无法讨回的父爱

　　小时候家在农村，一家六口人，父亲是家里唯一的劳动力。为了家济父亲总是那么的忙碌，每天很少看见父亲的身影。父亲抱我和背我的时间特少，更没有体会到父亲关心和呵护的声音，我记忆中和父亲一直就很陌生。
　　我慢慢的长大，父亲的忙碌身影还是没有停歇。直到86年左右父亲在家的时间能多一些了，可是我已经开始上学。每天父亲披星戴月的进出还是经常的事情。在我的眼里面父亲很怪异，因为他经常的和邻居有说有笑，可在家里老是紧绷着一张脸。也常常地看见他发脾气，可是爸爸很少打我们，因为每次没打我们之前我们已经感觉到错了。我从小就喜欢胡说，每次和哥哥姐姐争辩的时候父亲都会第一个离开，父亲总说他生不了那么多的气，主要是评不了我们之间的理。
　　哥哥姐姐都结婚了，家里就剩下我和爸爸还有妈妈三个人了。一次在学校打架，没办法被开除回家了。天天呆在家里，偶尔有一两次和父亲推心置腹的谈话，可效果并不佳。我走出家门进了工厂，做了一名维修工。回家的时候也呆不了多久，可每次都感觉一双眼睛在看着我。当我回头望去的时候，看到的是父亲那淡淡的微笑，要不就是不自然地躲避。有时候我装乖一样坐在父亲的面前，可是他总是欲言又止。最多的一次就是说：＂不上学了后悔没有呀？以后有机会还要学习呀.................。＂我当时也没有感觉到什么，每天为了6元钱的工资忙碌着。有一个月我挣到了360元，交到了妈妈手里200元。这是我第一次交工资，我把钱送到妈妈手里的那一瞬间，我看到了父亲那会心的笑脸。就在那一年，96年的腊月十四早上3点多钟，父亲忽然发病。我们还没来得及反应5点17分他在医院永远的离开了我们，全家人陷入了悲痛之中。就要过年了，妈妈哭诉着父亲前几天还在为迎接亲友做的打算。我没有多想什么，当时的信息沟通不方便，我独自匆匆的踏上了报丧之路。每到一家的我没有语言表达，只有泪不停的在流泪。我回家的时候已经是晚上6点多钟了，进入眼帘的父亲用黄布包裹，静静地躺在那里。当我触摸父亲的手的时候应经感觉到了僵硬，紧紧地握在手里却感觉到了从没有过的亲切。我不停的流泪，傻傻的流泪一点想法也没有。妈妈劝我哭出声来，可我不会。哥哥姐姐抱我哭成了一团，我也只是握着父亲的手在默默的流泪。停灵的两天里我没有离开父亲，因为我知道这是我和父亲的最后机会了。哥哥姐姐经常的拉我起来走动，妈妈叮咛我：＂孩子不要太难过，他虽然走了我们还要过，你要是有什么事妈妈怎么活呀！＂我无语只有默默的流泪。父亲装入灵柩时我哭着挣扎着要去再握一次父亲的手，可我挣脱不开亲朋们的拉扯。灵柩往车上抬的那一刻我嘶哑的发出了回家后的第一次：＂爸爸，爸爸.......！＂我哭喊我奋力的哭喊使得为父亲送行的人哽咽着把我围在中间，记不清有多少只手拉扯着我。灵车开走了，我被搀扶回了屋子。一双双怜爱的眼睛全堆在我的身上，母亲摸着我的头不停地说：＂可怜的孩子，苦命的孩子......。＂满屋子的人都在哭泣，我只有默默的流泪。等待着下葬父亲的骨灰，下葬的前前后后我没有说话，泪水还是在不停的流淌。看着一个人转眼间变成了一堆白骨，我一点想法也没有。安葬后我回到了家，亲戚邻居分批地和我说话开导我。都没有听，蜷缩躺在炕上睡着了。我醒来的时候天已经黑透了，帮忙的人还在忙活着送东西。我静静的巡视着屋里的每一样东西每一个人，突然凄凉的感觉再次油然而生。哭嚎着摧打着自己：＂爸爸，我的好爸爸，我对不起你。其实我一直都想好好的和您说说话，聊聊家常，说说我的理想讲讲我的愿望，你为什么不给我机会........。＂我不停的重复着，全家人再次让我带入了悲痛之中............
　　从那以后，我变得抑郁每天都沉浸在痛苦之中难以自拔。第二年的正月十五我离开了家，在青岛一呆就是六年。为了父亲说过的有机会还要学习，我边打工边学习着。我还是常常地想起父亲，现在感觉也许是没有很好的沟通才给我带来了如此伤痛吧。现在十几年过去了，我还会经常地想起我的父亲。常常想他那会心一笑，想着他没让儿女受一点累受一点苦。也许这也是我伤心难过久久难以忘怀的原因吧。
　　各位朋友，这是我的亲身经历我的亲身感触。多和父母交流交流沟通沟通，到了我这一步痛苦是一辈子的事！人生不要有遗憾，特别是这种无法弥补的遗憾！！