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强大与平凡,巾帼和小女人

  有一些女人是强大的,很精彩,很犀利,强大的独立人格使她们魅力四射。每一个男人都欣赏,嫁给谁男人们都觉得不甘心,但没一个好男人敢接手。
  强大的女人需要强大的男人,但强大的男人没一个好东西。老好人不可能强大的,社会上混的出来的都需要灵活、凶狠、自我、魅力四射,当然,也还有那么一点点仁义。忙东忙西、天天和牛鬼蛇神打交道玩心眼的大丈夫,对待女人是不可能像个多情王子一般兼顾帅气、忠诚、温柔、风趣、多金、为某个女人倾倒的心神聚集于儿女情长。退一万步说,有你也碰不上,再退一万步说,碰上了也不能一辈子帅气、忠诚、温柔 …… 不久之后,他们总会变得像个庸俗的普通人或者万恶的混世魔王。
  有完美的人存在,这个世界就不真实了。
  女人在 20 岁时想要的是 30 岁的男人,事业有成,心境成熟,懂女人,有进退 …… 可是她们有种奇妙的自尊心作祟,不能与老男人为伍;与之为伍的被眼红的人称为"被包养了的小富婆",被冠以"不劳而获"者——您没跟人家糟糠过,只与人家享乐,也难说结局怎样。
  女人在 30 岁时,身边的男人终于达到了 10 年前心神向往的要求,但女人们不可能 10 年来目标没一点提升——见多识广了,要求就变了。所以姐们儿还是不满意 ……
  越强大的女人成长越快,抛开了一票男人后就更难找到合适婚嫁的人,于是个个都奔"丁克"去了。当然也有姐弟恋的,女人豁达,男人也豁达,挺好。但这里也有玩票的,而且大部分女人还是无法接受不如自己成熟的男人。你说强大是好还是不好呢?
  强大当然是好的,男女平等的今天,男人能做的女人都能做,都抢着做,好多做的比男人好。搁今天说"女子无才便是德"那都是找批判、找鄙视的主儿。把自己变得优秀一点以求找个更优秀一点的男人有什么不对呢?但是女人独守空房的时候静心想想,就又觉得委屈了吧?
  我这没有幸灾乐祸啊,有也不多,这是天地自然之道 …… 有所得就会有所失,所谓小女人的幸福就是不同于女丈夫于此。她们甘心或被动的愚昧,换来与小男人们的平凡幸福生活。心里没有那么多要求——不要求才华横溢,只要有点闪光点就行;不要求多金有权,只要不窝囊的买不起柴米油盐就行;不要求多高素养,不比自己更愚昧就行。什么计较白菜一斤是一块三还是一块二,什么计较衣服是 85 个大洋还是 90 个大洋,什么大夏天挤公交,什么伺候孩子、婆婆、丈夫,晚上做爱怕隔壁儿子听见 …… 人家都不觉得过不去,还津津乐道,以为生活趣事。
  在精英阶层看来,这帮人的生活可怜可悲,看个电影就知道傻笑,镜头的美感、情节与视听艺术的结合、深刻含蓄的思想表达如何巧妙的传达出来,他们都不懂。一天到晚过着恣睢的生活,灵魂空荡荡的,如同行尸走肉,总而言之是充满鄙夷或怜悯之情的。他们无法理解平凡人单纯质朴的物质欲望和小里小气的庸俗生活,所以也无法体会在拮据生活里简单的幸福感和归属感。
  其实生活怎么过都是一样的,都不可能随心所欲、全是幸福或者万事无着、万事悲剧,每个人都有自己的支点。价值观和环境不同,纵向看,所有人被分为三六九等,横向看,都是几十年的不同人生。有的人奔着独立、强大、自我实现去,收获了物质成功和精神上的卓绝,有的人奔着家庭、爱情去了,收获了归属感和相互扶持、互不嫌弃的伴侣。如果得到了应得的东西还感到不幸,那就是自己缺乏生活的智慧——你选择了自己的生活方式就不该羡慕别人在其他方面的收获。
  贪心一点的,想财色双收,爱情、事业都成功,大多都失败了。能安于所得,不贪婪的寄望,反而成功获得幸福的却是时有发生。上帝给了人自由意志却又不让人得偿所愿,是善意劝谏么?是恶意的惩罚么?还是他轻描淡写的开了一个玩笑?
