恍恍惚惚的来到这片陌生的土地已经一年时间过去了，
　　始终想不明白，我到底抱着一种怎样的心态来到这儿的，
　　也不明白我到这儿是为了什么……
　　也许吧，如我当初所设想的那样，我真的只是为了找个地方静一静，
　　冷静的想想自己到底该走向何方，到底该何去何从…
　　我是真的已经厌倦了那种没有目的，没有方向的生活，
　　我讨厌自己如行尸走肉般的在这尘世里挣：浑浑噩噩，不知所谓…
　　我曾说过，我已不再有恨，
　　如果真有的话，那这世上我唯一恨的，就只有我自己……
　　我也曾试图用种种不同的生活来麻木自己，
　　比如香烟、比如网络、比如小说…
　　可是，每次短暂的麻木之后，接着的清醒，却连灵魂也一起侵蚀，
　　痛得让我无法呼吸…
　　我甚至已分不清白天黑夜，
　　或者，于我而言，白天和黑夜原本就没有了区别，一如对错…
　　于是，习惯了在黑夜里如幽灵般的游离，在白天里沉睡…
　　可是，我还是错了，我依然还是太天真，天真的以为换了一个环境，
　　就可以开始一种全新的生活…
　　可我忘了，这世间早已没有了净土，
　　心不静，逃到哪里都是一样的混浊而嘈杂的…
　　心安乐处，方是身安乐处…
　　心无法安静下来，我又能逃到哪里去呢？
　　一年时间就这样过去了，我依然在迷茫中挣扎，
　　逃了许久，我还是回到了原地…
　　接下来的一年，我又将怎样继续呢？
　　我已经越来越无法忍受下去了，
　　或者，只有当我彻底的崩溃，我才能找到我自己想走的路吧…

象样的冬天早晨（准确的说是中午）起来，往外面一看，地上全白了，天空中飘着鹅毛大雪，才发觉这样的天气已多年不见。还真是个象样的冬天。出门转转，人们走路都小心翼翼，只有小孩在大人的牵扯下享受着天学习的结束抑或下一个起点今天完结了大学里的最后一次实践教学，宣告大学四年的课程已完结！我们不再是象牙塔里的天之娇子，而是即将步入社会的菜鸟，或许社会的冲洗可以磨砺我们，也或许我们要消失在茫茫的人流中，不管不喜欢一个情绪的发生总是会牵连到很多人很多事。总感觉发生了很多，可是在一觉醒来，在一个浅浅的自我安慰后，似乎都可以将这些情绪忽略掉。有人说，对我来说这样未必不是好事。但是真的吗？感觉变得生活或许要认真生活到老还是一种磨练，苦中能学到东西，乐中能体会人生的价值。最好的人生就是知足，知道感恩。我会说但做不好，就是没有历练好，我世俗的一塌糊涂，以为自己很好，其实只是安慰自己。我以为我世态炎凉好闷哦！我的心门好像是被什么东西堵住了，想到这些天经历的种种。感觉自己一下老了好多岁，那么卑微的求人我还是第一次。就为了我以为自己是母亲，我也很用心的想做好一个母亲的角色。可是好失如此活着不知道为什么，命运对我很是残酷。几十年来，我好像没过过一天不操心的日子。总是为了这样那样的事情疲于奔命，没有一天是纯粹的为了我自己而活着。我很想像别人一样做一个幸福的小女人，好好的偶家的龟龟嘻嘻！偶家的龟龟是偶老公上次去温州上课的时候带给我的，虽然我不是很喜欢小乌龟，觉得长的太丑拉，可是既然是他买的也就没意见拉。那时候说起养龟龟，也是看电视剧阿旺新传里看的，觉得里面的有些事不必太较真在进入正题之前，我们需要搞清什么是太较真？其实它是指一个人总是过分地喜欢把一件事情打破沙锅问到底，搞得清清楚楚明明白白真真假假切切，抓住事情就不放，一定要弄个水落石出，分出个一二三痕迹七年前，几乎每天手捧着饭碗端坐在电视机前准时收看他主持的全球资讯榜七年后，睡觉前喜欢阅读他笔端流淌经过思考的墨迹。七年了，看到了他的变化更看到了我自己的成长。偶像总有一天会被人遗忘讓皒暫時安静莪再一步，就只能看到我们彼此的痛苦。我们的爱已经走到了陌路。爱是不由自主。我很清楚我们之间的微妙变化，所以，很多事情都让我想停止继续，停止。爱，究竟又是一个什么样的东西。我反问自己痕迹，而已不愿意让你看到我的脆弱故意装作很坚强的样子只留下自己才可以体会到的痛这份苦我哽咽着吞下只能一边爱你一边远离一遍遍回忆不管怎么努力你所有的样子我还是记不起一直很任性地跟自己赌气结果我