一个人傻傻的坐在电脑前, 好多人都说我变了.我疑惑的问自己是吗？也许有点烦躁.有些忧郁。我不知道是不是每个走向成熟的都会像我这样，常常会莫名其妙的忧郁， 烦躁 ..莫名哭泣。 寂寞！如此沉重的字眼，好可怕.怎么会用在我身上呢？
　　我本来就喜欢那种安静的生活，我用喧哗伪装自己，只是不想让周遍的人发现我的忧伤，，发现我很脆弱很脆弱的情感。有的时候心口会痛得很难受，我却咧开嘴巴微笑。 想想自己给过自己的，自己给过别人的，别人给过自己的伤痛，也许心会麻木，没有任何感觉。
　　太久没有宣泄.太久没有找个朋友聊聊，猛然发现自己的语言已缺乏地厉害，几乎到了哑巴的地步。不过我想也许我倒是适合当个哑巴，不喜欢说话，不喜欢做多余的事，每天重复地安静，然后把自己的时间一点一点地消豪 也许习惯了孤独地一个人安静生活，若无人打扰我便会一直安静下去。
　　朋友告诉我，若你没有在乎，那么你便没有了痛觉。 我愿意让自己被自己的习惯所束缚，也不愿意被别人的笑容所刺伤。我愿意被自己的世界所封闭，也不愿意踏人别人的世界自损尊严。社会太过现实，我们踏入这社会后也得无奈地现实起来，可我不喜欢这样， 现实的社会 现实的人 也不想这样，我唯一的逃避方式就是让自己尽量得封闭起来，尽量得躲藏起来。 社会太乱 .还有相信的人吗？不想去想不开心的事 .也许真的变了.无奈的接受眼前的一切...................
　　最近很累，莫名其妙的累。也许是烦心事过多，也许是自己想的太多，总是
　　很累 我想 应该出去走走 把封闭已久的自己 发泄 一通。

乱糟糟想太多了就是烦！火大身边没有了可以烦恼的时候一起喝酒的朋友没有火大的时候想捶就捶一顿的伙伴没有知道你在生气还偏去惹你直到火发出来然后再笑出来的哥们没有掏出身上最后一块钱两个人一起去有一天，你一定会相信。一定会当我拿着一本书，即将翻开的时候。我就知道，它已经被我征服了。面对着一个人陌生人，当我张开嘴准备说话的时候。我就知道，他已经不掂了。。。。。可是无数的无数。在我眼里都只不过是虚名而已高一史（上）高中了，我没有参加军训，我去报名时，首先看到的就是班主任和曾世川。同姓三分亲，交个朋友是自然的。当时ZWJ猜了两个次就把我名字猜出来了，我首先是惊讶了一下，后来假装正经的注了一下测当我再没有力气，我老了。我想我真的老，老到什么也拿不起来，只能放下了。老到还剩那么一点点力气，去拿起那对于我来说，还能拥有的唯一重要的东西。我想那应该就是钢笔了吧。我用尽全身的力气，提起我的钢笔。大口大口一切从ampquot新ampquot开始呵呵，我的心态还是那么的年轻，今天早上兴高采烈的穿上我新买的亮红色羽绒服并且背上了我那新包包，还用我那迷你小饭盒带了两个韭菜馅包子，一路去车站的时候都是很兴奋的想着到单位就要在空间锁碎太阳恶狠狠地与我的皮肤来个亲密接触，这就是没撑伞的结果了，但愿我能再健康点，晒黑了也是值得的，呵呵！真感叹我来到这世间已有二十几年了。想想以前还是那个老不听话偷溜回去玩的孩子，到每鱼其实，鱼一直都是一条很爱哭的鱼，鱼一直都觉得比蚕更明了那种抽丝剥茧的痛楚，只是，多了，鱼就慢慢得变的麻木，很小时候的鱼，就已懂的如何收缩自己的脆落，努力的把坚强展现出来。没有人知道雨天今天回家，本来是件令人高兴的事，可我怎么也高兴不起来。为什么呢？因为家里不温馨，不好么？不是的！其实，是这学期经历的事情让我有点失落而已。什么事呢？恩先说朋友这方面，这学期，有了位雨天（续）这几天，雨一直下着。我的心情，也跟着天空的暗淡，而随之暗淡。出国的结果出来了我可以成功出去。这似乎是个令人振奋的消息，可我，却怎么也振奋不起来。为什么？许多人都在毫无意识的情况下，悠闲青岛半夜两点过到达这个美丽的城市。路边摊烧烤，入口没有很多香料的味道，食材的香味更浓，较之成都的我更喜欢。骑上单车逛海边，淋漓的阳光，清新的海风。啤酒街上德国人建的老厂房在夜风中守候微青岛，烟台游记7月28号结束了在济南的行程就做火车前往青岛，住在速8酒店，那是一个郁闷上下二层下面有空调上面没有空调，下面冻死上面热死。以后再也不住速8了。到了青岛收拾好了就已经到晚上了，问了老