送给那个欲壑难填我却深爱的女人最后一篇日志

　　你以为随便找一个都愿意 为你付出一切吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了你而迷失自己吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了你可以不要家庭,不要亲人,不要事业单位的工作吗
　　你以为随便找一个都愿意 为你一个月来回做8趟火车吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了能跟你呆8个小时而不坐2小时的飞机坐36个小时的火车吗
　　你以为随便找一个都愿意 把你当做生活重心中心,整个人为你而活吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了整天陪着你,为了不让你寂寞而被你关在笼子里,不交际,不出门,不聊天,不交朋友吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了能让你尽量过上安逸的生活而抗起一切重担吗
　　你以为随便找一个都愿意 为你撑起一个家,鼓捣水,电,煤气,装太阳能,翻墙,爬屋顶,装桌子,安电脑,布置家吗
　　你以为随便找一个都愿意 为你改不合身的衣服,亲手为你们全家一人做一件棉毛背心吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了满足你的占有欲而让你把尿尿在她身上吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了你面对你妈妈的那句＂少吃点,我家狗都没得吃了＂而微笑吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了你而对你妈妈好,平时的好都不算什么,也许谁都做的到,在你跟别的女人在另一个所谓的＂家＂时,强忍自己的伤痛安慰照顾你妈,接送你妈,甚至朋友给自己的一瓶饮料都没舍得喝送到你妈的单位去吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了帮你保护一个完整的家而忍受一切委屈吗
　　你以为随便找一个都愿意 一次又一次原谅你的背叛吗
　　你以为随便找一个都愿意 看着你跟别人谈情说爱打情骂俏甚至带着床戏内容的聊天记录还强迫自己淡定的对着你微笑吗
　　你以为随便找一个都愿意 一次又一次的教你下载东西时怎么更改储存目录吗
　　你以为随便找一个都愿意 为你定期整理那乱七八糟的电脑吗
　　你以为随便找一个都愿意 被你伤害的时候还担心你难过不难过吗
　　你以为随便找一个都愿意 心疼你心疼到看见你摔紫了的膝盖就噼里啪啦掉眼泪吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了生活而忙了一夜临凌晨终于能休息的时候,还为你划重点找考试题答案吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了满足你的虚荣心,而给你买名牌,买白金戒指,而自己一年只买了两件短袖一共花了不到五十块钱吗
　　你以为随便找一个都愿意 一次又一次忍受,接受,原谅你每一天的谎言吗
　　你以为随便找一个都愿意 被你伤的千疮百孔伤痕累累的时候还想着你这样继续下去以后要怎么办吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了给你一个家,傻傻的想把房产证登你的名字吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了满足你的虚荣心,看着你跟朋友吹牛,明明是我的东西说成你的,明明是我挣的钱说成你的,明明是....
　　你以为随便找一个都愿意 接受甚至包容你的一切优点缺点吗
　　你以为随便找一个都愿意 给你做饭,包饺子,把你养肥五十斤却依然爱的要命吗
　　你以为随便找一个都愿意 忍受你的侮辱还曲意奉承的尽量满足你的欲望吗
　　你以为随便找一个都愿意 明明没有满足却怕你累到而假装很HI吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了逗你开心装疯伴傻配合你的小伎俩吗
　　你以为随便找一个都愿意 在你跟别人上床的时候还得强忍伤痛安慰你妈妈,跟她一起等你回来吗
　　你以为随便找一个都愿意 把所有的钱,身份证,银行卡全部交到你手里,兜里从来掏不到钱吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了不伤害你保护你而去伤害别人,为了你背叛全世界都觉得可以吗
　　你以为随便找一个都愿意 为了给你留面子而看着你的前任当着我们的面回忆你们过去的美好,还有你配合的傻笑吗
　　你以为随便找一个都愿意 看着你保留着前任的QQ,没事还续个旧情什么的吗
　　你以为随便找一个都愿意 在吵架时候不忍心让你疼一下而被你轮来甩去的吗
　　你以为随便找一个都愿意 看到你跟其他女人一起侮辱我的聊天记录,默默的转身离开而不去骂你们吗
　　你以为随便找一个都愿意 临分手了,已经为了你一无所有了,还把最后所有的钱都给了你吗
　　你以为随便找一个都愿意 ....
