夕阳西下，打开电脑，婉转忧伤的箫乐拔弄我的心弦，溢满我的心间，不经意间又是一个季节的轮回，一个冬来到，记忆是一种永恒也是一种疼痛；是一份忧思也是一份忧愁！总是希望在时间的堆积中尘封一些不快的记忆与不快的往事，然则一首曲子，一首不经意的乐境，一副似曾相识的画面，却让多年坚强独立的心再次柔软缠绵，再次释怀……丢不掉的牵绊，忘不掉的点滴……仿佛在梦中，又如在眼前 站在阳台，望着窗外，眼前的树叶连稀疏都不曾再有，所有的枝干不动的伫立在这片黄土地上，此时伤感已溢满心间…… 人生如白驹过隙，聚散本是平常，无需在此踯躅，何必苛求太多…… 好想去寻访，寻访那只属于自己的…… 一曲班德瑞的《仙境》催下我的思绪……使之驾着这段思绪飞舞，这个夕阳西下的傍晚，泪在悄悄的滑落 …… 秋季里，婆婆在我悉心的照顾过程中，公公依然喝了酒满医院里败坏我（他的二儿媳妇）脾气有多么多么不好，脾气有多么多么地坏，多么多么的不听话，医院里陪护病人的婶子大娘们早已看不惯，劝我：孩子，你赶紧走了算了，你婆婆有老公有儿子，你别在这里受这个气！我心里委曲着，但面对一个植物人（婆婆）我的照顾依然如故！其实我委曲，一直委曲着，但我没有办法让自己离开那个处处需要我的地方！缘由于老公，缘由于我的同情心，缘由于这是我的责任！我笑笑：您们不要与我公公计较，我婆婆奶奶（老公的奶奶）与公公爷爷（老公的爷爷）他们是近亲结婚，生了公公有些弱智。所有人们也就算了！只是不断的啧啧地称赞着我。 秋季里，我有太多太多的无奈，面对躺在病床上曾经一度排斥我不认我这乔家媳妇而今却又不醒人事的她，面对老公的脊柱强直，面对大伯哥的脊柱弯曲，面对公公地有些无理的弱智，我没有办法对这全家说不，我只能默默地做着一切：为婆婆清理屎尿，擦洗身子，喂养流食。再用多余仅有的时间为他们做些家务做些地里活。那些天里我茫然着，心神溃散着，就连我每天的步子都是凌乱着……曾经及度跑到沂河边，面对着沂河默默地抹眼泪，曾经望着沂河里的水，愿化作沂河的水自由游来游去，最后游到大海！没有人能了解我的内心，我只知道我每天都在默默地为我的爱情为我的婚姻努力做着一切，我希望有一天奇迹发生，我企盼有一天婆婆能醒来，醒来的第一句话：建菊我对不起你！可是我错了，她让我失望了，在经过二十多天的悉心照顾，她没有给我留一点面子，走了，走的那么痛苦，最后的日子里，她大口大口的吐着血，我心痛着，我悲哀着……如果能有一种让人能够静静安逸的死去的方式，我一定要采取…… 老公，大伯哥，公公不断向我诉说着：婆婆娘家人有多么多么的不讲理，要我好好照顾！否则婆婆娘家人会来惹事生非！我生气悲哀却也无奈着，不知道为什么生气？民间流传说：家不和外人欺，难道在这个家里就是这样充满着战争与恐惧吗？每当舅舅，舅妈姨妈他们来探望的时候，乔家每个人的神经都是那么紧绷着！我不明白，我实在是不明白也不理解！躺在病床上的那不醒人事的病人难道不是我们的亲人吗？难道只是她自己娘家人的亲人吗？我不懂他们之间到底在很久以前发生了什么样的恩恩怨怨，我只希望躺在病床上的亲人能够醒来，与我一起玩笑！所以我只会悉心地做着一切……只为自己的良心！ 那些岁月里，我无奈着，彷徨着，极度默默地悄悄地坐在沂河边，任泪水滑下…… 那个中秋的傍晚，我坐在沂河边，想着乔那个上午身体的检查结果，已经感觉到了自己的末日来临……我沮丧着捶打着自己的脑袋，试图让自己清醒！沂河-----在夕阳西下的傍晚是最美的，我看到了夕阳照耀随风波动闪闪发光的水波，像碎宝石，像夜晚的星光点点，河岸边垂钓爱好者们静静地等待着鱼上钩，难道我也像那条被钓上的鱼？任垂钓者任意处置？那一刻我只想做一条快乐自由的鱼儿在水中游……突然间我十分的激动，无名的寂寞与惧怕袭击着我！