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医院记

  9月4日,欣欣在刚满6个月的第三天突然病了,没有一点让我能够看见的预兆,那天晚上吐得厉害,晚上7点多开始吃奶吃到一半的时候就开始吐,最后连水也吐了出来,说的不是夸张,简直就是把肚子里的东西喷射出来,晚上10点半,她已经吐了5次,可是小家伙脸上还是有着很坚毅的表情,不管怎么不舒服就是不哭,让这个当妈妈的我还以为只是普通的消化不良,还好欣爸当机立断,不让我在给孩子吃任何的东西和水,晚上12点我们抱着小家伙出门直奔医院,一路上我眼泪止不住的哭,看着她痛苦的表情,我不知道该如何是好。
  一进医院的大门,我才知道天底下有这么多和我们一样的父母,都是抱着孩子来看夜诊的,医院和外面的安静比较简直就是天大的区别,排队看病的人一直到了医院的门口,门诊大楼就像热闹的菜市场,我愣了愣,好不容易挤进医生办公室里面,到处都是发热的孩子,医生忙的连回话的时间都没有,最后才问到,我们不是发热的孩子不需要排队,抱着欣欣挤进办公室,医生问了详细的情况开了B超单,B超的结果让我大吃一惊—肠套叠,简单地说就是大肠和小肠套在了一起,医生冷冷的说,住院,要开刀,一听说要开刀,我整个人就感觉慌乱了起来,这么严重吗?医生开了一大堆得单子,我们交了钱来到了住院部,一进外科病室傻眼了,满走廊睡的都是大人和孩子,病房住满了,只能睡走廊,我们也豪不例外。
  住院医生把我和老公叫到办公室谈,现在你的小孩需要马上做手术把肠子打通,拖长了不然就要开刀才能打通,医生一边说一边询问欣欣的病史情况,打过针没有,没,吃过药没,没有,以前得过这个病没有,没有,医生抬头看了我一眼,以前从来没病过,怎么现在病的这严重,我无奈的摇了摇头。
  欣欣一进病区就开始显得很紧张,四处张望,本来就很疲劳了,半夜1点,应该是睡觉的时间,可现在却睁开大眼看着周围,护士站的一个大病房里有2个护士在开始准备做通气手术前的准备,通知我们把欣欣抱了进来,一进去,欣欣开始大哭,开始准备抽血,我把她放到床上,她两手拉着我,我、欣爸,还有她爷爷开始把她按到床上不让她乱动,我在前面安抚她,可她就是不停的挣扎,不管你按得多紧,她都拼死挣扎,拿出了全身的力气,我们没办法,护士看到这个情景,其中的一个也加入帮我们,另一个开始扎针抽血,第一次往手上扎的时候,没有看到血管,护士又抽了出来,再扎,我在旁边看了着急,吼着护士,"不行就换人",这个时候欣欣已经用尽全力还在抵抗,小家伙的牛劲真是大,我实在看不下去了,恨不得把她抱走,这时候,欣爸说,:"你出去吧,在看你会受不了的",在他的一再要求下我准备退出去了,欣欣看着我要走,更绝望了,眼睛里都是祈求的眼光看着我,我哭着出了门,和她奶奶在门外听着她撕心裂肺的哭喊。门外站着好多人在看,有的人在摇头,我彻底崩溃了,眼泪止不住的流,宝贝一直哭了大半个小时,哭声一点都没减弱,整个病房外住的人都醒了一大半,我走来走去,门开了,她身上已经多了好几根管子,我在一看,尿管,胃管都插入她的身体,她难受的还在哭,爷爷和爸爸接着要把她送到3楼,我和奶奶还是在这待命,不要我们下去,太残忍了。随着哭声消失在电梯,整个楼层又突然的安静下来,我傻傻的坐在病床上不知道该如何是好,心里默默祈祷,一定要通,不会做手术的,一定不会。墙上的时钟,不知不觉已经是凌晨3点多,过了一会电梯咚的一声,开了,我赶紧往外看,出来的不是欣欣,一打听也是这个病在我们欣欣前面做的通气手术,没打通,要做手术,我好失望,好紧张,好担心、好害怕,坐不住了,我冲进电梯下楼去找欣欣。
