心情

　　这么多年来，我第一次用书面的形式来表达自己的心情，二十五年来的辛酸，二十五年来的悲伤，二十五年来的快乐，从来都没对人真正的倾诉过，都是自己独自的面对，因为自己害怕面对别人，害怕面对别人倾诉出自己的心情，这样从而使我失去许多机会，许多让我觉得后悔的机会。从小到大，我都是在父母的温室中长大，从来都无为一件事情真正的承担过；我觉得自己真的好没用，直到现在，我还在逃避，逃避面对现在的自己，逃避面对现实，每逢遇到挫折，都没能勇敢地面对，常常埋怨命运，其实，人的一生，有多少的事情是靠命运的呢，三分天注定七分靠努力，都是自己的原因才会种出今日的果。
　　由于父母的日渐老迈，他们都很想我早日成家立室，好了却他们的一个心愿；而由此，常常催促我去相亲什么的，但是，我自问我自己，我要相貌没相貌，要人才没人才，要钱没钱，我凭什么去涉足这个泥潭呢，凭什么去爱一个人呢，我这样岂不是害了人吗；或许，有些人会觉得我很傻，但是，我总觉得，我自己一个人都照顾不了，何况再要分出一部分精力去照顾多一个人呢，我做不到。每当看到一些爱情题材的电视剧情时，我都曾会幻想自己是剧情里的男主角，幻想自己幸福甜蜜地去爱、勇敢地去守护一个人。但梦终究会醒来，醒来后发觉自己还是自己；曾几何时，我都恼恨自己、为何我没有别人好，恼恨上天对我的不公。或许，上天已经给了我机会，是我自己没有好好珍惜罢了。刚毕业两年的我，最近常常想起了学生时代的生活，那种无拘无束，那种自由的生活，最是令我难忘，尤其是高中和大学时代，最为令我难忘不是因为这两个时代离我近，而是因为两个人，两个可以说是我最爱但又无法说出口的人。高中时代，是我过的最为快乐的一个学习期，因为，我现在的好友都是高中时代的好友，现在想起高中时代的日子，嗯，真的好怀念啊。高中，我是在南海一中就读的，但我不是靠自己的实力考进去的，我只是一名择校生，所以，我一进入到南海一中，父母就叮嘱我用心上课，努力读书。但是，可能我天生不是读书的料吧，无论我怎么努力，我都只是排名在级部的后段，所以，我在高一下学期就开始变得散漫，放纵了，时时会出现迟到早退的情况，甚至还在宿舍跟舍友赌起钱来了；不过，到了高二时，她的出现虽然没有使我爱上读书，不过，却使我变得是最早到课室的人，因为，她那时都是很早就会来到课室的。她是坐在我的旁边，我们时常一起聊天，她那时其实跟班上的其他男生都不怎么好，唯独跟我可以聊一聊，因此，我就时常陪她聊天，她有时有些心事都会跟我说的，我那时听着她的倾诉，觉得如果时间停留在这一刻那多好啊。虽然心里面很喜欢对方，不过，我在那时始终都没有向对方告白，因为，我觉得我这样的一个人不应该拥有爱情，所以，在高三的下学期，我都没有再跟她聊过，也没有早到去课室等待她的出现，只是在一旁默默的看着她，为她生活中的每一件事所牵挂。高中毕业后到现在，我们都没有联系过，不知道她现在怎样，日子过的幸福否，是否还记得这样的一个我。大学时代更是令我难忘，另一个她的出现了。虽然我们彼此的对话不多，但其实，我现在更牵挂的，却是她。她，是第一个令我想起要减肥、要努力的一个女孩，每次看到他的笑容，我都感觉到好欢欣，好想将她占为己有，但是，在镜子前一看自己，发觉自己根本没有一样东西可以令对方看上，然而，我只好把这一份心情埋葬在心底，但是，每次有她在的地方，我都会在远处望着她，望着那个遥不可及的她。上一年的某天，听闻她已经嫁人了，我不顾一切的走在大路上游荡，泪水忍不住的往下流。
　　唉，或许，我就是一个这么多愁善感的人吧；前几天，我看了一部叫《求婚大作战》的电视剧，每看到男主角因懦弱而不敢向女主角告白而苦恼、男主角因得不到女主角的爱伤心而伤心，实话不怕说，在男主角哭泣的时候，我的泪水也情不自禁的留了出来。有很多说话都埋藏在心底很久，但是就是没有勇气说出来：妈，其实我已经长大了，你说的问题我都会想了，请你不要再逼迫我了；爸妈，你们照顾好自己的身体，不用再为我的事操心了。呵，一口气说了这么多，将心中的苦闷都写出来了，现在的心情好多了；从今以后，我不再做让自己后悔的事了，我不想学《求婚大作战》的男主角那样在事情快要圆结时才去埋怨、才会去懂得后悔，我不想，希望我以后再看回这编日记时，我会觉得自己以前的自己可笑、可悲和写这日记时的果断、勇敢。