宁可孤单，也不要心痛。

　　做梦醒来，什么梦已经忘记了。我只记得醒来后那种心痛的感觉是真实存在着的，更多的是生理上的疼。当然我身体挺健康的，各位观众老爷放心。最近节日比较多，在全国人民都洋溢着欢乐气氛的时候发这些不痛不痒的感慨确实有些不应景。但我这几个月的生活过的一团糟，没有表现的那么好。
　　一般我不愿在朋友面前揭露伤疤，通常都是嘻嘻哈哈二逼青年女屌丝结合体。这个大家都有目共睹吧。不说是为了刻意忘记伤痛，揭露伤疤从某种程度上来说，是再次回忆炒冷饭的过程。有的人找闺蜜哭诉发泄下就好了，但我是那种只字不提，随时间慢慢治疗恢复的人。该干嘛干嘛，慢慢的一些细节就忘记了。比如平安夜的时候才想起来前一天是EX的生日什么的，然后我饶有兴致地回忆我送过他什么生日礼物，却怎么也想不起来了。
　　我甚至忘了初吻。直到初夏遇到初恋，还是他告诉我的。七年未见，却像老朋友一样交谈甚欢。他的生活一切都好，也有个深爱的未婚妻。我内心由衷的为他高兴。
　　但是假如遇到EX，我大概会回避。不是没放下他，也不是仍有感情。我对他没有爱也没有恨。偶尔想起时，只是感谢他放我自由让我找回真正的自己。曾经那种歇斯底里无止境的吵架使我困惑和厌倦，我变得完全不是我自己，切切实实让我体会到心痛的感觉。所以分手的时候，我觉得是种解脱。整个人一下子轻松了，就像刚考完试从考场出来准备放假的感觉。
　　心痛，不仅仅是心理上的，生理上也会痛。我来描述下这种感觉：心慌慌，心跳加快，感觉心脏要从胸口跳出来一样，却跳的没有节奏，非常凌乱。深呼吸也觉得缺氧，左胸膛有些丝丝的疼，整个人从上到下像挖空了一样。请学医的来解释下原因。
　　我不喜欢心痛的感觉。心理上的尚能承受，生理上的实在太难受，能与之较量的大概只有痛经了。能让我心痛的也只有感情。我是装傻高手，别人对我表示好感时，我会回避掉尴尬时刻。所以很多人觉得我太清高，太难追，最后只能变成朋友了。我特别喜欢现在的自己，有梦想爱生活，早睡早起生活规律。我装傻是因为你不是我要的那个人，不合适的就没必要浪费时间付出，耗费青春还伤人伤己。所以相亲其实是一种高效率的靠谱行为，条件合适才利于结婚过日子，理智点没什么不好。
　　我在某社交网站上赞男性朋友的结婚照，然后他老婆就加我好友问我是谁，我哭笑不得。我和这个男性友人几乎不来往，只是看到照片要结婚了祝福下。这姑娘就紧张兮兮，似乎老公的每一个女性好友都要了如指掌才放心。都要结婚的人了，起码的信任和自由都给不了，且不说你老公，姑娘你自己过的累不累。没多久我就发现好友里没这个人了，我也没再加他，不然又是一场家庭争吵轩然大波。
　　这姑娘只是爱的太自私，但她本性一定不坏。每天围绕着三个问题转：他在哪，在干嘛，和谁在一起？希望占有对方的全部，渴望被重视，容易情绪化。我们曾经或多或少都经历过她这样的状态，为爱疯狂。我看到弓长月月鸟的说说：除非那人可以使你比单身时过的更好，不然何必为了那人脱离单身？我觉得很对。如果在一起反而是心痛多于甜蜜，那这样的感情一定是不成熟的，要了干嘛？如果你的另一半没有和你一样的感情觉悟，那双方必定都会过的很累。所以要找个契合的对象，难呀！
　　看到朋友圈里接二连三的婚纱照宝宝照，不禁感慨，我也到了结婚的年纪了。过了年我就26了，可至今孜然一身有点愧对父母，还好他们没有给我压力。我始终坚持不为了结婚而结婚，虽然我在同龄人中混的算差的，但也不会因为对方家世好就随便嫁了。虽然总被90后损友骂老女人，但我心态年轻，长得也年轻哈哈（希希月月思思同时：真不要脸！）。我是挺自恋的，但自恋也要有资本啊 我就是那传说中的白富美，洁身自好即是白，自力更生即是富，心地善良就是美。我承认赚的没别人多，长的没别人美，家世没别人好。但那又怎样呢，再完美的人都有缺点，做自己就可以了。若等不到能让我活的更好的人，我宁可就这样孤单下去。
　　最后献上迟来的圣诞披萨一份，感谢所有默默关心我的人。