校园总是引起许多年轻人留恋和怀念的地方。多少年以后，每当我们身处异地，生活在不同的城市，我们都会想起校园里的一片池塘，几行柳树，甚至是飞着蜻蜓和蝴蝶的花丛。我的家在乡村，小学校园里没有假山，没有池塘，更别说什么亭台楼阁了。但那里却是我儿时的全部。魂牵梦绕，一点都不夸张。校园在村西头儿，四周是一圈挺拔的杨树，石头围墙把杨树围在里面，围墙不高，大约有80厘米，可在那时试图攀越是很难的。校园的大门朝东，门柱是水泥石头砌起来的，高高的的铁栏门总是敞开的，大门的一侧立着一块白色的木匾，上面写着＂城山子小学＂几个黑色的大字。进入大门，首先看见的是并不开阔的操场，操场中间是圆形的草坪，草坪的东西两侧各有一个木制的球门，操场南侧是两个大约相距七八米的篮球架，曾经有多少男孩子在这里挥汗如雨。就在西侧球门西边还有一个双杠和一排单杠，这里便是我们女孩子的乐园了。还记得薛增娟上双杠把头都摔破了，我呢硬是在双杠上呆了大半天没下来。校园的西南是厕所，一间砖瓦结构的不到30平方米的地方，西边是女厕，东边是男厕，还记得我们会经常把老师堵在厕所门口向老师问好，闹的老师一脸尴尬。厕所东面就是几垄大垄地，上面栽种着李子树，山里红，棠梨子，还有一些叫不出名字的树木，大垄地往北一点就是由西到东的一长排刺梅花。夏秋两季我们总会在这儿捉蝴蝶，捉蜻蜓。我们会找来带树叉的棍，再在树叉上缠满蜘蛛网，用它来粘蜻蜓。秋天，刺梅果成熟了，红红的，有大拇指盖儿大小，果肉酸甜可口，说是果肉，只是外皮包着一层少少的一点，吃时要注意刺梅果里边有带毛毛的籽，也不知道是谁说的吃到了毛毛会肚子痛。贪吃的我吃到过几次，要害怕好几天呢！

MY，K。寂静的黑夜，寂寞在疯狂的侵蚀我。被寂寞侵蚀的人，都是被回忆打倒的活在过去的人。梦醒时分。忽然发现，黑夜总是寂寞滋长的时刻。不知道从什么时候开始，深夜中总是从睡梦总醒来。我并不象那许回忆一些东西总是喜欢在记忆里跳动。22年前的除夕之夜，一个新生命诞生了，这个小孩就是我。世界上是多了一个我，然而世界并没有因为我而发生任何变化，哪怕是一丝！于是人的渺小深深的扎在我的灵若梦如果说人生如梦lt？xmlnamespaceprefixonsurnschemasmicrosoftcomofficeoffice前提是那个人有梦如果连梦也没有人生又是什么？蹉跎的不要让我那么的了解你！！为什么每次都是这样伤心的一份感情，真的是我可以看穿你的心思吗？我不想这样，因为我看穿你的心思说明我已经走进了你的心里，我不愿这样的事屡屡发生，因为每次的结局都是我的心碎了。我已经把只谈情不说爱我总在假想身边的每一个都是来同我争夺我的东西的人，总是生活在小心翼翼。处处备战的状态。害怕别人伤害到我，在我的认为里，与其处处设防不如主动攻击，那样才是将对自己的伤害降低到最低的方丶Y。theis抱怨（毫无意义的文章）我忽然发现，原来我的哭点很低低到看任何小说都可以流眼泪。我忽然发现，我的笑点也不高，但是也绝对不低。可以因为一些事情放肆的笑，却始终不长久，也压不过心底的酸。我不明白，为什么我变成丶例行公事嗯，近期状态嗯，这么说吧。近期，相安无事很久没上网，最近放假，难免上的多一点。我觉得吧，我脾气变好老多了。不管怎么样我就是不怎么爱生气了。或者真的只会对我在乎的人生气了我似乎真的对那些不在乎不思念，或许是一种忘记的开始想念，淡淡的不是经常想起，却未曾遗忘过。想念时，从最初的痛变成沉淀下来的深沉的淡漠的欣喜感叹，至少还有回忆，感激，至少回忆还是美好当思念变成这样，应该说这叫做怀念我怀念的是，曾经有无题好久没有写点什么了，不知道是真的因为忙没空写还是因为懒不想写，其实想说的想写的很多很多马上就要高考了，相处的日子也快要临近尾声了，面对着离别，呵呵说不清是喜是忧还是解脱回顾这三年来我可以选择我要的生活么心情很糟，和天气无关，突然不想睡觉了总是在想，人生到底是什么？人的选择有依据可追寻么？如果真的有如果，我会是过着怎样的生活？喜欢自由自在的日子是不是一种错误？流着的泪是不是对自己的我是不是很失败每一次的努力似乎总是以失败告终，为什么每次都要我去安慰你们对你们说没事的，继续加油我是不是很失败？为什么就没人能让我宽慰，不让我失望？每次总是深藏失望的感觉，因为我不想让你们认为成