　　你以为随便找一个都愿意 .....
　　也许你会理直气壮的反问我,那你以为你就能随便找一个像我这么疼你的吗,什么什么什么什么(你曾经对我的好)
　　我会回答你,我不这么认为,虽然也许有人会愿意,甚至比你更疼我
　　但是因为我爱你,所以我拼命的珍惜着你
　　我很傻
　　傻的明知道一切却还装做不知道
　　傻的明知你的谎言却不戳穿你
　　傻的明知道你太过分太过分却还一味的原谅想感动你
　　傻的连你妈都想放弃你我却还想挽救你
　　太多太多的傻
　　太多太多的付出
　　太深太深的爱
　　写成个小说都得是长篇的
　　可你却永远都不懂知足,满足
　　永远那么欲壑难填
　　不仅对我,对爱情,你对一切都如此
　　你的朋友,你的亲人,你身边所有了解你的人
　　都如此说
　　你朋友说,你太虚荣太狂妄太能说谎,交的一切朋友都不过是为了利用而已,你从没有一次不为回报的付出过
　　你的妈妈说,你太自私太没良心太胆小,你谁都不爱只爱你自己,你没有保护过任何人一直在被保护
　　你的舅舅说,你太花心太狠心太鬼,你连舅舅都骗,一聊天牵出了你太多太多太多的谎言,换句话说,你谁不骗...
　　你的前任说,更不用说了,哪个不被你骗的很惨
　　深爱过你为你付出过一切的我想说,以上说的都对,却还不够全面
　　你可以背后说着所有朋友的坏话,跟A讲B不好,跟B讲A不好,而有事的时候你还好意思脸大的找他们帮忙,甚至那么理直气壮
　　你可以跟朋友出去玩,从来不舍得掏钱,甚至我看不下去了去付钱你还会嘟囔我神经
　　你可以为了一己私欲为了想跟那个比你优秀很多的女人在一起而在家里大吵大闹乱吼着要报复生你养你的父母
　　你可以左右逢源最多一天赶好几个约会同时存在好几个爱人
　　你可以被我包养着,却骗家里说在我这里工作,还脸不红心不跳的对你舅舅说,有很多人要包养你,你都不同意,不想自己学坏,从不吃软饭
　　你可以明明花着女人的钱却不脸红不害臊的对所有人讲,我从来不花女人钱,这句话你对身边的每一个人都讲过,不过却没人对你的刻意强调起疑
　　你可以明明自己挨个去追求,却能跟别人吹牛说追你的人太多太多
　　你可以把别人的生活全部都毁了,却还理直气壮的说,不要影响我的生活
　　你可以把别人连骗带逼的无路可走,甚至想死,你还要瞪着眼睛喷着气说,你别逼我
　　你可以不留给我一分钱而把我扔在家里直接消失三天两夜不闻不问打电话也不接,在那个女人的床上,你就没有一点内疚吗
　　你可以把一切事一切的错,全推到别人身上,连你劈腿背叛都是别人的错,如果你不爱了,请分手,然后再去找别人可以吗
　　你可以为了把自己的利益最大化而伤害所有的人,甚至包括那个你最后找的口口声声你爱的女人,却还口口声声的说,我想把伤害最小化
　　你可以为了谎言不被拆穿,而巧妙的设置空间,表面看起来内容都很平常,一回复发现了玄机,没有回复权限,那些知道你秘密的人,没有机会拆穿你
　　你可以为了谎言不被拆穿,不敢保留聊天记录,只要你一删聊天记录,那就证明着你又有见不得人的事了
　　你可以为了谎言不被拆穿,而阻止你想骗的人跟你身边人接触,就算有接触也一定要有你在,你不敢让你想骗的那个人加你朋友的QQ,不敢让他们知道你的过去,你不敢的太多了,因为全是不堪.....
