爱已远离，心却痛着

　　秋的来临使这个城市里的每一样东西以及气候都在变化着，窗外雨下得很大，记忆中这是这些日子里下得最长的一次了，雨的滴落声，声声的滴动着我的那份心事，我喜欢秋天，可是我更酷爱冬天，我喜欢冬天那种寒风刺骨的感觉，喜欢秋天是因为落叶的飘落使我有一种回归家乡的感觉。
　　滴落的雨声使我回到四年前的那个晚上，可是找不到当初的那种感觉，找到的只是心里那份隐隐的痛，我不是一个喜欢怀旧的人，只是心碎得太够明显。
　　曾经真的以为我们会这样相扶到老，所以无所顾忌的付出。那种无怨无悔的感觉，今天却时不时的狠狠的刺伤着我的心，没有后悔，也没有任何的怨言，只是我不应该让自己走得那么着急，甚至付出过生命的代价，当然不是为他去死，而是因为他，病得让自己身边最疼爱自己的爸爸、妈妈，亲戚朋友吓得要死，那种生命的代价在我心里留下了一辈子都无法抹去的阴影，一辈子的痛。
　　此时此刻我一如当初离开对方时一样有种想哭的感觉，可是我真的不想在为这些无谓的事情流下我那珍贵的泪水，心痛得让我不知以后的日子,我是否还会如以前一样快乐得像一个从未有过心事的、那个被人家说得快乐的、天使一样，带给旁人快乐与幸福。可我真的好想自己的努力能换回当初那种快乐的三分之一，心回不到从前没事，只是我真的好想自己能够发自内心的笑一回。
　　本来说好只是一次平常的聊天，可是不知道什么时候在电话里我们要吵了起来，也许他不曾知道我是什么样的人，所以相处的这四年里他并不了解我，只是那天晚上他不知道，他说的每一句话杀伤力有多强，强到让我差点在电话中哭出声来，从此在那些日子里我们很少联系，我哭得好无力，虽然我曾千万次的想像过分手的情形，可是我还是无法控制自己的心情。我们经营了四年的感情就这样不欢而散，好多个日子里一个人的时候泪水总会情不自禁的流出，然后在寂静的夜里一个人偷偷的哭泣，好长时间心都不能平静。
　　那些日子我煎熬的过着，我能听得到泪水流在心里、滴落下来的那种声音，我告诉过自己，我一定要坚强的过着，我笑着，可是心里去时不时的飘着痛，那样过了一些日子以后，终于挺过了那些日子，我们依旧平平的联系着，我爱着，深深的爱着，所以我才痛。
　　现在的我生活平静如水，我都有些怕了，因为当我们终于要一次在电话中吵架以后，我告诉自己也给他发去一条短信，其实我们早就应该以这样的方式忘记对方了，我们真的可以忘记对方的，所以关掉了电视，钻进床里倒头睡觉，这种感觉也不是第一次去体会、去领会，只是不管怎么样，注定将要失眠，所以起来，控制着不哭以后给他写了一封信。然后安祥的睡去了。
　　对着镜子里的自己，我知道昨晚我肯定要哭了一晚上，所以笑着告诉自己，没有什么的。今天我应该选择快乐的过，然后让自己重新生活，过着一个人特有的那种生活。
　　电话把我吓着，是因为我正在看书，依旧是那个熟悉的号码，我第一次感觉这个电话对我来说有多么的恐怖与坚难，因为我怕去伤害着对方。
　　他说了很多、很多，他说他只是不明白为什么我总是在他的话还没有说完的时候，把他的电话挂掉，为什么总是那样无理取闹，只是我真的不明白，我什么时候在一个男人的心中变成一个不讲道理、无理取闹的人。所以我告诉他，为什么他总是要那样，好听的话不说，天天说些难听的话给我。
　　从他口中说出那样的话是出乎意料的，他说因为我们没有说分手，所以我们重新在一起吧，以后回来会都抽些时间陪我，不会在像以前一样，可是他也许不知道吧！我真的已经力不从心了。
　　我告诉自己我忘记了吗？可是我找不到答案，曾经真的以为自己这一生都会如从前一样爱他，不管发生什么事，可是直到今天我才明白，不管多么真的感情，不管曾经多么的爱着对方，只要上面抹过一些阴影以后，哪怕在返回原点，也不会在有当初的那种感觉，选择挽回只是为了给自己心里一点安慰吧！
　　真的害怕自己就这样忘记，因为心真的很平静。想念的日子过后再也找回不了当初那种激情的日子，是不是真的不再爱了。