2007年2月23日

　　又一年过去了，走出学校已经半年有余。这一整个春节阴雨连绵，自己的心情也不曾云开雾散过。不知道为什么会这样，竟比去年过得还要郁闷。说不出那是怎样一种感觉。失落，无精打采，忧心忡忡，孤单无助…… ­
　　在家将近十多天，除了刚回到家那天开心一些之外，其余都是很低落的。对什么都没有兴致，除了用电视来麻醉自己之外。连说话也没有心情。以前的自己，在家里总是喋喋不休，可是这个春节却极端沉默。不想这样子，可是却不知道怎么调整自己。 ­
　　爸妈叫我今天回梅城，因为据说初六的日子比较好。说实话，我不想下来，虽然在家里也是过得不知所谓。但好歹不至于寂寞。妈妈帮我收拾东西，我什么都不想带。她一遍遍地问什么什么要不要带，可我对什么都提不起兴趣来，只说，不用，不要。似乎连多说几个字都提不起力气。其实是担心，再多说几个字就会控制不住自己的情绪。我不想离开家，不想去上班。 ­
　　爸爸送我去搭车，路上仍是一句话都没有说。 ­
　　下来以后，开始打扫房间，拖地板。忙完这些差不多已经七点，只有我一个人。听见外面烟花爆竹声不断，想想爸妈他们也许已经回来吃饭了，心里突然好难过，好难过，眼泪突然就止不住地流。越想越难过，因为没有别人，便依着性子放声大哭了一阵。其实我也说不出具体的原因，就是觉得难受。 ­
　　为什么长大了会是这个样子。年华似水，一转眼我已经是25的人了。心里很伤感。身边的朋友同学，跟我同龄的很多都有了另外一半。一个一个地结婚，可是结婚于我却是很遥远的事情，不论是现实还是从自己的心理，都似乎太遥远。 ­
　　又不想写了 ­
　　我总是在想一些不现实的事情。 ­
　　其实我有什么理由失落，有什么理由伤感。我比很多人幸福。为什么要让自己沉浸在闷闷不乐的情绪中。不开心又怎样，对于没有办法改变的事情，我何必伤心，何必郁郁寡欢。为什么不把每一天都过得开心一些。为什么不多爱自己一些。这个世界上，只有自己才是最能挽救自己的，遇到什么不开心的事情，都要靠自己去应对，或者寻求帮助。你不说，别人又怎么会知道你发生了什么事情。又怎么开导帮助你。别人的开导对我也未必起什么作用。所以，最重要的还是自己开导自己。把那些消极的想法一个个地用积极的想法去代替。 ­
　　比如，我担心自己上班以后不能胜任自己的工作，因为，这近三个月来，我似乎学的东西很少，很多时间都被自己虚度了。 ­
　　其实，担心是没有用的，根本解决不了问题。关键是，上班以后一个问题一个问题的解决。已经不能再拖了。如果这个项目完成了，我还是什么都没学会的话就说不过去了，从申报书每个细节开始，应该做哪些步骤，应该怎么做，一步一步去啃下来。一定要完成自己的申报书。还有就是系统管理，上班以后就要自己独立接管了。很多东西可能自己还是没有掌握的，还是需要同事的指导和帮助。反正自己尽快地掌握就好了。担心不管用。 ­
　　比如，我还担心许多，就像一年前那样，不也那样担心找不到工作，可事实上，自己最终找到了，并且没有之前想象的那样历尽艰难才找到。可见，我总是瞎担心。其实从小到大，我都可以比很多人做得更好。只是总不相信自己。他们可以做好，我又怎么会不行。 ­
　　即便自己长得不漂亮，即便自己不聪明，那又怎样，我一样可以做得很好的啊。因为，我知道自己的弱项，我有足够的自知之明，所以我会更努力。­