回家有时候很远

　　自己一直是想逃离家给自己找到一个新的天地，当一次次的错过后连最后能让我找回自己的地方也只有家。家好啊，回到家的第一感觉不是想哭也不是惆怅就是有一种安全感。其实我不讨厌武汉武汉只是空气不太好交通不太方便而已。或许我哪天不就习惯了不是么，我是庐山脚下长大的又是吃鄱阳湖的水长大的，你要说我嫩其实我就是嫩，我其实就是水做的，所以我能包容一切，只是水也有干的一天。其实我的心事又有谁了解。到头我连一个说话的都没有，懂我的其实从没有过。
　　说来最好的人发现原来是斗斗。嗯他比我懂的很多想的也很远所以比我虎啊。听说他就快结婚了，其实老实说来我老大哥已经结婚了而且有了女儿。所以其实我算来已经是叔叔了的说- -。嗯但是便宜这个必须要占好么。要是连斗斗都不是生儿子去哪找能当干爹的地方啊- -。结婚好啊，自己都开始想找个女孩子结婚了。原来当我去找朋友说我要找女朋友的时候个个都各种找起来随意啊。原来我还是有所谓的帅么？只是欺骗的了谁呢。
　　从小到大就一直学会了自卑。自卑这东西好啊比谦虚要好很多。许多东西连碰接触啥都不敢。所以当我陷进去的时候我就知道原来心伤了其实就是很痛很痛，这辈子有了我该追求的东西也完了，所有自己给自己下的套也终结了。虽然结局不是我想要的。自己给自己下的最后一个套就是18岁了。自己距离那天还有44天。还真的相当不吉利啊。不过至少我学会了该面对的就是要面对至少不逃避。4月4号明天就清明了。想着很久没去看爷爷了，所以这也算我回家的理由把？有些事纵然我逃避了，至少我懂了。人都说那个是很痛苦的只是以后会放开，但是没人知道我下的套是什么所以我这辈子都放不开了。
　　都说清明时节雨纷纷。感觉回到家空气各种好啊，武汉也好啊各种能玩的各种多。只是不太适合我罢了，也许当一切都回到原点的时候我还是那个我把。都说我单纯到傻傻的其实一切都只是我是一个懒人吧。答应了很多人要去他们那玩最终都依靠了自己心的选择。说来也挺搞笑几个大男人都各种商量一起去电影院看最新大片。终于有一天发现几个大男人没个陪伴的貌似去看电影确实是挺龊的…自己一直想去看电影有很久了把。只是想体验一会罢了。或许4月份当诸神之战或许也觉泰坦之战出的时候就真的能过去看一会了把。18岁啊有很多想的很多曾经追求的一切。最后的44天自己已经准备好了不是么。大家可以期待一下某只曾经因为为了DOTA而哭泣的孩子，某只厉害到被成为寻神的孩子。为了追求自己所想的放弃一切的孩子，就快要大了，就快要从当初的水人成为一个渔人的时候了。
　　记得DOTA中我玩起所有的女性英雄就特别IMBA比如说PUCK比如说DR比如说CM比如说PA等等真的是很有霸气啊。都说我怎么会这么搓我是很强势一人的好么。其实心的所向才是我所不敢面对的吧。都说去想想人生中值得我去开心的生活。前段时间我还真一点都没想到。或许有吧何尝我有去注意过。只是真选择了那么多的朋友真对不起了吧？其实天对我算好了，有那么多的朋友兄弟知道我喜欢的后完全不排斥不认为我什么。原来自己有这么多在乎我的人，只是自己在乎的从来不是他们把？自己错的已经很多了。真的是很对不起大家。算来LEE算是最狠的把。不过都已经聊过了都解决了自己也就没有了遗憾了。现在就等着斗斗同学结婚啊去喝喜酒啊然后坚决要当他儿子干爹- -。哦老实说我做人干爹最好不过了又好玩。还对他好是把- -，以后要结婚的其实都可以找我啊~~~- -。好把开个玩笑其实就是对斗斗同学结婚相当感到有想法啊唔自己就没那想法怎么会这样…好搓啊慢慢来吧…恩每天都不太一样天天写的日志感觉蛮好的。也感到好累啊…