交吧 .. 我是他生命的延续 .. 有时候他要读懂我 .. 看我的眼神就够了 .. 我缺少一种寄托 . 所以我只是按照家人的期望在走下去 . 到现在为之 . 我也找不到自己真正奋斗的动力源泉 . 尽管我一直觉得我很满足 . 我很快乐 , 那是因为我有我的真心朋友 . 我的兄弟姐妹们让我觉得这个世界是精彩的 . 是有意义的 . 还好有你们一直陪伴着我 . 让我虽然迷茫 . 但是从来不觉得生活缺乏意义 ..
　　来到了大学 . 我继续迷茫地过着 . 可能在别人眼里我很好 . 但是我的路完全是自然而然地在生成 . 我没有主动地为自己规划过 . 不是说我没有这个能力 . 而是我没有这个动力 . 可能眼睛最能反映一个人的神吧 . 周围的人总是说我的眼神很迷茫 . 很没精力 . 其实在我的潜意识里 . 我也很希望它能富有神采 . 但是我的精神不给力 . 我也没有办法 .. 我很怀念当初傻傻的样子 . 为了和女友的一个自己不知道会不会有的永远 , 振作奋斗 . 初二的我才是我干劲最足的一面 . 因为那时候 . 真的很有动力 . 大家都喜欢说我平时非常淡定 . 我到希望我能不淡定 . 因为我真的觉得很多事情无所谓 . 没必要较真 . 我才淡定得了 .
　　大学让我感触最大的就是一个不小心进了社联网信 . 然后又顺利地通过面试进入了团委 , 这虽然算不上什么 . 但是给我的信心真的很大 . 让我能够相信自己的能力 . 让我不至于像我最初害怕的那样无所事事地堕落下去 . 虽然大一很忙 . 但是让我觉得我过地很充实 . 不管我优秀不优秀 . 至少我做到了负责 . 我做到了很多人做不到的有责任感 .
　　然后 , 我又顺利地成为了网信的部长 , 成为了团委的副部 . 大二这一年会很忙 . 我早就这样告诉自己了 . 虽然我不知道我到底以后会怎么走 . 但是我现在能充实地过 . 少些寂寞感 . 少些空虚感 . 我就会很满足了 . 而且大学还能交到几个交心的朋友 . 我更不觉得有什么可以让我有不满足这种想法的了 . 虽仍然迷茫 . 但是让自己顺其自然地走下去 . 也是很不错的
　　我也不知道为什么 . 我总能交到一些自己能交心的朋友 . 我总能向他们宣泄自己的压力 . 可能我对待自己认可的朋友的方式真的不错吧 . 也可能是因为我比较真诚吧 . 反正我得感谢这些心底总有我的位置的人们 . 人还算比较多 . 我才懒得列举 . 不过你们都是能懂的 . 我要是玩个什么点名之类的 . 那才叫做作了 . 我自己看了都会肉麻的 . 你们是我宝贵的财富 !
　　朋友做久了 . 也是会产生些莫名的情愫的 . 需要的是一根导火索 . 而这一次居然真的有人就把它点燃了 . 这段时间 . 我受到这的影响真的很大很大 . 因为我明白自己这些年错误的方式 . 我也不想再次错过一些事 . 我希望能再次唤醒自己的动力 . 我希望能有个理由振作我自己 . 让我的眼睛变得再次有神 .. 我本来以为这是可以的 . 甚至于都已经有人发现我的眼睛变得越来越有神了 . 其实我那个时候真的很开心 …
　　然后 , 不知不觉中 . 我的二十岁到来了 .
　　不知道是不是老天给我开个玩笑 . 还是要让我明白二十岁一到 . 考虑的事真的就得不一样了 . 反正这个二十岁来的时候 . 我的生活很丰富 . 真的 . 很久很久没有让自己内心这么激荡过一次了 .
　　这两周工作真的很多 . 多到我连给自己过个生日请个客都很难实现 . 因为我得负责 . 也因为我觉得生日这个东西没什么特别的 , 不就是需要好好慰劳下自己的一天么 . 我现在的生活态度真的很安逸 . 经常慰劳自己 . 我也不知道在这个大学中我到底能得到多少 . 能让自己满意多少 . 我想要的仅仅是能让以后自己过得舒服 . 我的人生观很小民 . 活着就是为了享受活这个过程 . 享受喜怒哀乐 . 享受压力与释放 . 享受种种 . 无论结果是咋样 . 我从来没有后悔过 . 但是这也更加导致了我的迷茫 . 无论怎样 . 我缺乏的是动力 .
　　线性代数的考试也伴随着我的生日来到了 . 同时也是大学的第一次挂科的降临 . 其实知道自己挂掉这科之后 . 我并没有多大的感觉 . 我觉得这是一种必然 . 因为在那一段时间里 . 我的内心很是动荡不安 . 既有对认真进入一段感情的渴望 . 也有对以后各种可能的害怕 . 也只有这种让我纠结的事才可能如此影响到我吧 . 说句实话我不后悔 , 我从不怕面对现实 . 既然挂都挂了 . 那就只能说一句我的大学生活圆满了罢了 . 又能对我产生多大的影响呢 ? 这段时间的感情经历太丰富了 . 其实也挺好的 . 漠然了这么几年了 . 不管难受还是开心 . 能往前走一步就是不错的 . 不过我还是想告诉那个人 . 我说的那些话不管从你的角度看是什么意思 . 但是这确确实实是我的忠告 . 不知道要到什么时候你才能理解 . 只希望能早一点面对问题 , 毕竟 , 我是真的不想看到我脑中曾经浮现的无奈画面 . 只是无能为力而已 .
　　我也不知道我到底是该怎么看待这件事 . 又是硕大的工作压力 . 又是多年封闭的心一解开一些就遭遇挫折 . 又是挂科 . 这么多都可以称之为杯具的事集中在一起 . 而且还是在受到大家祝福应该美好的生日这段时间 . 我居然就这样抗过来了 , 我真的觉得自己很神奇 . 不知道是该喜还是该忧 .
　　不过这次挂科也算给我敲响了一个警钟 . 我最近的状态真的很不对 . 我需要改变一下自己的精神面貌了 . 只是不知道我那双迷离的眼睛能不能亮起来 . 其实我现在背离大学生应该做的事其实挺多的 . 光学习这一点我就没有实现爸爸对我不要挂科的期望了 . 不过他比我还淡定的性子肯定能够理解我的 . 因为在他的眼中 . 这些都不重要 . 重要的是他也希望我能给自己找到方向 . 不要挂科只是他在我找不到方向的时候让我有一个标准可以标准自己的大学生活而已 . 我明白我自己的问题所在 . 我也想尽量解决 . 但是很难 .. 很难 .. 能给我动力的 . 太少 .. 太少 ..
　　二十岁到了 . 我真的需要好好考虑下自己的人生了 . 虽然我经常考虑 . 但是总在一些问题上逃避 . 现在 . 我需要面对的更多了 . 我需要解决的更多了 . 只希望我重新焕发活力的那一天能早早到来 . 首先 . 就让我从改变自己的精神面貌开始吧 . 这几年过去了 . 我现在终于有了一点进步 . 我相信我能重新发挥出自己所有的能力的 !
　　难得我会有想用文字记录自己心情的时候 . 写完这些 . 我真的感觉舒服了许多 . 在这过程中 . 我也算在开导我自己吧 . 伍驰旻 . 你敢不敢以后不要再这么淡定 ? 你真的需要活力了 .20 岁已经到了 . 奔 3 的人了 , 快做点改变吧 .