经历了好久，我想我好多了，已经遗忘了好多，只是在走到某个路口的时候才会想起，我只是看电影看到一半的时候才会想起，我只是听歌听到中间时才会想起，我真的没有很怀念，我只是在我不想想的时候想起，这样真好，我没有很想，我没有想的想到发疯，我只是想到心里有些失落.....
　　每天我都去早早睡觉啦，但是睡不着，在床上听着音乐看杂志，翻书的时候我想起了过去，我睡不着了，我摇头要赶走以前的影子，可是它印在了杂志上，所以我把杂志扔掉啦。我关上灯，过去的样子在黑暗中那么明晰，所以我又把灯打开。我打开电脑，在那里我们说过不多不少的话，可是那些话挤到我的脑子里，所以我又把电脑关了。
　　我没有很怀念过去，只是在睡不着的时候才想起，只是不知道是睡不着想起啦，还是想起来让我睡不着。
　　我不是很想，开始之前忘却之后，眉一皱，头一点。是预言还是选择，我的逻辑没有那么数学化，介入你的视线，不介入你的选择，而预言，它们说最好的版本是安徒生的童话。从此过着幸福的生活。在海边，水那么蓝，像菊花瓣，那么清，像最明亮的碎片，那么深，深得任何锚链都达不到心。 我没有很怀念，即使想起，也没达到很深的程度，在时间面前我们什么都没留下。时间这样用来浪费，我不心疼，不想的时候它们变得一片空白，想的时候我快了更多。回忆在机械地重复，失落总会浓一些，不想的时间只好越来越少......
　　我没有很怀念，我只是在我高兴的时候想起来，在我不高兴的时候也想起来。给我回忆的人不会被回忆欺骗，回忆里的人才不会被欺骗。我收集着看的到一切，判断是否还如以前一般热情，我收集所有的短信，衡量是否还如以前一般眷恋.....每天我在做些无聊而有趣的事情，穿着空荡的衣服游荡各处，然后等着终于有一天答案告诉我可以停止这些那些。所有变化我都明了，我却显得那么冷漠而无所谓，那是软体动物单薄脆弱的壳。
　　我没有很怀念，我想，但只是想而不去打扰任何人！

爱情来了爱情呼叫着如春风细雨般滋润着每个成长的心灵，爱情来了，是谁登上了爱的眉梢啊？畅游着那抹惬意，幸福着那个拥抱。陪伴的爱情最真，偕老的爱情最纯，牵手的爱情浪漫灵犀的爱情感人。当我们呼叫爱情的泥潭爱情？什么才是真正的爱情？我现在真的很迷茫，今天我的2对朋友都不知什么原因和自己的另一半分手了，怎么这么巧，又是同时在一个地方，我夜不知道我能帮他们什么，我唯一能做的除了安慰还是安勇敢的理性正在下雨，我正在流泪。怎么又脆弱了呢？不是说好不哭的吗？或许，这是最后一次了以前，面对歪曲时。我可以很理性，并很勇敢的发出声音。可是，这次我没有我只能沉默这是你的人生你要对自己负责生活以前和现在的生活就是两个极端，以前的我喜欢和朋友一起逛街买东西，要是遇见不顺心的事可以和朋友聊天，释放自己所有的不愉快现在不行，因为身边没有一个可以相信的朋友以前的我可以无所顾及父痛。ampgtampgtampgt该来的始终躲不掉虽然早有了准备以为自己可以很坚强但还是失败了也许习惯了被呵护被宠爱脆弱得禁不住一点风吹雨打真的好恨好厌恶自己怎么这么不懂事小时侯的我很讨厌你因为你什么事都很罗嗦很严楼上我家楼上开始放歌了，遇到这样的楼上，不知道我是倒了什么样的霉了！唉，楼上的男人看上去人很好也很有礼貌，一米八多的个子以前是当兵的，现在在一个商场里做部门的部长，也算是不错了。女的印楼上又开始装修了刚来到就砰的一声，总感觉到这楼层是不是被凿穿了！然后是各种机器的轰鸣声让人有点烦躁。这几天貌似是春困了，一坐下就想睡觉，看来要跑去隔壁用力锻炼锻炼，精神一下。3月27日，貌似早上的凑合。看的好像是礼拜二九点半的特价场。135分钟下来，我感觉我什么都没记住，眼泪，当然也是没来得及流的出来。不过一些被影评反复提及的镜头，倒是注意看了。一个是角川第一次见百合子和第二次见发发牢骚最近真是忙，头疼各种事，各种忙各种累往往是手上干着这个，心里还要想着那个乱七八糟的事，让人应接不暇上周末没休息，加了两天班这周每天早上都是去了倒杯茶，坐那儿就开始忙一直到中午该吃饭妳給的倖福大前天又跟健閙脾氣勒不為別的就因為他從來沒有對我說過那三個字本來我並不介意但是無意間在他郵箱裏看到曾經他寫給之前女友的信信很短就三個字卻是我最在意的三個字我記得僅有的一次他不是說的梦已经很久没有做梦了不知道为什么近一个月都在做一些莫名其妙让我害怕的梦应该不会再做这样的梦的为什么，为什么会在这个时候梦到现在的我应该是旁人眼中最幸福的时候那么最幸福的时候怎么会做令