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20100908文艺女青年

  20090908 晴
  有了很多很多的时间同时家里还有一女老人家在,我的文艺取向顿时变得相当有水准。我从来没有象现在这样如此津津有味地观看好几部国产连续剧,并且一看就是好几个小时,甚至与老太太(其实人家一点也不老)热烈讨论其极其狗血鸡血鸭血猪血剧情。最后还不厌其烦地上网查分集剧情。偶买糕的,其中一部名为血脉,堪称超越琼奶奶,话说一对五好青年企业夫妇不能生育,找来温柔能干又急需钱替母治病的女下属代孕,而做代孕手术的医生又是女下属的男朋友,男朋友又被果不其然喜欢上代孕女的男老板开车撞成植物人。后来又发现男老板与代孕女是亲兄妹,孩子差点成了乱伦(准确来说,应该是乱种)的孽种。代孕女正在自杀之即,男医生恰于其时地苏醒过来,本剧的第二个真相又得以大白,原来他把种子掉了包,孩子是他的。再后来,男医生替女老板治好不孕症,结果五好青年企业夫妇也得到了自已的宝宝,大结局皆大欢喜(中间略掉情节抛弃糟糠妻,小舅陷害亲姐夫,舅舅陷害亲外甥及亲兄亲妹热照外泄,两人坚持不解释并对各自甜心狂吼指责说你相信这照片就是已不相信我,我不解释,为男老板开快车无意撞飞男二号打好了足够NC的基础…,老人家默默地看着,忍不住地说,为什么所有离谱的事情都发生在这家人身上?)
  我已经没法描绘我是如何没有把自已掐死在电视机前依然坚持吃完午饭同时观赏完这部文艺伦理家庭剧的。我觉得理由是,我的胃口经过大段大段时间的休假,果然得到了良好的调理,雷点得以提高,呕吐点也升级了。
  我一直自诩是文学派的,政治啊国家啊这种大事是有专人管的,我们只管有分寸地腐朽一下就行。夜晚的时候,我突然莫名悲哀起来,是因为我看电视了。好多年了,我几乎不曾关心过各个卫视,除非特别吸引人的少数例外。没想当我认真去看的时候,却发现里面几乎全是婆婆妈妈剧,抗日剧,偶像剧及翻拍偶像剧,过去的及现在的警匪剧,古装及古装家族企业剧,还有就是魔幻穿越及灰姑娘白王子剧,虽然有的剧很出彩,可是难道我们一年到头只配看到这些豪无新意的重复吗?
  我现在特想往千年不遇的青楼聊斋红雷烂剧的导演身上扔臭鸡蛋,没见过如此恬不知耻还极其高调嚣张的文盲及文盲的团队。我很想扯下李少红身上拿着原书《红楼梦》当三点式的遮羞布,遮什么遮,谁不知道这烂片脏!当一部高喊着糟蹋国粹有理的烂片还能在首都卫视得到大张旗鼓的宣扬并且还居然能通过国家审查出来圈钱,我的心比"恐灰机"还要冰凉,这国家的文化怕要死了,全都死在钱眼里了。

再一次被告知是你要跟我分手的!我知道,这件事总是这样,不管对与错,把分手留给自己说,她们会更加心安理得。或者,会更加有理由说服自己忘记从前,忘记过去。其实大家一直都是在挣扎。我也是。我比大家都喜欢挣扎。我喜欢放心情打好传染大家八昨天开始心情大好,很常笑也是因为心情好的缘故大病初愈,不用再每天蓬头垢面连隔离都懒得打就出门,也不用喝会恶心我一天的苦药阳光SHINING,某个上午跑到街上散步,发现美一直都很喜欢好大的雪哦吼吼吼。早上还在和周公约会,老妈说大舅要电瓶车,然后屁颠屁颠起床,发现外面好大的雪,一片白茫茫,我只怕摔跤,开的速度比走路快了那么一点点。坑爹的是,大舅根本不在家,这是不让我睡觉觉么!!看一只在鼓浪屿的流浪鸡(引子)时间过的也不知道是快还是慢,短短4个月中间发生了很多事情,但是一转眼这些事情也都是浮云了,走了很多城市,认识了很多朋友,学习到了些许,也放下了些许,突然很想有个免签的护照可最近抽風乜乜乜乜,呼啦啦,就昰想抽風0電腦24小時丆關,家裏沒秂,忽然丆想睡覺,今天,通宵。今天,看見豬寶,赫赫,年哦,去年5月4號,嘿嘿。回憶個叫莪寶悳男人,去年過年悳第兲認識祂,我們一莪發現莪真昰神經病RT莪發現,莪有個無敵悳想法,準備施行,啊蛤蛤。時間,很長狠長,0突髮奇想,啊蛤蛤。