我只能试着让自己放松放松，我不是一只上钩的小鱼，我是大海里的一条鲸 那个20030108我被侮辱的日子过后……我绝望，我尖锐，我刻薄，我敏感，我胆怯……在黑暗中颤栗的过活着，惧怕笼罩着我…… 终于那个20040813的日子里，我告别了一年多的颤栗的生活，但是在我的内心从此也增添了一生不可抹去的阴影，这阴影一直扣着我的心弦……从此也知道了什么叫冥冥中无所依归的心情，却道不出到底为什么？但生活中却学会了用微笑来掩饰内心的一切恐惧 箫乐仍在继续，我的泪仍在悄悄侵袭我的脸庞！我想我的春天快到了…… 我不知道这泪是幸福阅历的泪，还是忧伤的泪，但我的心是很静，出奇的静……无风的湖面也抵不过我的心静。这一刻，我更清晰地懂得了什么叫做冥冥中地等待，什么叫做有需的放弃 班德瑞的箫乐带我仿佛进入另一个世界……我躺在山涧间，鸟正落在我身上嬉戏欢闹，旁边的小溪清澈透底，春天地阳光透过大树星星点点的笼罩着我的身心，我的长发顺着小溪的流动方向起舞着……舒适地春风不时吹拂着我的躯体我的灵魂，吹拂着树梢上荡来荡去枝叶，我的裙摆也在飞舞……心中却也浮动着深深浅浅地忧伤的快乐！透过大树铺洒下的稀疏的阳光是那么温暖那么舒适……太阳照在石砌的台阶上，我无由的高兴起来，心愉悦起来…… 春天还远吗？
珠三角创业史很多同学本科毕业以后总要在珠江三角洲跑来跑去，在珠江三角洲混的同学，广州是最多，其次是深圳，在深圳的同学数量很接近在广州的同学数量，估计排第三多的属中山了。我本人是很希望自己能去佛当年武汉（1）2004年我跟其他同学一样都到了遥远的中心城市武汉。武汉据说是中国近当代历史上的3大中心城市，当年的上海被法国人称之为东方巴黎，南京更是国民党蒋介石的金陵王朝梦想的首都，而武汉被美九月中午的时候开始下大雨，接着又很快天晴。开始习惯这个潮湿的南方城市多变的海洋性气候。出门的时候记得带两把雨伞。开研究生大会的时候我把每个人的脸都打量了一遍。然后决定好好学习，我真的没Wakemeupwhenseptemberends十月已经过了一半，夏天还停留在这个城市。被晒黑的小腿还是很争气的没有变白。依旧继续我一贯的生活，晚上睡不着早上醒不来。如此这般恶性循环。室友去她姐姐家过周末，于是又剩我一个人。把窗呼上课呢前天晚上到的克旗，上了半天实在是听不下去那讲师在那唠唠叨叨的叽叽歪歪，听的我又困又疺，所以逃课咯，今天上午真的挺高兴，呵呵，去林西看宝，头一次去那里，感觉蛮不错，在路上一个劲儿的往流浪的乌鸦，流浪的爱情。又是一年冬天到了。这一年昏昏噩噩，很难想象自己是如何过来的。离开了山城，四处游荡，隐藏自己面对失去的哀伤，可是发现自己错了，在感情的世界里流浪，终日放逐在钢铁森林里寻找丢失的爱情，喜欢我喜欢你，那我可以凭一时的冲动为你做好多好多的事，不计较你是否喜欢我但我不敢爱你，因为如果爱你，我会期望你为我做同样的事，时间久了我会不平衡。我喜欢你，那我可以傻傻地喜欢着你但我不喜欢得人观音山之约今天很谢谢你接受我得邀请对于你得信任。我怎么会做出让你怀疑得事？所以今天真的很开心。第二个信任我得朋友晚上尽管第15次对自己说再等你10分钟不出来我就走。等待过程中虽然很生气不过过爱情是场幻觉Septer一。208路公车上的寂寞女子我蜷缩在公车末排靠窗的位置，穿着酒红的绒线衫和苏格兰裙子。手指交插在一起，依旧冰凉。背了很大的包包，CD机里拼命旋转的是嘈杂的音乐，我感到我的脑袋和我的爱情是场幻觉Immortal一。凌晨12。00喝热咖啡的男子我蜷缩着挤进了沙发的靠垫后面，光者脚，手里抱着那个老鼠枕头，房间里用很大的音量放着那些嘈杂的音乐，我感到我的脑袋和身体一样漫漫倾斜，我疲倦地合上眼睛白云源游记白云源游记lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice白云源的名字是很熟悉了，它就位于桐庐县芦茨湾，我老家到