今天心情莫名其妙地又DOWN下来了。已经很久没有发生了，这次又再次出现，感觉是不好的征兆。有什么事情即将发生。
　　没有和老爸说话，一起吃饭，见面只有早上他睡觉的时候。此情此景仿佛又回到了初三的时候。那时候有一年的时间我几乎没有和他说过话，甚至是见过面。因为他外面又有了个＂归宿＂。这样的事情我很久没有想过他会再次发生，也不愿意再提起。
　　我相信他不是因为他值得被信任，只是我在尽我所能地去尝试相信他。没有保障的信任今天被老妈的一句怀疑而动摇。行为的诡异……日志打到一半打了个电话给老爸，原本一些想说的还是没有说出口。我始终还是不愿意怀疑，因为他说过他爱我，为了我愿意做任何事，包括不会再做对不起家里的事。选择相信是盲目？还是正确的选择？我没有把握，心里很玄。因为他的一次错误，我惩罚了自己是我此生最大的错误。如果历史再次重演，我想现在的我不会再次让他害到我了，可是，我不知道应该如何再次面对我的父亲。我应该能够控制住我的拳头不会往他脸上飞过去，之后呢？我应该做的是什么？我不知道…我现在在做最坏的打算…也许真的往他脑袋上飞去，家里没有一个人会怪我，但是一定会伤了所有人的心。所有关心我们这个家庭的亲人，关心这个早该散的巢穴。
　　空手道，曾经的确想过会用它来对付这个男人。求至高人格，守忠诚之道，养努力精神，重尊卑礼仪，戒血气之勇。25个字从来不敢忘却于胸。他们告诉我什么不能做，然而我不知道应该做什么。
　　心情的低落我想不是因为这个。是什么呢？我不知道。或许那一瞬间我曾经知道，之后又忘却了。找一句能表达我心情的歌词，没有找到。是表达内心哭笑不得的。是什么呢？想不出来。突然心好累，好虚弱。感觉没有支持。想对小梦说些什么，安然入梦的他我又怎能忍心打扰。想对朋友倾诉，可又不知从何说起。也许不应该总是把自己的苦闷全都压在别人身上。因为别人也帮不了你。所以你就应该自己承担，没必要告诉别人。很不爽。想发泄哭不出，想欺骗笑不出。只有睡着后期待第二天的失忆…

致敬向山窝窝里生活过的哥哥们致敬！居然篮球场还没我们学校大，而且没有足球场，不准请假回家，不准私自外出，不知道老哥是怎么度过那段岁月的。终于知道他的脾气为什么会有如此大的转变，变得深沉开始倒班了开始倒班了倒班很累让人很不爽基本上周末都不能休息了别人上班我休息别人休息我上班的感觉真不好想弄点什么都不行看了平回忆了那么多发现自己现在只想着ta了自己的东西越来越少了大部分都是跟怀孕之感言想想做女人真不容易，十月怀胎是多么煎熬的日子，从婀娜般的身躯变成大妈般的体型，又丑又肿，今天去产检，医生说看了我她感触很大，从第一次见我到现在快要临产的我真的是变了一个人，实在难以变。结束了。每个人都有了属于自己的一个结果。不管是否是自己想要的。我们都要重新上路了，为了所谓的未来奔走。不知道。那是否又是另一场浩劫。。？！于是有了离别，伤感的气氛也在蔓延。有人因着累。累了，真的累了。军训累，上大学累。坐火车累。今天回家，被挤得不成人形，混在人群里被推来搡去。真的累了。不过，这还是一个值得纪念的日子。毕竟这是我第一次一个人坐这样远的火车。虽然，过任性我一直以为自己很冷静我一直以为自己很成熟原来我一直很任性令身边的人一直委屈受到伤害虽然这不是我的初衷但却是无法呢补的错误我会反省，我会反思，我会改变希望我会有这个机会在此我希望对我為四川默哀到德国一个多星期，突然听到四川地震7。8級的噩耗，这两天我每天都看上海的电视新闻，看著每天不断上升的死亡人数，觉得他们真是很可怜，感觉到人生真的很悲哀，天灾，让多少人突然失去了亲人16字的情书和萤火虫二九年四月二日多云答应送给她的照片已经准备好了，晚2019分，我将精心准备的照片小心翼翼地装进了约三天时间用心赶做成的一个纸盒子，一个被我称为爱的奇迹的周身都是我亲手绘制的卡通涂鸦冷静晚上家里一向冷清，寻晚却很火暴。不知道多少次为那家人而吵架，男人帮兄弟，女人帮妯娌那时侯的我却卷缩在单人沙发上被吵醒，双手抱着自己的身体仍感觉很寒冷。对那家人的作为早有耳闻，而我曾谈心！今天和所长长谈，感觉她是个好人，只是性格和我很像，心直口快，我想无论什么事情都不可以乱猜疑，只要大胆的说出来，很多矛盾都可以化解了，虽然，今天被同事打了小报告，心里很气愤，不过，和忆很久没有来空间写日志了，一是忙，二是没有心情。无论怎样，时间一样如水般流逝，隔一段时间，就会自觉的回顾过去的时光，然后总结自己的得失！我想这一段是没有收获的，包括学习工作和生活，除