<?xml:namespace prefix=＂o＂ ns=＂urn:schemas-microsoft-com:office:office＂>
　　今天是平凡的一天，太阳百般努力终于在下午刺透了雾气的包围，泛白的光。一切都太过平凡，每个人的忙碌，每句话的轻描淡写，每分钟的流逝。
　　今天永远都会是我生命中不平凡的一天。在这一天，我知道还有那么多爱我的人，他们想念我，在这个城市的不同角落，他们不约而同的想起我，从凌晨过后的第一分钟开始。
　　然而今天又是这二十 几个纪念日里最平凡的一个。短信、电话、留言，没有意外，没有惊喜。我像每天一样出现在我应该出现的地方，像公式一样的随时针走过，没有特别的情感，没有特别的思绪。
　　不知从什么时候开始，日志每年只会出现在两个日子。几经犹豫，终提笔，秉承这不是传统的传统，追忆流去的一年。
　　这是太过平凡的一年，平凡到我真的不知如何写起。没有波澜、没有期望，当然也没有失望。 但谁又知道，这些不经意的平凡不会是我生命里最大的不平凡呢？
　　多了些平静，缺少了深刻；
　　多了些擦肩，忘记了回头；
　　多了些笑容，没有了泪水；
　　多了些无奈，流走了激情。
　　这是我近年来中流泪最少的一年，我开始对悲伤有了免疫力。锋利的事实只能从我的身边划过，却不再能留下任何记号。
　　时间走到了该许愿的时候，我却空洞不知所措。找不到愿望、没有了期待。不知道这是幸还是不幸？我的生活并不空虚，我有太多的朋友和家人，温暖得让我忘记疼。然后我的生活也没有财富，缺少了曾经深刻的悸动，感受不到我的拥有。
　　耳边再响起温岚的歌......

警校心情日志。1熬过高中，我以为终于是到尽头了。我可以做那些我一直堆积着，一直被认为是不务正业的事。然而上帝总是爱和我开玩笑。我却到了全国最严格的警校。再然后我进了全校竞争最激烈的internat简单写一点很久很久没有写东西的激情了，也很久没有写些什么。现在想为一个人把真正成熟和世俗前的最后一点激情和幻想都燃尽，于是就有了这篇写于凌晨一点的文章（顺便提下那一个人就我自己）。我花一生寻伪装每个人都有伪装的一面，我也不例外。像我每天都在伪装，回到家了在吧伪装的面具去了，我在伪装什么？我在伪装伤心，谁都有不开心的事。当每天我在开心笑的时候，期实是在伪装我的眼泪，怕眼泪掉4。13的心情或许是这两天的天气变的很怪，我的心情也随着天气的改变而变的阴晴不定一直觉得现在的生活不错，从没有想过要改变现状但不知道为什么突然的感觉到了孤单，这种感觉有点恐怖，让我觉得很不安，心郁闷的火炬接力昨天去看了火炬接力，真当是造孽啊一夜没睡安稳，熬了一夜，但是最后功亏一篑，本来只是想小眯20分钟的，可是还是睡过头了，一觉醒来5。50了，连忙起床，一路小跑到车站，还好刚到就有车，日记最近觉得身体很不舒服经常会透不过气，人总是轻飘飘的，感觉自己的魂好像被抽调了一样，总之很难受可能是减肥减的太过度了吧，不过唯一可以觉得值得就是我拼命三郎似的减肥还是有效果的其实我讨回忆前几天看了快乐大本营，刚好是吴奇隆做嘉宾，看着节目和他们一起在回忆着小虎队的点滴又被拉回了那个时间，应该还是在我读小学的时候吧，对于小学的记忆已经不是那么深刻了，但是对于小虎队我还太假，伪善的面具，虚情的话语，不规则的游戏，不完美的残局。逃避的是我，离开的是你，街边的小树，徘徊在夜幕。未解开的束缚，未走完的情路，赢了的是他，丢掉的是你。甜言蜜语最后还是形单影离，强失忆，一张褪色的照片，一张已渐淡的脸，看了一遍一遍模糊了视线，却是被删除的纪念，一起躲雨的屋檐，一段朦胧的时间，往事忽隐忽现路上太多波澜，却没勇气走到彼岸，既然没有了终点，何必再伤感，既生病今天生病了，生病的时候很想有个人关心，是朋友的那种。脑子好象也是胡思乱想的，想很多。其实也没有什么，都怪自己太贪吃了。很快就会好起来的，再说偶尔的感感冒对身体也是有好处的。这两天着思好茫然，不知道以后的路该什么走，很怕心很累，很想找个地方靠一靠但我知道一切的一切只能靠自己，人只有相信自己才是最踏实的也是最可靠的有时候觉得很奇怪，不知不觉的就让自己陷入这种局面或