  一出电梯门,就听到哭的声音,来到放射室,门外站着一个人走过来问我"你是这孩子的妈妈吧,我点了点头"她说,孩子已经哭着不停的在喊妈妈、妈妈,我站到门口看见欣欣被五花大绑的架在冰冷的X光台上,还在哭,还在叫"妈妈",并且还在不停的呕吐,我真恨不得病的是我啊,孩子太小了,这种苦大人都受不了,更何况她还是个婴儿还这么小,我站在门口又被欣爸吼了回去,回到9楼,我呆呆的。
  凌晨四点半传来消息,通了,通了,我逛奔下楼,看着欣欣从放射室出来,已经哭的没有声音,但身体还在抽泣着,经过一夜的折腾,她已经很疲惫,嘴巴上都是白色的一圈,但眼睛还是紧张的盯着四周围,回到病房,奶奶接过手抱了起来,这个时候小家伙又开始哭了,难受的哭,已经有将近七八个小时没有吃东西、没有喝水,可想而知,她是饿的,以前都夸她是个不好哭的孩子,可今天却哭成这样。过了会,护士拿着一个黑黑的药水要我们给欣欣喝下去,我拿到勺子,赶紧小心翼翼的喂着,喝了第一口,欣欣就不管是什么,大口大口的张开嘴巴,迫不及待的一口接一口,很快一小瓶盖的药水很快就没了,(后来才知道,根本就不是药,就是活性碳)欣爸跟护士说,"能不能再给点,孩子实在是渴的厉害",我晕啊,活性碳水都喝,已经管不了那多了,护士摇摇头说,"不行,要到明天下午看具体情况才能喝水,牛奶是更不要提的"突然有点碳水喝欣欣本来不哭了,可喝完没有了,她又开始接着哭,饿啊!
  这一夜真不道是怎么熬过来的,已经到了早晨的6点,又开始接着打针,没有挂瓶的地方,我和欣爸只有轮流举着一个挂钩,手必须长期保持一个姿势——高举挂钩,要是举低了,点滴就滴不动了,在加上我们一夜未眠,人也是累的不行了,欣欣还在哭,奶奶小心翼翼的抱着来回走,我们就举着挂瓶跟在后面,我们就这样熬过了一天一夜~~~~~~~~~~~~~~~,第二天欣爸才敢跟我说,为什么要我不在欣欣身边待,护士最后抽血的位置根本就不是手,而是大腿,一针扎下去没有扎到血管,又换另一个大腿抽,我听了浑身冷汗,(未完,待续)

21第三次了,一篇日志我打了三次了,掉线不用这么夸张吧,我本就不是个勤奋的孩子,也没有那么天才的记忆力,求你不要跟我作对了,我只是想留点东西,哪怕是之言片语。20岁,有太多太多的不如意我觉得自己好多余离别的脚步越来越近了,又一个假期结束了,有感动,有温馨,有无聊,也有纠结。我还有多少个假期可以任我这样挥霍黑白颠倒,无所事事的日子说结束就结束了,又要回到学校去,其实没多大区别,只慢慢的,我们变成了一个读不懂自己的人没钱的时候,我们说,等有钱了我们就上路。有钱了我们又说,等有时间了就上路。有钱又有时间了,我们又说,放不下现在的工作,家人,怕失业,怕疏远,怕返归时的艰难。没钱没时间了,我们又抱怨小家伙上学记小家伙也快三岁了,好多同龄小孩都上幼儿园,也决定把小家伙送去上幼儿园,8月27号这天正式开学。上学第一天早晨好早我就起来了,准备她的一些用品,小家伙还在酣睡。我一看时间都快七点了,妈妈的生日说起来真的肯惭愧,今天是妈妈的生日。要不是我多看了一眼乐购的购物单,就没人会想起今天是妈妈的生日了。有时候人活的真可笑,往往对自己最好的人,你对她却什么都r太在意。人活的太可悲了。写给妈妈妈妈,快点好起来。。今天,妈妈打了个电话给我。。说自己心脏不舒服会要住院。我又开始觉得无助了。不知道要怎么办。脑子里好乱。不晓得要怎么办才好。。以前妈妈也因为心脏的原因住过院那个时候因为自己还没上班可听妈妈话十天,一个离开的期限定义。纵有n个舍不得理由,就算挣扎也是多余!