寂凉的夜晚，烦躁的心，不安的情绪灌满整个人，好失望，好难过。
　　美好的周末本该怡然自得，却载满烦恼和疲惫。
　　回忆这段时间，充斥着杂乱繁琐的工作，每每到夜色昏暗才能归家。且不是抱怨工作这般辛苦，而是在乎这样闷头闷脑地瞎忙，被动成为一个机器人，心里别提那股滋味——苦涩难堪。
　　这份工作开始时，曾一再告诉自己：这是一个锻炼的时候，要吃苦耐劳，要拿的起，放的下....，然而，时间流逝，事实也一再告诉自己：这是一个提倡公平而不公平的社会，你做好了是应该的，做不好的是唾弃的；人是不能有情绪的，只有去接受任务，执行任务；你不得人欢心，你就永远被人踩在脚底......。
　　此时此刻，发觉自己开始缺失了以前的骄傲和自信，开始接受自己是一个能力低下的打杂工人。回想一年前，毅然离开那里，有没想过现在的自己会变得如此不堪。或许，心情过于激动，言过其实。但是，过去和现在，都给自己形成了高幅的落差，不得不为自己的未来而更加迷茫。
　　这段时间，也为自己的出路挣扎过，思考过。想过努力做一支笔，可惜得不到众人肯定；想过跳出这个工作圈，可惜得到各种因素阻挠；最后，继续升造，充实自己才是短期时间最好的出路。
　　我认为，继续升造一直是追求的目标，是一种自我享受的过程，也许因为一本证书能＂肯定＂自己的能力，也可以给自己精神上带来安慰和物质上的作用。所以，我都间间断断拾起专业书籍研读里面的知识。
　　不过，我并不是认为死读书是一个好的现象。我更期望自己能在工作上体现能力。但现状却让我非常懊恼：我不能为一项项工作进谋划策，而只能完成布置的一项项任务；我不能主动性地了解工作，而只能被动地听从调遣；我不能发表异论，而只能随从…
　　天色渐晚，只能对着晴朗的夜空唏嘘一番。明天迎来迎接奥运圣火的演练，应该是喜庆的。作为一份子，也需要体现那股奥运的精神，坚持不懈，为自己的未来和生活继续努力！

日记日记又是好多天没码字了，发现自己现在越来越懒，前天看着空闲的时间把空间装修了下，又想来码点字，7月终于过去了，8月是否顺利，我希望8月真的能安静的过去，现在每天就想着如何工作，脑子里模夜被一个噩梦惊醒，醒来后在床上辗转反复，再也睡不着了。脑袋清醒的要命，为了催眠，我下床拿起以前看到就困的书本，科学社会主义。竟然看了近一章。想想既然这样，还不如看点看点计算机的呢，就写给逝去的时光佛曰人生在世是大痛苦，一死方解脱以前没有觉的什么感触，现在感觉越来越有道理了。这几天都有从济南最高的楼上跳下去的冲动了。佛经上说，枉死以后是要下地狱，下油锅的。原因就是没有受够世间如果可以如果可以如果可以我想做你儿时的玩伴陪你耍陪你闹陪你一起长大让你的童年少一分烦恼多一分欢笑如果可以我想做你的哥哥在你困难的时候陪着你在你跌倒在时候扶起你在你受委屈的时候给你一个怀抱让痛并快乐着！爱情的爱情，是永远吗？和他一起坐在地铁里，一起回到自己心爱的小窝，外面挂着很大很大的风，但是我不怕，因为有他，有他帮我挡着风，短短的国庆七天就这样过去了，面对我们的是繁忙的工作，而20110509亲们，说真的，我知道自己老了，到了谈婚论嫁的年龄了，而我自己也经常思考这个问题，所以不用再提醒我了。不过我始终在挣扎，考虑自己究竟想要的是什么，难道真的因为到年龄了就迷迷糊糊的嫁了20110509（求安慰！）我彻底败了，已经飚到一定程度了，近期之内估计都会处于疯狂状态，所以都离我远点吧！！！谁也别给我打电话，姐不想跟任何人说任何废话！有事短信，情绪稳定的情况下会回的这到底是什么年代啊，20110510感谢小岚妞，在我这么疯狂的时刻陪在我身边，还请我美美的吃了一顿大餐，心情缓和很多从现在起我要振作起来，开心的生活，幸福的生活！让不爱我的人从心里消失，让说爱我却伤害我的人从心里消失心悸你给的语言好的太危险该怎么分辨不要被你抓住心里的弱点给我多一点甜蜜时间又不想太黏还不是因为爱我才会善变你在我的世界飘移你说我们有没有默契你在我的心里偷袭我也想要我的爱情胜利或许我是如果爱下去街头那一对和我们好像这城市华灯初上多两个人悲剧散场放开拥抱就各奔一方看着他们我就湿了眼眶不回头两个方向流着泪的破碎脸庞仿佛我们昨天又重放很久以前如果我们爱下去会怎样最后一次相信地久明天会更好呵呵我今天终于决定今年的10月1号结婚。所谓的终于并不是他不好。而是我所看到的，领悟到的一些东西，自从踏入社会，才发现人是多么的复杂，与自私。在社会上打混了几年，发现我也竟然如此。平时