  我是无神论者,上帝什么的在我看来就是人们给看不清的命运描绘出的具体神祗。看不清就是无法控制,人们无法控制被众多因素所影响的人生,所以就归结于命运。所以找不到伴侣有了解释,得到幸福有了解释,平凡的生活有了解释,不平凡的作为有了解释 …… 心里就坦然了——信仰很多时候都是很有用处的东西。
  其实,男女之间很少有走不到一块的。按老辈人的主意就是看一眼家事差不多就关一屋里过一夜,还不准随便离婚。久而久之,不满意的就接受了,还慢慢看出很多对方的优点。现代的爱情生活很自由,但相应的也增加了感情生活的成本;再续以如今追求物质生活的市侩时世和快节奏的本我主义精神环境,稍有不如意就都会变得不能忍受。两相比较,其实还是现代爱情生活进步了,可是目前来看,自由与不自由并没有解决生活是否幸福的问题。
  冰心当年对小辈儿的女孩说,别挑来挑去的,太把自己当回事儿。差不多就在一块,日子总能过起来的。人家不是不注重感情方面的生活质量,是活了一辈子总结出的人生经验。
  当然感情生活和物质生活远都不是我说得这么简单,七七八八的情况糊里糊涂的涌过来,再怎么想得明白遇事也抓瞎。反正时代是进步了,对咱们来说,得到幸福生活的要求也提高了。虽然怎么琢磨都觉得被坑了,但是怎么被坑都还是想继续好好的过,想继续追求自己给自己定的目标。你是,我是,他是,大家都一样。

面试所得。。1121500在吴淞路进行了ELA面试。幸运地,是和蔼的漂亮姐姐给我面试而不是那位可怕的胖女士,让我不会太恐惧。在面试前段时间,可以说这些问题我准备得还是比较充分的,并且能顺溜地说要了我的命的3000M今天学校的运动会我跑了3000米,,从昨天开始,就一直很心虚,,觉得自己一定跑不下来。就算跑下来了也一定虚脱了。。果不其然,今天才跑了4圈就受不了了。真的想不跑了。。嘿嘿,但是还是小城大爱最近一直在反复的听杨千嬅的小城大爱(国语版)这首歌。我不是一个多愁善感的人,但是一听这首歌,心就会狠狠的疼。有些人有些事是刻骨铭心的,你无法期望他们忘掉那些过去。如果你的另一半始终致07(3)你们现在还算学生最后一个学期了过多2周我真不再当你们是学生了现在我再和你们说说心里话。还是那句我的开场白安静!你们最近好吗?看了一些同学的日志,大都是难过,累。傻孩子们,你们还很年没法沟通清早我被一阵吵杂声给弄醒,我躺在床上只听见,父亲在厨房里骂人。我仔细一听,原来他在骂我,骂地很凶,一下子我纳闷了,我做了什么他要这样骂我?带着疑问,我下了床走到厨房,还没等我先开口迷惑连续抽完两支烟,我想这段时间里,我是戒不了烟了。自知自己不是一个烟瘾很重的女人,可我想抽烟,不想用酒精的方式麻醉自己,我想烟大概是我最好的籍慰方式了。喜欢烟味道,喜欢烟的朦胧感,更假期流水账五年以来,每个假期都要带团,今年因为时间的原因,一个团也没有接到,第一个在家里休息的五一开始了,心理是无比的激动,因为有三天的时间我可以慢慢的享受自己的生活。三天的时间不长也不短,流水帐昨天晚上去唱歌,等到10过才去,去了没位置。。然后就一直等,等到11点过终于有了就兴匆匆得进去,只所以那么想唱,主要是因为高考完那天在那看别个唱了3个来小时,我都不敢切唱。。