题目本想叫《彷徨》的，可想起鲁迅先生的一部著作便是《彷徨》，我只是有感而发的乱写出的东西，怎么能和人家一代大师相提并论呢，所以我就让下步，改名为《迷惘》了。
　　其实我也不知道自己想写些什么，只是一到深夜便条件反射般的精神错乱，脑子里一通混乱。
　　现在放假了，很自然的，我也就颠倒是差了。每天一夜一夜的不睡，满脑子胡思乱想，白天睡一上午觉；起床通常要到中午了，起来以后第一件事就是开电脑，然后趁电脑启动的工夫上厕所、刷牙、洗脸，接着就是坐在电脑前开玩，就这样，一玩就是一下午。晚上爸妈回来一起吃饭，吃完饭就接着玩电脑，一直玩到十一二点，老娘发彪了，我才下来。我越到晚上越精神，让我睡觉是肯定不可能的，于是我就开始看小说，听广播，写作业，胡思乱想，之类之类的，一直到早晨爸妈快起床了，我也就赶快睡了。
　　我就这样浑浑噩噩的过了一个星期，想想多希望能想出这星期干了什么有意义的事情了，可我较劲脑汁，除了音速升了一级，得了10颗种子，别的好像什么都没有了。我最怕闲着，最怕没有意义的混过一天又一天，可我现在不就是在这样浪费着自己的时间，浪费着自己生命么？
　　现在想想会害怕这样的生活，可当我白天坐在电脑前的时候，我无论如何也无法让自己离开那里，无法把自己从电脑里拔出来。纵使我已经玩到腻了，烦到不想再玩下去了，可我还是不要离开那里。我也不知道为什么，也许玩电脑是最轻松的事情，或者说，和学习写作业相比，我宁肯玩电脑玩到眼睛瞎，我也不要去碰那些书本！
　　可我还很清楚地记得，在我放假前夕还在一个劲的告诫自己：这个假期不能再荒废了，你已经没有时间让你浪费了，你不努力，可别人的努力是不会停的，所以一个假期如果荒废下来，你就真的完了，说什么考大学，就都纯属是扯淡了。可现在呢，这些道理我依然懂，清楚得不能再清楚了，但我怎么也不能控制自己去干＂正事＂，不让自己继续往深渊里跳……
　　我就在自己这样的矛盾下过着一天又一天，在矛盾的折磨下饱受煎熬……直到现在我也找不到出路……

累斗累在澳门待了三天。睡眠严重不足，每天六点多起床，喝一杯黑咖啡下楼集合。去茶餐厅吃完早饭接着去各个学校折腾一整天。把咖啡当成白开水，累到回酒店也不想说话不想逛街不想出门。旅游景点只去了立冬很久没更新，貌似最近越来越懒了。除了上课写论文业余活动几乎为零，周末也就宅在宿舍看电影翻翻杂志如此而已。要买东西就交给淘宝，连逛街都省了。老妈对我这样的生活状态很不满意，打电话除了00就为了纪念我妹妹出嫁的一天吧，不知道该写什么的，高兴的日记，开心的日子，也是喝酒的日子！没有喝多，不是醉后的话，依然是真实的话，我用心做到最好了，只因为我相信那句话付出就有收获！所七情六欲之苦这世上还有什么能让我相信？能让我再去付出？摆在眼前的只有无奈和痛苦。我怎么能平静下来？我要怎样才能不受折磨？爱情是虚假的，现实是残酷的，生活是苦闷的。我能面对哪一样？整天撑着躯壳装生活中的一盏盏明灯短短的几个月，历经了太多的变幻莫测，历经了多次的变化无常，需要明白的终究还是明白了，这人啊，一定要学会了两个字淡定！很难描绘自己的感受，但是要感谢的人却很多何老师，让我学会承担学会日本地震，一些人居然同情狗？！刚看到一些帖子还在为日本祝福，祝你妹啊，有句话怎么说来着好了伤疤忘了疼。回家去问问自己的爷爷奶奶，看他们能不能原谅，强烈建议你再回去看一遍南京，南京。人家拿了你的钓鱼岛，倒现在也不日本可以原谅我知道现在很多热血青年依旧仇视日本，因为他们曾经犯下的罪行，不过，这些人中确实有部分是愚昧无知的，因为他们在犯着同样的错误冰毒，是二战期间日本科学家在日本的科学研究室中合成的一种化重游增城再次回到增城，为何每次回去感受都不一样？！这次经新堂过去，因为没有直达车而且途中塞车整路拖佐一段时间。到新堂虽然唔识路但是稳车好容易，不过票价奇怪地比上次贵几蚊？？？到站就见到M记收拾天气晴朗，阳光明媚，我在收拾我的家，收拾我的回忆！这个家的记忆太多太多，拾起每样东西都有我和他的记忆，一点一滴，娓娓道来该扔的就得扔了，舍不得也得扔，有的时候太多舍不得的东西已经是冷暖自知原来，很多人和事之所以特殊是因为自己倾注了感情，当一切都成习惯的时候，就真的麻木了。一直以为的终生难忘永不离弃也不过是自己的一相情愿而已。看到过这么一句话我在想你的时候，你是否也刚早晨的景象住在城市里，上班的时间相对来说比较晚，每天早上下楼的时候，楼下的车基本都走光了。而我，早上一路的风景全是拥堵的车队，唯一让我眼睛有点思维，有点小感慨的就是那个十字路口卖报纸的人（以