　　你的手机要4道密码,开机密码,卡密码,内存卡密码,查话费密码,你的QQ要5道密码,登录密码,挂机锁,邮箱密码,私密日志密码,空间密码....
　　你是有多少见不得人的秘密,当我看这些东西畅通无阻的时候,我就知道,你有在安心跟我过日子,当我有一道密码打不开的时候,我就知道,你又....
　　你可以做了那么多过分到极致的事以后,却还回头对我说,要回头,要跟我在一起,而这个＂后悔＂也只是一个谎言而已,那女人让你等5年,你才找我
　　你的女人挨了打,都打完了,让你去接她回来,你电话里答应的好,挂了电话直接消失,你就这么的胆小自私无能懦弱逃避
　　你追一个不相干的女人没追上,人家看不上你,却愿意拿你当朋友,对你好,你却对别人说,你在照顾这个女人,这个女人怎么怎么给你填麻烦
　　就像我要离开的时候管你要自己的身份证,你说在你身上带着,连着告诉我6天你明天就回来,然后再打电话不接,其实身份证被你藏在一个抽屉里
　　你不让我离开又不放开那女人,我不同意要离开,你愤怒的管我要你妈的手机,我不给因为阿姨说了要我别给你,因为她知道你太多的谎言,你却当着我面给你妈打电话大吼,＂你相信我还是相信她,你要相信我就让她马上把手机给我＂,你总是欺骗着别人还要别人相信你,好奇怪
　　我一年零2个月没有交一个朋友,心甘情愿的被你关起来,出门都要把我锁家里,你变心以后我给自己寻找勇气,更想证实一下是不是物以类聚,交了几个朋友,拍几张照片留个念,你看到了照片,跟那个女人一起侮辱我,说我寂寞空虚,而且还是背着我聊QQ说的,还把聊天记录存在了桌面,还给电脑加了密码,你把这些存起来是不是觉得这很宝贵,终于找到我的不好了,终于对自己的劈腿背叛有借口推卸了是吗,你也不想想你的一切电脑常识都是谁教给你的,电脑又是谁买的,还设密码,你很可笑....我还想问问到底咱们3个是谁寂寞空虚,一个来者不拒耐不住寂寞禁不住诱惑,一个分手还没分干净的第3者,我不了解那个女人,多了不做评价,只说知道的事实
　　还有太多太多,我都说不完,又得是部长篇小说....
　　我爱你三个字,换了多少人,说了多少遍,哪一个才是你的真爱,答案是没有....
