我不爱她，只是偶尔想起会心痛

　　最近的一个初夏，终于和相处了两个月的女友分手；
　　最近的一个盛夏，她又打来电话，问我如果努力的话还有没有希望。
　　当然有了，只要努力地去和感情妥协，努力地去欺骗她和自己，一切都还能继续。
　　但是我好象说了实话。
　　可能这下是真的辜负了她，或是伤害了她，于是最近的一个初秋，我和她彻底地分手，不带有任何的遗憾和愧疚。
　　很少去想过孰是孰非、该取该舍的问题，更加少地去想过分手的原因。那是因为我不敢去面对。
　　不敢面对的事实是，我的心里始终有着另一个人的影子。
　　不敢面对的另一个事实是，她们是好友。
　　一个人，现在爱着的，也许不是他最想去爱的人；
　　一个人，最想去爱的，也许又恰是他不该爱的人。
　　面对自己的感情，我可以坦然；面对两人的感情，我却又慌张。
　　于是在这慌张之中，两股感情纠结成一个无底的漩涡，带着巨大的破坏力将我吞噬，使我方寸大乱。
　　一个原本忠于感觉的人方寸大乱的结果就是----冲动。
　　一个暗恋着和他只有一面之缘的以前女友的好友的男子冲动的结果就是----听了一晚柯以敏的《天亮以前》，然后拨通了一个电话。
　　现在当然是分不清也不愿意分清当时我究竟说了些什么的。
　　她当然是有些惊讶而后说了句＂让我考虑考虑＂就挂断了电话。
　　可笑的是我还一度沉浸于自己营造的自以为是的浪漫氛围中，真是奇傻无比。?
　　就这样一个礼拜过去了。杳无音讯。
　　傻瓜也应该能猜到她的意思。
　　可笑的是我又开始沉浸于自己幻想的概率值极低的＂好结果＂之中，真是奇傻无比透了。
　　然后，这个傻男人作了一个很符合傻瓜身份的决定----打个电话问到底。整个事情的恶化就这样开始了。
　　果然，她的甜美声音在电话的那一头，带着歉意、虚假的惋惜和真实的骄傲以及其它种种让人没脾气的情感，婉言拒绝了我。理由很是简单：一面之交哪有感情可言？
　　我急急地挂了电话，恼火地踹上了门，心想再说下去就要到＂那么我们还是做普通朋友吧＂这一句了。这句话以其与生俱来的无奈、敷衍、讽刺和对受伤者的无力慰藉，而赢得了我的深恶痛绝。
　　老实说，我后悔那天拨了那个电话。
　　握在手中的玫瑰如果不送出去，一定会刺伤自己。但是这样的伤口至少还算是凄美的，一旦逼自己把玫瑰给了不该给的人，因为旧伤新痕的破裂而带来的剧痛，就只能算是凄惨了。
　　她既会用客气掩饰拒绝的残酷，我也会用麻木代替痛哭的感想。
　　她既无错，我又何苦再去反省自己的错对得失。
　　于是，这个笨小孩作了一个很不符合（或许是很符合）笨蛋身份的决定----从此不再爱她。
　　接下来的几个月里，我虽然还没学会如何疗伤，但是大增的经验值已经让我渐渐习惯了伤口的隐痛和未干的血迹。
　　某天晚上托福班放了课出来，走在华灯初上的闹市街头，忽然觉得她们的身影一下子粉碎在我的心里，而后伴着我的最后一声轻笑飘散在夜风中。
　　＂Everything is dust in the wind.就像这样吧。＂
　　想到这里，仿佛一切都已成为过去，只是这时偶尔想起会在心底又回忆起一种久远了的痛楚。 反正一切都很坦然，但又常常会莫名地低头，于是便看见了自己的影子