睁开眼睛,一切是你;闭上眼睛,你是一切!自从跟你吵了之后,我的心为何更加矛盾?又恨又爱,真是失魂落魄,又回到你回家那段日子似的,为什么会这样,我是怎么啊?心总是放不下,脑袋总在想着你。自从我知到你回来了,你肯出来见我,我真的是意想不到,可不知你为什么会见我,可能是看到我自己折磨自己,想我振作起来重新做人吧!这是可怜我吗?施舍我吗?免了,我不需要这样,伐宁愿自己去承受,可这是我应有的报应,老天总是有捉弄我。或许是你想我吗?是真的想我吗?若是为什么回来了第一个不是见我呢?我究竟在你心中算什么东西啊!既然回来了,又为什么要满住我呢?一定要我知道才去承认自己在厚街呢?一定要见棺材才落泪呢?是怕我赶你回家吗?其实我也好想天天看到你,想和你渡过快乐的日子;但这样做都是为你,想你回到你的天堂,像燕子那样在天空中自由自在的飞,一切从零开始,忘记这个鬼地方,从新来过,寻找自己真正的幸福;难道我这样做是错吗?你知道吗?你走了之后,我是那么失落,简直天天都不知在做什么,想的只有你一个,念的也是你一个,我那样不让你回来,凶你,也是错吗?自我的兄弟说你在厚街那刻,我心又为什么要矛盾,是那么恨,也那么想你,心里本来好像完成件事,而又没做好的感觉呢?那晚,和你在神仙水,我不知怎样说,心中的喜悦,高兴一波还没完,另一波又起,见到你,全身就轻飘飘的,像到了另一种竟界之中,我不想离开那个地方,真的好舒服啊!可我越珍惜就越珍惜不到,一切也快结束。在那,可心中也有一种不应做的事,就在那里我们像左偷情,真的我会做出这种大逆不到的事,真的那时不知自己在干嘛,是对还是错?可能在别人的眼里,我是个勾引别人女友好奸夫,是第三者,穿红鞋,做绿帽;真的,我究竟是什么人啊?我是……好了,我们是在一起,是在一起吗?可这是我自己骗自己,想不到紧紧三个星期会有三百六十度的改变。在去探班的那晚,看见你好像对那份工作做得很开心,很久都没见过你那样开心,你是真的开心吗?可要问你的心哦!可我又好像觉得这份工作害了你,见你喝那么多酒,而你的身体是那么虚弱,真的越看越心痛,也很担心。就有种不想你做这份工作的念头,虽然这份工作是我找的,但真的是:不是我找,我只是帮你开个头,全都是你一个人的努力,你一个人的功劳啊!你找回你自己的信心啊!我见到你找到信心真的很开心啊!记得你回到厚街,当我不知你在这边的那以通电话吗?你说回家那时,天天有想我,是真的想我吗?可能是你在觉得孤单或心情不好的时候才想到我吧!我只是你的陪伴,补充剂吧!你也说过:全世界的好男人都死光,只剩我一个,当时结我的反应是:那个好男人不是我,而是他,天天想的不是我也是他,在乎的也是他,放不下也是他,你只是说些好听的话给我听,安慰我而已。你下班之后,跟你通电话,你说要见我,要我立刻出来,一起去包房。可我心想:为什么要包房呢?如果你是要那个的话,为什么要和我呢?你不是有他吗?况且我也不应该那样做。可能是我说错话,惑许你没懂我其中之意吧!那话不是你想的那样,我从来都没有那样看你,其实我的意思是:你如果是真想我的话,不要一定要有那种来证明,只要有心就行了。还有你说过那次是你三个月后的第一次,是真的第一次吗?从你那我都知道你之前已经有过了,不是第一次。为什么还要骗我?其实我觉得每个人都会做错事呢!古语都有云:圣人都有错,何况我们是凡人呢!做错事就要承认,知错能改是件好事,人人都会原谅的。也许这样说你,是我不尊重你,我不是那意思,可能是我真的说错,你在那时只想抱我一下吧!对不起,我不应该说这些的。