　　而且你最厉害的地方是,当一切谎言被揭穿后,还能镇定自若理直气壮不羞不臊的说,不是你的错,都是对方的错
　　我想知道你的过去有没有一点好的东西能值得你拿出来炫耀,没有,一点都没有
　　我想问你敢不敢让你身边的人坐在一起为你的谎言对个峙,答案肯定是不敢
　　我知道你不好,我却愿意爱你而且一直深爱着你,因为你告诉我没有人爱你,你受了多少多少委屈,才变成这样,我被你的谎言欺骗了
　　我想温暖你改变你,拉着你温馨平淡的过一生,你告诉我你玩累了,你告诉我你想要的就是我,和我在一起的生活
　　可是其实你只是把我当做一个挑战一个占有而已
　　我做的这一切,只为了你曾经＂深情＂的对我唱那首小小的太阳,你说我是你小小的太阳,温暖你感动你,你要照顾心疼我一辈子
　　我不为你能照顾心疼我,能温暖你感动你我就很知足了
　　可是至今我才发现,原来一切都是你谎言的假象而已
　　不是我太贱,而是你爱骗
　　舅舅不明白你为什么总换女人,因为你欲壑难填
　　舅舅对你找的所有女人都是清一色比你大很多的表示不理解,你说原因是你有恋母情结
　　其实你没有,你所有追求的目标都一定是比你大4~8岁左右的,因为这个年龄的人既不算太老又有工作有收入,没有工作和收入的你一定不会要
　　而且不管追求哪个,都一定要以欺骗开始,你会问对方的年龄,然后把自己的年龄说的差不多大,因为你知道,我们这个年龄的人都不喜欢甚至不爱理比自己小很多的,结果等日积月累了,才发现你的年龄是假的,可是那时已经爱上了,年龄就不算什么了,你看你多精明
　　这些都不是我猜的,都是你亲口告诉我的
　　当我执意要看你的一本日记,在某一篇的角落里发现了你的出生年月日,问到你为什么要欺骗时,你说我要是说实际年龄你不会理我更不愿意跟我在一起
　　舅舅更不明白你为什么要和我分手
　　今天我对一个人说,我很懒,懒到爱上一个人都懒的变心
　　那个人说,再找还要重新认识重新调情多麻烦
　　当时我就想,是啊,你反复无数次重新认识重新调情,你不累嘛,我想着都累....
　　可你却乐此不疲,乐在其中
　　这是我为你,写的最后一篇日志
　　虽然你这么不堪,给我的回忆也那么不堪,但是我不后悔
　　因为再给我一次重来的机会,我能做的也就是这些了
　　遗憾很多,因为我们走到最后,不再有家庭和生活的压力,是所有拉拉都羡慕的生活,你却这么轻易的就扔了
　　怀念更多,谢谢你给我的那几个月还算专一的生活,谢谢你那几个月心疼我对我好,我很知足
　　我是个容易满足的人
　　你的问题,不是感情问题,也不是爱情问题,而是做人的问题
　　曾经我说过,爱一个人应该相信自己可以给她最大的幸福
　　我相信,
　　随着时间的推延,随着你身边更换更多的女人
　　你会越来越后悔
　　现在还不到时候
　　可是我希望
　　等你后悔的时候,不要再来打扰我的生活
　　我爱你不代表可以让你呼之即来挥之即去
　　我爱你不代表可以纵容并且配合着你丧失人性
　　我爱你不代表永远都愿意被你欺骗
　　也许我并不优秀,但是我的优点比缺点多
　　而且做人还不算失败,最起码我懂得感恩,知足和羞愧
　　拉出一群人比人品,比能力的话,我也在个中上等
　　的确,我也有缺点,有点懒惰邋遢,还不是很有耐心,更不会甜言蜜语的哄人,只会用实际行动去做
　　可是我对你从来没有懒惰过
　　从认识你那天起,很努力很努力
　　毫无保留
　　所以,问心无愧
　　从你身边离开的时候,本来拥有很多的我几乎一无所有,我没带很多东西,一年四季的衣服,我只穿了一套出来,我从东北到河北到安徽一直带着的十字绣也没带,我第一次献血的献血证也没带,你带着宠溺给我买的兔子发夹我也没带,因为你不再疼我了,你把18岁阿姨给你雕刻玉羊送给我,我也没有带走,因为阿姨说要找你要回去,那个很值钱,
　　一床你盖了好几年的被(据说你从上学的时候就在盖)
　　我们像小夫妻一样挑选喜欢的图案做的被罩
　　抱着你送我的唯一一份礼物(2011年情人节那个惊喜的大熊)
　　你最＂珍贵＂的眼镜(因为一个眼镜你凶了我无数次,甚至不愿意给我带)
　　一张有很多我们甜蜜回忆照片的内存卡
　　我只带了这几样出来
　　怀念我们的过去
　　我不会记恨,更不会忘记
　　因为曾经有个母胖胖叫美蛋蛋,她很深很深的爱过