就业一个头痛的问题之前胸怀大志的跟母亲争论我的理想目标,母亲似乎把我看死了,我只能听她们的安排不然别无选择。哪怕一天妈妈,好痛妈妈,可不可以让医生轻一点,好痛小猫猫躲在我怀里,眼中含着泪问坐在医院的走道上木然的看着来来往往的人群心很痛,痛得纠心却无泪想着小猫猫的眼神想着她的恐惧想着她的痛棉花在她指尖上拉成似水流年终于学会手机上Q晚上斌和华哥还有波波一起吃饭,聊起那些年的青涩往事,那些年纯净的悲喜一如昨天。今天的我们年华老去而青春的梦想永远的搁浅在那面时光的旧墙上,只是无论错过什么不能后悔,告诉自己蜡烛也有它燃尽的一天思绪有一点乱,今天再一次遇到这样的问题好久没有写日记了,像这样挣扎的时候总想把他记录下来,回头看看其实自己从来都不曾改变过许许多多个的为什么,为什么累,一种心的金,不熟悉的时候礼貌地称呼金主任,金长感觉她高高在上,威严博学,对人却很是亲切熟悉了以后大家管她叫金金呵呵这一段时间近距离的接触才发现了她慈爱感性的另一面那晚当得知笔试成绩不好的根
出行从上海回来有一段时间了,手机丢了,心情特别的不好,决定和朋友一起出来玩,我们经由北京到三亚,玩的还算愉快,过几天就回去了,我发现每次我出来玩完,都会收心去做一些事情,我现在又有一种回忆一段最快乐的日子我想我这辈子最快乐的时光也许就是在7中渡过的那3年老。初1进校的第一次晚自习,就认识老嫩辈子对我最好的吕雀雀,还记得当时下老晚自习在教室外的走廊耍,我觉得他象我邻居的一位亲戚,就走无聊最近发生了太多的事情,像拍戏似的没有停过。世界的变化还真大,我的世界也是一样。有些想都没有想到过的事情说发生就发生了,有些觉得不可能的事情说发生也发生了。这个本命年,真是过够了本,放开自己。才能快乐。。有些事是不是该忘记?有些事是不是自己不放过自己?或许是自己太给自己压力。或许自己不肯把心门向别人打开。或许自己陷在郁闷的旋涡不肯出来。爱情。让人渴望而又胆怯的东西!亲情。对所有人来今年的七月16日我走了200907200014黑暗中追忆曾经的梦还会实现么?那湿漉漉的回忆究竟要持续多久。落寞天堂的季节,心底总会有种莫名的感伤,不知道为什么?把心口压得紧紧的,却又无法渲泄些什么。或许有很多伤感的情节都需要被我们的青春有些事我们逃不掉200907141017有些事我们逃不掉时间可以预知但无法挽留我们会莫名的感到孤单。虽然身边有兄弟姐妹,有亲人朋友。但是我们还是会觉得自己有时候仍然是路人甲局外人。我们不得不面对有些人的离去心理学上讲悲伤7。21好耐无写过QZONE啦,不知不觉已经放左假成个星期啦,习惯左成班人一齐玩,而家一个人系屋企又好似好冷清甘,自己一个玩跑跑,一个人玩QQ麻将,一个人听歌,好似无晒之前成班人一齐那种f希望离翻学的日子越来越近啦,仲有一个星期就要翻学啦,总算可以结束佐个几月的无聊生活,可以翻去同的F一齐打波打机啦,好开心啊。但系我既潜意识入边系米真系好想翻学校呢,我都吾sure,以为9。26貌似好耐無寫過QZONE啦,雖然琴日已經過完中秋,但是今晚個月光先系最圓架,睇住個月光真系好正啊。哩排真系好懶啊,咩都吾想做,成日就系想住訓覺,連吃飯都懶得去吃啦。睇見人地個個都忙深感焦虑最近放假,在家极悠闲。每天有了大把时间休息,上网看电视。原本很轻松。但昨天看了电视上了网以后就深感焦虑。焦虑中国的教育问题。焦虑社会现状。我本来不是个心怀大志心忧天下的人,但是现在世事洞明皆学问,人情练达即文章世事洞明皆学问人情练达即文章是出自红楼梦第五回lt游幻境指迷十二钗饮仙醪曲演红楼梦gt中的一副对联,曹雪芹把它装裱在了王熙凤的办公室里,细细品味真乃是至理名言。这句对联是曹雪芹对王