原来我是如此的渺小。我的命运，我的幸福，谁能主宰？幸福总是如此的短暂，人生的路是很漫长的！刹那间的不幸或许是生命一段悲哀的旋律....也许是一首气势磅礴的交响乐中一段低沉的小提琴solo！前路漫漫.....而现在所遇到的也许是很小的一部分！究竟我的乐章是阴暗的哥特！还是跟《阿甘正传》中的主题音乐那般唯美！？这套电影看过无数次！可是每一次翻看都另一番味道！感受到的都不一样...或许自己已经在不知不觉间成长！
　　谢谢你...今天我想起你了！每一次我想起你我都觉得很心酸!每一次想给电话你的时候...我还是没有把你的号码拨完…就已经没有勇气拨下去！因为在我们之间早已经失去的话题…或许是名运的安排！或许是以前大家的不成熟…不会体谅大家而导致现在的收场！我一直以来没有想过去原谅你…我知道我根本没法去原谅到你！由你对我说谎话的时候就已经注定了我永远都不能去原谅你！已经一年多了…自从把你推离我的生活圈子之后。我一直都活得很累。很累！因为我无时无刻都想尽所有办法去忘记你！可是…想是没用的！因为你越想得到…你往往就是越不会得到！其实时间才是最好的良药…能把一切问题都化解掉…正如中国有一句说话就是。船到桥头自然直！或许我前世欠你太多吧！在我最年轻的时候竟然用三年时间来承受了你给我的那种恩果报应！不知不觉间三年了！我浪费的时间也实在太多…想起你的时候真的痛到不知痛！可是今日我想起你那种呼吸都会痛的感觉全没有了！也许上帝觉得我所背负的债孽全部还清了…才把那种心痛的咒语给我解开了！让我重新做人！
　　在远方…我认识了一个跟你很相似的女孩！我曾经试图去重新接受你这类人。可是！！或许说上帝不想我继续之前的祸劫!而用了极端的方式把我跟这个女孩推去…今日我也用了我自己都想不到的态度去对这个女孩说了一些不该说的话！我不知道后果会多严重！可是…我觉得我做对了！因为我再也不想自己的自私而去伤害到某个为我好的人。 因为我实在负她太多了！这对于她的债…我想我这辈子都还不掉！
　　我希望你有机会会看到我写既尼篇文章！同样…我也想你过得比我好！希望你的生活也一切如意！感谢你在我成长的路上留下了这个深深的烙印！

过日子最近生意闲淡，偶有闲情逸致，上网纵览，娱乐百科，世间万态，令人嘘嘘！今天聊聊过日子这个话题，这个想念，源于一段视频访谈，关于演员袁立的生活体悟！她一直把用心去设计的自己的生活，希望好好过日子见惯了太多的离婚，突然降临到自己，想彻底的改变自己，给自己一个重新的活法。可，没这机会。想过一种没有负担，像儿时待在父母身边那样，无忧无虑。同样，没机会。近一个月来，心情沮丧的我走在图书馆过日子吃了饭。兜到旧篮球场去权当散步。在咚咚的拍球声和鼎沸人声中无意间抬头看到满枝的菠萝密。还泛着青，看起来沉沉很笨拙的样子。在学校里居然有几棵菠萝蜜，让我觉得十分有趣。这几天趁着图书馆为什么总是会骂我最爱的人今天早我生气了，我不知道为什么，我总是会骂他，但是我明明知道我不愿意那样做，因为他对我真的很好很好他吃东西弄到我身上了，所以我很不高兴，我就生气了，其实只要换一条裤子就好的事情，我随便写写现在人不比以前，随着自己认识范围和接触环境的影响，心性也随之有了质的变化，变的越来越现实，越来越理性，这样也许很好，但是那样真的快乐吗？作为一个男人我好不成熟，不懂得自己究竟要的是呐。一起笑把对自己说本很相信憧憬期待着。看着空空的双手。眩晕。黑暗。找不到。什么也没有。不管是在温暖的屋子里还是凉爽的街道。什么也没有。按耐不住的压抑终究在一天天的无聊中慢慢消磨。失望了。没有等待又一个无聊的下午等待着死神296的出现等待着猎人263的出现等待着网球王子362的出现期望着露妮精彩打斗期望着天空飞跃下来超BT的人物期望着不二对胜利的执着从而使出新的招式战胜仁王决定呵呵，通过两天的步行上下班感觉浑身很轻松，并且腿部有点微痛的感觉，真是太长时间没有活动筋骨了，想着走开了就应该好的，前期的肌肉劳损。自从lt运动gt那篇日志开始，这几天朋友对我运动转载开通这个QQ空间也快有两周了，刚开通的时候就和同事说过我每天都会来这里写点东西的。今天出去办事下午回来无意中在一个网站看了两篇关于情感的文章，读过之后很有感慨就给转到我的日志上去了今后处事今天，第一次听到人家关于鬼故事的亲身经历以下内容全是当事人所说话说2006年下半年的某一天晚上在塘厦镇桥陇某个池塘边的路上当事人饮了小小酒开着摩托车路过眼见前面有一个人（可能是人影就这样一天一天没有理由去奢望所以只想简单的活着。因为很低调所以从来不会炫耀。有钱了不喜欢喝酒就买包好烟每天抽半根。想换一种造型不会想着去名牌店！去地摊五毛钱从头开始还可以省不少钱！去地摊买几十块