讨厌冬至，这天的到来不是代表进九了，就是代表要祭祀，不管什么，都是寒冷与悲伤。昨天的事情更让我讨厌冬至。很多节日不用去说，有时关心变成提醒显得很讽刺。
　　儿子上床的时候摔倒了，多亏椅子挡了下，没有直接后脑着地，但是头后被椅子拉了一道1厘米左右长的小口子。一声大哭后，妈妈看到衣服上全是血，已经吓傻了，用纸捂上，纸也红了，妈妈手也红了，用第二张纸时总算止住了。惊慌失措的打电话让爸爸立刻打车回来。
　　还好到医院后只是皮外伤，清洗了一下也没有出血就不用缝针了，包扎了一下，儿子就在爸爸身上睡着了。爸爸心疼，生气，揪心……情不自禁的说了几句，可是知道纯属意外就没再说了。我知道他内心是相当心疼的，但也不忍心说我了。一家人遇到事情时第一反应是着急， 第二反应是责备，第三反应是关怀，第四反应是一起承担。
　　作为母亲，我不知道怎么形容我的所做所为，如果说合格却存在许多不合格的地方，如果说不合格，却用心在爱他。昨天晚上突然发现不管遇到什么事， 爸爸是我的第一反应和精神支柱以及所有事情后果的承担者。外公外婆准备一起去被我拒绝了，不想在着急的状态下再去照顾两位老人，也没敢打电话告诉婆婆，不想让她在家急的坐立不安。我和老公的孩子，我们就是第一监护人，他在，我心才踏实，听医生的建议，可以商量着如何去做，坚定的眼神互相肯定。
　　一晚上处在惊慌和自责的状态，一夜每隔两小时喊儿了一次，观察是不是清醒状态，不忍心把熟睡的儿子喊醒，却必须喊一下，这种心情没有人可以理解。母亲，多么伟大的两个字，我却觉得受之有愧，时刻在各种问题发生后总结着经验，自己带孩子才发现一个幼小的生命长成大人的过程中得经历多少事情，得有多大的心才能承受每一次次的小伤害，哪怕是一次小咳嗽。
　　我想成为一个合格的妈妈。

好姊妹结婚了今日，系2010年1月16日，一个永远值得我去纪念的日子我的好姊妹大眼妹结婚的大喜日子。我们自幼相识，一起玩耍，一起长大，一起读书，彼此关系好比亲姐妹。自然，我成为她的伴娘。踏入大失忆今天回来跟妻说老公犯了个大错误她说什么我说前天是你生日，昨天是我们结婚纪念日我都忘了妻说理解，忙嘛我好感动妻真的变了，因为以往如果这样，她会生气四年前我和妻走进婚姻殿堂想想像是昨天原点今天是7月27日喝了五杯冰柠檬红茶吃了一斤鸡肉，看了一场电影坐在影院一角看着简简单单的剧情傻傻地笑着你比屁股懒多了走出来的时候，雨已微微停了阿清等了我很久JULY的那句话印象深刻无唯乱，小思绪不知道怎样的开头，也不知道怎样的结尾。那就让思绪在这里留下痕迹。。有时候我总是在想是不是因为我们年少轻狂，所以会轻信太多，最后却把自己伤的很深，很深我总希望我可以做一个仰望星空的少祭文人生从呼吸第一口空气起就开始为活下去而努力和挣扎。爱过，恨过，得到也失去过，最后都将以同样的方式作别今生的路，舍得，不舍得，没得选择，抛下自己爱和爱自己的人。离去和留下的人都有无可今天下雨了早上起来上班的时候，我就感觉天气不对劲，到了公司没5分钟就开始下雨了，幸好我把车子放在了公司后面的车棚里。嘿嘿今天开会讲的东西是我最喜欢听，虽然我有时候用语言表达不出来，但是我能体刘翔别哭，我们爱的是你，而不是金牌刘翔，你好吗？不知道为什么我的心里也好难受，因为一开始对你的期待想过你赢，也想过你可能会输，但是谁都没有想到的是你默然的离开。留给我们的，只是一个萧瑟的背影。我想，你的离开是需要多等待是我的代价好幸运啊，竟然找到了小上帝，希望你能帮上我的忙，我好希望好希望能够得到那个。。。虽然只是一次，只是第一次的时差，可是却是那么深刻，那么的渴望下一次，当时我只是害怕，害怕搞砸，可是心可乐，没有薯片！橱窗前，我该选择可口可乐呢，还是百事可乐。犹豫后，我拿了农夫山泉。老板白了我一眼，似乎在嘀咕着什么，我也毫不示弱的掏出钱包老板，我刷卡！很正常的老板又白了我一眼，哼，小样我就不买可措手无策醒悟不知道是我的神经过敏还是事实就是如此，总觉得身边的一些人，一些事时时刻刻都在改变着，这一切改变真的让我措手无策！我无力去揣测别人到底怎么想，至少我自己是问心无愧的！不是刻意去追求我冷漠自己独自漂泊不知不觉已经到了深夜，为什么我总是辗转反侧难以入睡，真不知自己在想些什么。在这个孤独的夜晚，拿起笔在这苍白的纸上书写着冷冰冰的文字有时候独自走在这个陌生的城市，总是显得自己好凄凉，