我也再次告诉你:我没有那样看你。我知道你不是走坏道的人,很多都是避不得已的。又一个星期过去,想不到,我意料之中的事就来临,你记得吗?在神仙水那晚,我对你说过:我们之间可能会大吵。在旅馆吵的那晚,你能说出你的苦,你的难处,其实不用说我也知道,我也想过这个问题,你跟他也那么久,感情也那么深,他也对你那么好,那么呵护你,也可到结婚的时候,他也能结你一切,他能给到现实中的浪漫,你也该幸福;都是我一个人的错,破坏你们,是我令你沉醉于浪漫之中,你这样会活得很苦的,只有现实才会令人活得快乐,虽然浪漫是可以给人带来快乐,这点不可否应,但只是一会儿而已,会完的;加上我和你以后的事也是个未知数,你我都不敢保证,也不能预测未来;如有有结果,在我心目中是最好的,若没有,那就会伤害你,我真的不想再去伤害,你己经给我害够了,见过鬼也怕黑呢!我不是个好人,我相信他会对你很好的,你找你的幸福去吧,我会祝福你的,祝福你们的!曳曳:你知吗?这晚的吵,都是我气你的,把你弄哭,见你的气端不过来,我真不知怎样,心急得要死,我万分担心,见你那时那么激动、辛苦,我不知怎么说,也不知怎样为你,以后都再不会气有你的事了!吵也好,使我在这个两个星期以为你全是我的,自己骗自己心,现在我醒了,知道现实,谢谢你!记得你给我在回来车上发信息吗?我说要你回到我身边那问题,我没有正面回答你,是有我原因,因为这边是个鬼地方,不是你的天堂,伐不想看到你煞苦啊!还有你那时说过:我每次想见你都要找个借口去见你,是你说得没错,我每次想见你就找猎口,你想过吗?我能不找借口吗?有那个权力去见你吗?我觉得我不能要求自己去见你,因为你有他,我心过不了关,我一想见你,那个影子就出现,我不得不找借口来骗自己的心。还有,你以前某个时候说过:我们之间好像越来越陌生,近期你又说我不敢抱你,是,一切都过不到那个阴影,也过不了自己的心,不像以前初认识你那时的我,只能找借口来骗自己;你懂吗?你那天还说过一句:你对我来说不重要,你知道多伤我心啊!那时我心很疼,我也控不住自己的情绪,所以用被子去打你,这是我第一次打你,也是第一次打女人,更是我第一次那么真正生气,是一生以来从没试过的怒,难道你到今天都不知在我生命中占了个多重要的位置吗?后来,怀着怒火回去,然后你说我打你,要打回我,你是真的想打回我吗?之后,我拿刀绉你砍我,为什么你不砍过来,若死在你手中,我绝对不会恨你,可能这样才能消你的恨、消你的气,我也能死在我爱的人手中也是心甘情愿,也是种快乐的事吧,心也会安了!毕竟你说过:爱人没错!后来你又为什么还要抱我呢?又那样对我呢?而我对你又那么口硬,而心也那么软,那么痛,我帘竟怎么啊?怎么每次见到你会那么高兴,当你抱住我时,我的心怎么会软绵绵、轻飘飘,什么也想不到?怎么会这样?为什么我会原谅你一切?我怎么那么在乎她,那么紧张她,那么想她,我真的很爱她吗?是爱她吗?可以爱她吗?得到她的爱吗?她爱我吗?我爱的人是谁?爱我的人也是谁?我怎么这么多矛盾,心也那么乱?我该怎样做啊!我究竟怎样做才是对啊!我要怎样对她啊!是要冷冷淡淡地对她吗?不让她看到我好的那一面吗?为什么这样做,我的心会舍不得,像被人砍了刀那么痛,心也酸痛?她怎样才能快快乐乐,开开心心啊!天啊!快教教我怎样做吧!只要她快乐,就要我失去一切都愿意!和你在一起,可以说已一年多了,原来许多时候,能让我明白的是:想一个人的力量,不是名利,不是财富,甚至连自己的生命都不是,而是在血管里涌动、一次次漫过心底的爱啊!