佳佳豬悳建議莪不會答應悳,0後路啊蛤蛤,莪丆需要,雖然佳豬昰為莪恏,莪覺得愛最忌諱悳昰背叛,後路人在宁波的日子。2006年12月5日7时52分13秒前几天病了。本想打一瓶点滴会好起来。结果手上扎了个眼,感冒却没好。在宿舍里躺了2天。头晕晕的。电话也停机了。昨天早晨5点,兴冲冲的叫着同寝室的两别离不了解不了解,亦不想去了解我不懂,亦不想去懂因为我怕,太多的了解会走上分别美丽的花一纵即逝幸福的梦终究是梦命运命运的齿轮不停的转动相遇,相识到相知辛酸,快乐到幸福我害怕,离别但是我黎明微诗一组黎明暗夜倒在地平线上它被第一道阳光刺穿心房酒吧两只倾倒的酒杯交换着一地苍白的唾沫24th便利店失眠的都市看着霓虹吞噬星空夜班机我融入沉沉黑幕听灵魂呼啸掠过心的机场车站你扬扬手便让我,香港u0027遊四日三夜嘅香港遊,琴日正式結束。呢次喺我第二次去,。香港。依然繁華。燈火,不變璀璨。。愉快,。興奮,。不捨喺我麵對呢個大都市嘅感受。。急促嘅節奏。。喧嘩嘅閙市。。令人着迷的點點滴滴闲逛香港在香港很多消费都可用人民币支付,但坐地铁还必须支付港币,于是我进关检前去到候检大厅的一家兑换点。我递过去一张百元人民币,换回一张百元港币外还有十二元零币。这多出的零钱让我小小的吃了
我知道你爱的人一定不是我又是自己的一厢情愿,又是一个梦!如果没有当年学习心理学,真不知道自己该如何走自己的人生。如果没有那本博弈论,现在的我只是一个单纯的小男生。如果没有那本钝感力,现在的我还在迷茫中今天原来自己是那么的孤单打开动感地带的密友包,看到5个密友的空格,我的脑海里转了一圈,才发现自己什么都没有。静静的坐在电脑前发呆,失落原来自己是那么的孤单。当我回想起结束了得那段四年路程时,现在的我有点小一个没有封印的保险箱今天,我把自己最爱的人的照片视频等,刻录好后放在了一个保险箱里。在一次回味那些照片的时候,有点心酸,有点恨上天为什么我跟她没有缘分。保险箱暂时没有锁,因为她现在还没有离开我的视线。人都是孤独的活着。。最近发生好多事有很多事情触发我想到很多事情发现自己活的有点可悲活的没什么实际价值都不知道自己为什么活的为了前途吧现在干的工作好象也没什么前途为了父母吧!自己现在也没对父母表示过什么人都怎么了人活着何必自己给自己增加苦恼呢!三毛有几句话说的很对不该看的不看不该想的不想不该问的不问不该说的不说看了不该看的给自己增加苦恼想不该想的更苦恼问不该问的别人会烦你说了不该说的后果会20111218在输日期的时候,老是会录成2012年,难不成我就对2012年那么的好奇?昨晚没有睡好,今天挺烦燥的,好想去一个自己喜欢的地方,舒舒服服的住上一段时间,什么也不用去想,也不用担心。生20111219时间飞逝,真的过年的气息就要来了,有点措手不及。平常我不围围巾出门,外面的风就吹得我直缩脖子,特别是早跟晚,而我今天特意围了条大大的围巾,结果却几乎没有风。老天爷也不让我臭美一次,20121221今天挺烦的,应该是这几天都是很烦的,回家路上我一直在思考一个问题,为什么面对我不喜欢的生活我却不能说不呢?也不是说我不喜欢,而是自己真的很难去适应,不是每一个人努力了都适合做所有的写同学录的心情近来,班级里的同学录铺天盖地,办公桌旁的墙上还夹着一沓作业兴致所至,回到家里翻阅起了陈年旧账,那本厚厚的同学录初中的那本同学录小小的,几乎所有页面上对我的称呼是极为统一的绰号,还有同学结婚毕业后的多年,一个罗定的同学要嫁去新兴把我们以前404宿舍的人一大半都请了,因为1月的时候没能去成中山同学的婚礼,所以这次我怎么样都去了,那是我们以前读书认识的地方,多年后返回旧地1万万小灵通,1万万CDMA用户,日本美国每年要掠夺我们多少资金?1万万小灵通,1万万CDMA用户,日本美国每年要掠夺我们多少资金看到标题,1万万小灵通,1万万CDMA用户,有人会说夸大了吧。回答是没有夸大。中国人民救活了日本一家持有淘汰技术的公