又成了又是一年八一复员后的第一个八一建军节二九年八月一日,一个特殊的日子,这是我离开部队后过的第一个曾经属于我们的节日,心中感慨万千。说实话在部队建军节我过了八个,都很平凡,初了聚餐就是看八一节目,为3。16车祸出事的村民祈福昨天凌晨,村子里一辆去普陀山拜神的包车出车祸了,车上46人有44个是本村的村民,7死39伤。听说其中死的有一个是我的邻居,一个蛮好的大伯。就在12号早上出去还看见他,当时以为他是要所谓的爱竟是这样用残忍来证明从没想过爱一个人,需要用那么残忍来证明爱的那么深!你永远不懂离开是想要被挽留你永远不明白现在是我,讨厌清醒。今天选择了离开,离开人群。离开聒噪,离开虚假的快乐,离开装出来的幸福。只
怨念75好久没外出活动了!趁着十一假期的档儿,再加上康康表弟送了两张景点的联票,本帅同娘子大人特意起了个大早,在经历了长达近3个小时的等公交车和1小时左右的车程,兴致勃勃地来到东部华侨城1来写写2010好像只要做了老师,一年总会被切成两块。一半回忆被一届学生带着升学,一半还温热着。不过今年比较特殊,高一就分科,所以这后半的回忆也将不能随着新年延续了。今年是传说中的本命年,关于本命体验成功的第一次最近总是郁闷,想了很多,有过去的,还有未来的!在汉城,想起了第一次的狂飚BMW325I时速195KM在东湖大桥,觉得有了第一次的解脱,真的好爽,在做出第一个360度的时候,车友门为写给逝去的2007为了忘却!我写下这段文字总觉得自己一直在回忆什么,过去的一年!经历了太多太多的事情总觉得自己一直都那么地悲伤,不知道为什么,回头想想,到底发生了些什么呢?记得去年的这个时候,脚被开誰來權衡對錯對與錯的標準是什麽?什麽算錯?什麽是對?誰來權衡?只能用自己的心來權衡,來判斷了,自己認為對的別人不一定說對,自己認為錯的別人或許不會說錯,只能用自己做為中線來劃分,每個人都會是一插曲也许是离deadline越来越近的缘故,又一次理所当然的失眠了。数了无数只羊还是睡不着,纠结到两点决定还是起床改论文。上次买的野菜汁汁还剩最后一瓶。深圳的晚上依旧很冷,穿上大衣,打!!!!!!今天照镜子,终于看惯了自己的新发型,越来越觉得适合自己了,一个字,不,两个字,好看。看着满街卷发,眼睛一阵犯晕,在这个什么都追求个性,什么都追赶潮流的时代里面,大街上每个人都看似个等待等待也许和期盼经常的能联系到一起,但昨天晚上突然知道自己要等多久后我顿时很失望很伤心,甚至有点绝望,过了好久才把自己这样的思绪给自我消化掉,突然觉得一切都变的没有意义了,不知道时期年三十现在时间23点36分,距离我本命年还有15分钟就要过去了。回顾过去的一年,我真系觉得,呢一年,我好幸运,我可以入一个咁好的单位,认识一班咁好的同事,跟了很好的领导,我真系好幸运,好JocelynD想還記得08年最後的10分鐘我站在窗戶邊仰望著的天空,心卻像被掏空了一樣泛不起一絲絲的漣漪彷佛失去了所有的知覺。在09年的鐘聲敲響的那刻我失憶了09年!我的記憶僅有這空間里的10篇日Today翻開黑糖瑪奇朵部落格仔細翻閱原來這兩年我記錄的心情已經越來越少也許也許打從我決定放棄的那一刻我便狠下心將部落格裏所記錄的全部回憶都毀滅的不著痕跡從那以後我的記憶我的眼淚我的靈魂也隨