想到一张因愤怒而扭曲变形的脸，努力地想看清这张脸的主人是谁？很模糊，看不清，这张脸似乎在浓浓的雾气后面，肆意地叫喊着，咆哮着……
　　又被恶梦惊醒了，不经意地摸了摸自己的额头，一层细细地汗水渗了出来，擦掉因惊吓而渗出的汗水，望着外面冗长的夜色，再也没有睡意。 在这样寂静地深夜，也有人会无眠吗？觉得自己的精神也开始恍惚起来，忽然觉得心里一片茫然，回想刚刚梦中那张丑陋不堪的脸，会是谁呢？轻轻的摇了摇头，不置可否。
　　世间最无奈的事情，不是选择，而是别无选择，感觉自己无奈又无助。
　　一块重重的石头压在心里已经很久了，我知道只凭自己的力量没有办法搬动它，太沉，太重了。只是我一直找不到可以帮助自己搬掉这块石头的人，有时觉得自己被压得几乎要窒息了。
　　明天会是个晴朗的日子吗？
　　我这辈子深深爱过一个人，但是，这个深爱的人，却把我推向了死角…… 他永远的走了.
　　现在的另一个他是一个把自已的想法看为最重的人.……为此，我竟然有些恨他。
　　＂滚吧，去死吧！＂
　　＂你就盼着我死吧，不然你拿刀子砍死我，也好如了你的愿!＂
　　这是他们吵架最凶的一次，基于吵架的原因，我不能原谅地是他用那样狠毒的语言，来咒骂自己。
　　泪水自眼角不停地溢出，我努力地吸了吸鼻子，还是抵挡不住夺眶而出的泪水，我缩成一团，整个人不停的颤抖着，颤抖着。
　　我的心底响起一个声音，为什么要逼我？为什么要用去死逼我？明明知道，我现在这个样子这个情况，为什么还要说出如此绝情的话？
　　我知道，这可能是他在气头上的气话，却真实地在她的心底烙下了鲜红的印记，此时鲜血不停地流出，人却已麻木了。
　　我从没想过他会这样我被这句恶毒的话击倒了，再也爬不起来，躲在角落里自己一个人，心口一阵阵地抽搐着，痉挛着，撕心裂肺我不能原谅他恶毒的语言,会记在心里。
　　永远结在心底，难以融化了。

我很寂寞大概是双子座的孤独吧。我觉得很寂寞。无人可以联系，也无人联系我。只有阿珍会经常发一句莫名其妙却让我很高兴的话来。大家都各自活在自己的生活中，各自，奔向东西与南北。手机的铃声换了一次寂寞在唱歌夜静悄悄的我坐在电脑旁面对着屏幕不知道该做些什么我想我真的老了青春真的不在真的留恋以前的日子可以肆无忌惮的做任何事情有时候很羡慕那些打扮入时的MM可以把裙子穿到最短把衣服拉到最低呵弟弟，在天堂走好！六年，六年的时间给我带来了一个家庭，带来了两个小孩，见证了两位老人的急速地衰老，可是六年前那个人，永远地消失了，无声无息，毫无征兆，就被上帝带走了。我一直在盼，一直盼着这个人还会回2007最后的一天时间匆匆而过，留给自己的还会是什么，想想这么快又走过了一个年头，还不知道这最后的一篇日记该写些什么好，该为谁写，是为自己写吗还是为了写些不应该有的记忆，世间就是那样的耐人寻味，为了飞翔心跳的声音怎么不见了，才记得，哦，原来我身边的声音太多了，我忘却了心跳还在，我恍如大悟。我还要继续飞翔。很希望可以看到更远的地方，所以我找了一个栖息地，让我养好身上的羽毛，以让我更与伟人并肩的人每天上网都在搜寻汶川大地震的消息，每每得到的都是震惊的画面，和不断攀升的数字。但更多的是感动，此时的中国人真正的团结在了一起，人间有真爱，这种爱足以支撑中华民族走出灾难，我们有一个我们启程了！撕下昨天的日历，新的一年走进我们的生命。展开最美的笑容，让我们告别浮躁的繁华，品位岁月的甘甜，在新的一年收获成长的豪情。岁月之手翻开了新的里程，过去的无法挽留，未来就在脚下。新年的四月四日。晴四月四日，晴。心里象下着小雪。天空依然透明，大海依旧很蓝，我都无暇留在心间。但遥远的天边，我却能一眼望穿。幻想着拉着你的手漫步在海边，伴着你的手扯着风筝的线，攥着你的手坐在树下花间2008年1月24号0点19分这一刻我开始不安，甚至抱怨，我不知所措，在房间里踱来踱去，狠命的撕扯着那段鼠标线，用力敲打着键盘，写着一些很尖刻的文字，用蔑视的眼光看着周遭的一切。我发现我有好久没这么情绪激动过了意韵（有点乱，待整理）影像的韵味是什么？是旷野中飘起的围巾还是街头奔放的舞蹈？是那低头的温柔还是凝眸注目的一瞥？其实我认为这种感受的东西已经超越了影像的本身，曾经以为，好照片就是内在的和谐，现在想起来也雨多日以来的闷热天气，让整个学校弥漫着夏天的气息。今天突如其来的无语乌云蔽天，让我看到了胜利的曙光！（多日以来，宿舍靠外的墙，竟然是西借日！晚上整个宿舍火辣辣的，摸摸墙还有烈日的余温