生活，要听从自己内心的声音

　　偶尔的一瞥，目光僵直在walkman里那个8月16日的视频图标上，＂啊哦，都已经这么长时间了吗？＂自己在心里自问而又自答着：＂是啊，都过去两个月了＂。这是在术后八周后的一天，我在整理要办理宽带业务需要的材料时的事情。这两个月的时间，是在我40岁的人生中最漫长而又最枯燥的，伴随着身体的疼痛而又是最单纯地生活着。向婴儿一样的生活着。    术后前半个月内，妈妈一直伴随在我身边，在我这位伟大而又让我骄傲的母亲的脸上，我从未看到过一丝愁容，尽管这也给亲戚和朋友们带来困扰：＂哈，就好像这事不是发生在你女儿身上似的？＂妈妈微笑，可我知道，坚强乐观、不畏艰辛一直是她对待生活的准则，和她相依为命的这二十年来，我或多或少也继承了一点点。就因为这样，所以妈妈内心的情感世界，我最能体会，她在心里为我祈祷。
　　看着家里的亲戚长辈、小辈在我的周围走马灯一样轮流照顾我，妈妈也总会说：＂你要是结婚了，又何必用我们呢，我又何必这么牵挂着你呢？哎！＂这是妈妈第二天就要远行去小弟那前的那一夜，她说的最多的话。第二天，妈妈就要去千里之外；第二天，我要术后拆线；第二天，我将要独自面对黑夜。那一夜，我就像和往常一样，像正常人一样，在劝导着妈妈：＂妈妈，没事，我又不是小孩子，我能照顾好自己。＂＂你看我这拐拄得多溜啊，你看我上卫生间都没问题，半夜我也不去，能忍住，嘻嘻＂＂有亲戚们照顾我吃喝呢，没事，况且少吃点还能减肥，好，好，我知道要加强营养，我知道了。＂＂别担心！＂那一夜，我像个饶舌演员；那一夜，我没有像往常一样搂着妈妈身上撒娇，因为，我怕，怕我那略微发红眼睛暴露我自己；那一夜，我在卫生间里无声地哭泣，怕妈妈听见；那一夜，我又抹掉眼泪，借着电视的光亮掩掉泪痕，面带微笑。那一夜，我的独立坚强，不允许我带给妈妈伤痛，带给妈妈牵绊…那一夜，千变万化！！！
　　那一夜之后，就真真的只剩下我一个人。白天看着家里的人影攒动，我烦躁而又不忍，好强的个性不愿意被长辈伺候，想着恨不得弃拐而奔，哪怕在长辈走后爬行也无惧。入夜，看着月光里，那个拄着双拐的身影，怔怔地看着很久很久，那一刻有过那么些许的凄凉，但也就那么些许而已…
　　那一夜之后，我开始思索。在我决定独身过我一生之后，人们常问我的问题＂你年轻没问题，你老了，生病了，想喝口水，想走路都没办法，怎么办？＂我的回答都是＂那都不是问题＂。＂现在，处于现在，我的答案会变吗？＂我内心在问，回答：＂依然不是问题＂。由于现实的事实是，虽然有那么疼我爱我的长辈照顾了我的饮食，但我依然可以用我自己的方式照顾自己。我可以用我聪明的头脑，拄着双拐干我自己想干的事情，而且，我也是在慢慢地做到了这些，摸索、思考、实践，直至成功。我认为我能做到，而且我也的确能做到。意志薄弱的人，看到的是生活中的荆棘，她怕刺破娇柔的肌肤，她选择等待，等待那个能包裹她前行的人；意志坚强的人，看到的是荆棘过后的美丽世界，她要将脚印深深踏在那片土地上，感受那片美，哪怕肌肤透着丝丝血迹，她不怕，因为她知道，伤口是会愈合和抚平的，疼痛也只是暂时的。妈妈如此，我亦如此。
　　那一夜之后，我心透明如昨。男人于我有益，婚姻于我无功。老公于我为何物？无非是受委屈时可以依靠哭泣的臂膀，而我流泪1、2、3可数；无非是女人穿衣吃饭的ATM机，而我有自己的银行卡；无非是危险来了，暴怒的眼神和突兀的青筋，而我有110的警棍；无非就是床前病榻的陪护，而我有专业的特护；还无非就是那些所谓的扛搬、水电之类，而我有所谓家政人员搞定。故，老公于我为无物，唯有爱。可这爱，又唯我所最不缺少的。
　　故，我依旧不喜欢家庭生活的琐事，我依旧自顾自我的生活，我依旧喜欢那种浪漫无欲的恋爱感觉，依旧陶醉于二十年未变的自我编织的梦样生活，依旧无法强迫自己落于俗路而称XX为老公，依旧喜欢独处空间的那份静逸。故，我依旧存在于我的异度空间中。
　　现在，我心平静如昨。每天和妈妈、小弟相对于视频中，开心地笑，展示着各个阶段身体不同的变化，互相体恤，其乐融融，空间没了距离。爱，在亲人身上最真挚！！！
　　生活，要听从内心的声音，才能活得真实，活得精彩，活得自在，活得无憾…