这阵子很多朋友都告诉我说今年就要结婚了，我听到这句话的第一想法是，这孩子很幸福，只有一一送上祝福的话语。但当他们问我的时候，我总是会对他们说，还早。婚姻总是一件大事，不敢太草率…
　　现在我倒觉得谈恋爱对我们来说已经是一种奢侈，因为我们都谈不起恋爱了。不管谈过的还是没谈过，都不敢把太多的感情放在恋爱上，因为害怕失败，怕承受不起。
　　女人总是在说，找个对自己好的男人就嫁了，不管喜欢不喜欢，只要对自己好就可以了。男人则是想好个会过日子的女人，好好待她，安安稳稳的过日子就好了，因为在外面打拼真的很累，想有个温暖的家，回家有关心自己的妻子。
　　才发现，恋爱已经离我越来越远了。剩下的只是婚姻，生活，日子。
　　想想现在的我们，爱情已经离我们越来越远。结婚又像是完成使命一样。找个人踏踏实实的过日子才是我们的宗旨。
　　有个90后的小姑娘对我说，看上去像是一个不知趣的老头。没有感情，没有浪漫。是啊，我们是比不上那些90后的人，毕竟他们还是敢爱敢恨的。我并不认为自己真的老了，但是爱情观和婚姻观还是不一样的。
　　曾经好多在一起的朋友，可现在却谁都不认识谁了。每天坐在电脑前盯着屏幕，却发现，还是自己一个人。
　　现在的我们，有很多的梦想，有的实现了，有的破灭了。挣扎过，彷徨过，还是挺过来了。褪去了青春年幼的稚嫩，开始适应这个社会的大家庭。
　　我们心里都很清楚，我们经历了太多太多。
　　亲情的分与合，
　　爱情的分与合，
　　友情的分与合，
　　曾经不顾一切追求过的，后来变的一文不值得。
　　父母曾百般阻挠的事，知道自己受伤的时候才明白，父母原来是对的。
　　曾经的我们可以为了爱情不好好读书，可如今，又有多少人为了金钱事业而丢弃了爱情？可悲么？可笑么？还是，这就是现实？就像歌词说的越长大越孤单，其实是我们越长大越现实，融入这个现实的社会，使得我们都不认识曾经的我们了。现在是否还记得最初的梦想，或者说，还有多少人，一直坚持着年少时的梦想？
　　在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
　　我甚至都不确定自己的梦想是什么？
　　但有一点是肯定的，不会再做一些年少轻狂的梦了…

无题夏天的夜，竟然有些微凉，恍惚之间，我竟然脑袋空空心空空，可能是这几年心里装的东西太多了吧，突然之间觉得自己像个垂暮的老人，许多事情回忆起来恍如隔世，可能这就是改变与成长吧，我不会再凌晨4点零3分不知道从什么时候开始，每一天都开始变得那么无所谓，现在的生命对我来说毫无意义也许是你离开的时候，也许是你们离开的时候，不论是谁，每一次的离开会割伤我的灵魂我不喜欢分离，因为会受伤，我眼里那一小部分世界两方面的势力争斗，发展得愈演愈烈，这是一把欲望的火，被传递的人感到难过和无奈。中立似乎已经不让你在夹缝中生存，那么怎么办呢？幸福的是，心中的信仰和信念。只要有这尚存，生命处处花开。幼稚与成熟转眼就过了2年这两年的日子似乎消磨了我很多东西，我似乎有点麻木了，很难有什么东西可以感动我了，我不知道是该惋惜还是该庆幸，还是该慌张。我原来质疑，质疑所谓标准的真伪，我怀疑我所受的想要改变今年我22岁。看看生活的22年总觉得自己很荒唐。总是不停的再希望失望之间徘徊。找的男朋友大部分都会劈腿不然就是欺骗，也许真的不是他们的问题。只能说我太笨。爱情对于聪明人是很容易得到凱凱d今日大佬生日照例啦（ppd峰今日佢同阿媽去飲茶冇打包過我飠悲哀午餐就飠個公子面晚餐冇飠蛋e都未餓哈佢d眾去藍波灣睇屋話差5多可以交房又多1個家蛋恐怕我5會去住1來遠2來裝修完都應該短信留下的心情每一天都有那么多的短信送出和收到，每一篇都带着自己不同的情感，有悲伤，有快乐，有哀愁，也有幸福。当我收到她主动发给我的信息时，我都有那么一种的幸福感，就象在热恋中一样。虽然我和她并当心情极度失落的时候今天是26了明天是27距离上次聊天已经是一星期的事了距离最后一次收到信息已经一星期了突然发现心里失去了最后的守侯是多么多么的我现在真不知道怎么来形容我的心情失落失望伤心想喝酒又不想尿尿也带着微笑的眼泪公鸡叫，太阳光照进了我的房间。。我睁开了朦胧的眼睛，一看时间已经是早上835分了，回想起昨晚的冲动，让我一早的心情就显的特别郁闷。。隐隐约约还有种想哭的冲动。。穿好衣服后上卫生间，梦里记忆的思念想起昨夜的梦境，父亲的笑容又浮现在眼前，那种淡淡的牵挂，柔柔的温暖着我，无语，关爱的目光投注在我身上，用心去感受父爱，慢慢的有热热的泪滑落脸庞。父亲生前也常常这样注视我，没有过多的开动大家的脑筋啊！考考大家了，你有12个盆，以一天为例，也就是24小时，你要种梅花和（梅花梅花嫁接的）四季五福花。梅花经验11，魅力1，四季5福花魅力30经验4，显然四季五福合适，但是需要梅花的嫁接