今夜我在想你想你在这个无眠的夜晚曾经的那份眷恋又展现在眼前我不知道还要思念到多远就这样一个人守着夜的孤暗想你在这个醉人的夜晚烈酒的浓香唤不回你迷失的心岸我用夜的精灵向你召唤你沉默着无言漂泊的心
选择进行时阳光依然透过玻璃窗射进屋子，却只有亮度没有温度，日子一天天的过然而每天都一概样平淡得连语言功能都快要消失了。今天下次楼的时候不小心摔了跤，可能有事发生果然晚上老大一连串消息发过来打
为自己加油罗！自从晚上的跑步开始，觉得轻松了好多。或许是工作压力太大，也或许是很久没有锻炼的原因吧，感觉整个人都是昏昏沉沉的。也不知道为了什么，会选择这么一个城市，，唉人情难却呀！在这么个城市当
521。25年前写过，节日时表达对自己爱的人的一种方式，5年后的今天突然想起这句话，突然翻阅曾经的东西发现这句话，原来那么多年，心底还是沉甸甸的藏着这句话。很多时候，忘记了节日的本源，忘记了
旧地重游？崩溃一周的出差，体力绝对透支，坐车坐的想吐，回来居然还多跑了一半的路，让人恶心的高速啊，可能多几个牌子让人家不走错路呢？手中的日落与我的步伐同步，出差的第一站居然是北京，好久好久没
这是怎么了为什么呢？我很疑惑。为什么我会这样？我不应该是这样的。现在不是很好么？为什么我会有这种感觉为什么。我一直认为变了。可是怎么一点都没变呢？难道真如你说的一样？也许这就是命运在惩罚我。
婚后婚后的每天都比以前充实，比以前幸福，少了很多杂念，就简单的过着。也许是我自己的原因，现在才觉得，身边的这个人真的能陪着我到最后，身边的这个人真的能为我撑起一片天，女人这辈子最幸福的
她怎么就那么好呢！放下电话！想了很多！在这长达两个小时的电话里我知道了她对我的看法与这段时间的感受！哈哈太美了！我会好好珍惜娟的！她所想的跟我想的都一样！那就是觉得跟我在一起塌实！幸福！顺心！而且我
破碎的话，不知为何，很喜欢用自闭来形容自己。感觉渐渐失去了很多渐渐脱离了人群偶尔听到自己蛤蛤大笑的声音却觉得是那么空洞思绪埋漠在笑声中，疑问着自己为何笑着，傻呆呆的样子脸上的表情应该是白痴模
累爆今天终于休息了，哪儿都不太想去，这几天来第一次能够睡满8个钟，脚板酸死了，只想待在宿舍里，可惜没有世界杯今天，郁闷。从上个周六开始到现在，每天都好累。周六日一直在motel周围逛来
突然之间的念想我很讨厌算命，不是说我拥护科学发展观，只是不喜欢预先知道自己的命运。很讨厌那种宿命感，彷佛一切早就安排好了，自己不过就是一枚棋子，走自己该走的地方。我讨厌被束缚，不喜欢强加在自己头
写给某些人。。我一直坚信着，每个人都有自己的气场。会吸引一些同等或接近气场的人。也同样的，每个人都有属于自己的梦或幻想。这些，都是存活在这个世界的特点。我只是个普通人，也许甚至比你们谁都更平凡。真的已经够了。能够为梦想不惜一切的人，不管怎么说，应该是个好人吧。无论是多么渺小微不足道的梦想，或是黯淡遥不可及的梦想。走这条路，承受了太多本来不必也不该承受的。看到那些执着的带着灿烂的笑容或委他。。。是谁说过，当我们面对死亡，一切的信仰和坚强都变得灰暗且脆弱。因为生命受到威胁的时候，惧怕，是我们的本能。我常常会想象着死亡，和那一刻我丑陋的嘴脸。尽管每个人都可以微笑着说，我很坚强8月12日未完待续新的战斗即将开始。我做好准备，不管结果怎么样。我会尽我所能。还未达到我的共产主义，革命就一直不会成功，同志一直会努力。希望你们都一起努力！！给她说的对我要有信心，你也要做好准备。一9月9日工作一个月，迟到6次，事假4天，为什么？不想找什么借口和理由，只有一点，勤奋还不够。工作一个月，打了几百个电话，意向客户只有5个，为什么？不想找什么借口和理由，只有一点，投入还不够此時此刻想妳茬身邊2008年1月16日我的乖在上班，我好想他啊，这会儿有点难受，头难受鼻子难受，他在身边的时候什么都是好好的，也什么都能熬的住，自己的身体也是欺负我，我想他就够难受了，还让我那么多毛病，好想给他打电话，自己到底怎麽了，什麽時候才能變的堅強。2008年1月17日真的好恨自己，恨自己不坚强，恨自己的眼泪，其实再坚强的一个人，只要流泪就会给人懦弱的感觉，我恨，无数次的告诉自己，不可以流泪，可没有一次成功过，我不想以哭让他同情，也恨自己想的多，特殊的日子今天终于到2月25日了刚好四个月不知道你还记得法唉之前我干妈给我的普洱茶我一直都不舍得喝我妈还把它放在一个盒子里今天终于想喝了没想到过年理东西的时候我把盒子拿了出来我爸把它放在了北沉默ing10月14日来北京两天。早上睁开眼。突然很厌恶这种生活。今天大晴天。阳光有点耀眼。我趴在窗台上晒太阳。听着不知名的音乐。似乎很闲适。心里却有莫名的悲哀。。外面时不时的刮进风。挺冷的写点什么我是真的想睡，没别的，但想睡也想把这些话发上来先。m痛，没什么精神，想睡了，不是有人找我聊天我想挂电话，不是我急着跟谁聊要挂电话，问心无愧的，也没有人找我，qq，电话都没有。我没有谢谢你感谢你的一番话，让我明白原来一直以来幼稚不成熟的那个人是我。你说得对，我已经是成年人了，已经22岁了。对啊，我已经22了，是成年人了，是该有自己的担当了，所有的事情应该自己去面对。