janet一个人的寂寞每个人都有，不同是结果都不一样。我的黑夜和寂寞为爱而痛，曾经为爱情而孤军奋战，抛开世俗的信守。相信真爱会长久到最后却一无所有。
　　抓不住爱情的我总是在犹豫中让它在我的眼前流走，世界上幸福的人到处都有。为何我就是不是其中一个。曾经经历过的一段刻骨铭心的恋情至今仍历历在目，错过的已经永远回不来，现实却都让我麻木，崇尚理想主义的我在这段漩涡中迷失自我。总相信阳光总在风雨后到头来却伤的自己最深。
　　janet你总是叫我放下过去，可是这么多年了我还是会留下当初的印记。我们分开到现在应该快十年了，过去的朋友还联系的已经寥寥无几，可是我和你们的联系这些年一直没有断过，这是因为我们都把彼此当做最真心的朋友。我们都非常了解彼此的家庭，如果不是因为其中的2个人，我也不会到今天，小李最知道这其中的故事，如果不是因为晴我也不会伤的这么深，你说如果我当初选择肖和王或者韩者少不会是这样的结果。很多次我在反思这些年我为了她浪费了8年值得吗？不是说我没有错但我在想即使当初我有错也不至于这样做。换成上面三个人其中一个也不会有这样的结果。8年我损失的东西是无法表达的。至少你知道我最恨的是浪费了我曾经的灵感。晴就像在我的脑子里打了一颗子弹，要拔出竟要用这么久的时间。所以我说过的诺言在未来的10年完成。你们、嘉宁都实现10年前的我们曾经许下的目标，小李和嘉宁做到了，我为了一个人没实现，房和车你们都有了。我还在漂流，虽然说上海有房子也要等几年，十堰的房子也是我的，但这些都没有达到我们的实质至少在精神层面上，我们要达到不只是物质上，我今天给你写下这么多，只是想告诉你我已经彻底放下了过去的一切，我也会回去看你们的。曾经锈掉的脑袋会慢慢的恢复，我的能力你们最清楚，我们共同努力，为了我们不枉来人世一趟，我一直说过来到这人世一定做点什么不管好事还是其他，至少不会亏待自己的灵魂。不要被世俗的东西阻挡，好了祝一切顺利

我的梦我的爱我的家车窗外是37度的高温，车窗内司机专注的开着车，老板在前座睡着了，发出均匀的呼吸。堵车，自己也昏昏欲睡，忙碌的一天又在收尾了。一个刹车，自己慢慢的睁开眼睛，看到窗外的车水马龙，北京的爱深深六月北京夜，高温。没有降温措施的室内很适合做瑜珈，还美其名曰高温瑜珈。这几天的许多让自己心烦气燥，以前很注重睡美容觉的自己最近也变成夜猫子一族，每天都晚十一点以后才睡。白天的炎热和风夜已深，深如陷阱。想起风。风和我是中学同学，北京工作的第二年的秋天突然接到他的电话，猜了半天也没猜出他的名字。知道是谁后那种感觉真的是用语言无法形容。和风已经有六七年的时间没有联系静漠尘思语一。晨曦融色花展枝溪潺青石鸟飞尘暮眷陈情春长景片香踏风清心逸二。竹清水澈自无尘花开云游踪有痕月色苍澜怀承溢千年万载醉卧生三。静看尘缘思漫漫流云过痕万物沉风啸啸静默默把盏独饮笑红尘四又要写题目。不知道能不能被称做职业化的人了领了几个月的工资，是不是说话都硬气一点了？呵呵上学的时候，俩人一共几百块钱的生活活动资金以为买点东西就没钱吃饭的日子就此走到尽头可惜我又不是有两个屁钱度又献血了翻翻献血本，上次献还是2006年8月8号记得当时不知道怎么没搞好，针孔那青了好大一片，还自嘲像吸毒的时间过得真快啊！转眼就一年半了，想想那时确实很快乐！今天献血的绝大多数都锋锋出差的第一天锋锋出差了，今天是第一天，是四天三夜出差的第一天！感觉整个世界变了，好安静，静得可怕。静得让我只能把音响放到最大声，让SHE喧闹的歌声充斥只有一个人的房子。原来少了一个人的屋子，是正月十五夜月正圆终于回到我的小窝了温暖的小窝满满的小熊等待我的归来o（）o不想在回忆08年的种种过去了我又站在一个新的起点我不在孤单因为从今开始我和我的爱人将一起努力一起加油建立我们一个只属于我们安静了那么久安静了很久，久得出乎自己的意料。依然笑，依旧哭。笑的勉强，哭的脆弱。这是真实的我，也许只有你看得见，听得见。自由的手却拒绝别人的触碰，独立的心却抵触他人的停留。这是一种必然还是一种夜，忽有所感离开了世界杯的喧嚣，生活周边突然安静了下来，有些不习惯，或许是自己无法沉静下来。今夜无法入眠，突然想用文字记录下此刻的心情。似乎身边的朋友都知道我是一个容易怕麻烦的人，自己也从来不我是个疯子我觉得我今天真的疯了最近才发现我们的距离很远。远到我害怕面对以后的生活。害怕将来的我会选择离开。害怕共同的语言会少得可怜。浑浑噩噩的过了几天。我头疼呀。心里很乱。问过很多人。其实最