今天幼儿园举行秋季运动会。今年是按数字达标，没有个人奖项。
　　妈妈觉得很好，让每个孩子重在参与的同时不过分在意名次。
　　丁丁超出平常发挥，跳了 83 个，相当不错。
　　老师选了 2 个人代表班级领奖。没有选丁丁，丁丁一直哭。
　　爸爸让我好好劝导他，不要让他太在意这些，承受不了任何打击。
　　作为母亲，我希望是鼓励式教育，增长儿子的自信心，也处处小心翼翼的呵护他，不想让他有心理上的阴影。或许过分保护，没有经历太多，反而有更大的受伤。
　　生活中有很多取舍。如果儿子能看淡，这是一份集体的荣誉，这是一份哪个上去都一样的荣耀，他会开心很多。
　　一直没有想过让他做个佼佼者，或者第一名，但也许平时经常说＂我儿子最棒＂反而给了他难以下台的余地。
　　每个班选了几个爸爸参加拔河比赛，丁丁又很失落，他对爸爸说：＂爸爸，你为什么不参加呢？别人的爸爸参加了，帮我们班得奖了，你为什么不参加？＂。
　　丁丁希望自己也能骄傲的说＂我爸好棒＂。参加拔河的爸爸的孩子肯定说＂我爸最牛了＂。这是内心一种较量的种子在发芽。
　　我今天写这篇文章停了很久。不知道怎么正确的表达。我一理解孩子，二也不希望孩子以后是个处处要掌声、处处活在别人追捧之下的心态。
　　做一个受人瞩目的人，很累。孩子太小，他不懂。又不能过多的打击他，让他自卑或者没有那种进取心，又怕过了，会变成自负和一种不堪一击。这个度好难啊。
　　我困惑了许久，我要好好和儿子沟通，让他走出这个心结，让他学会不管是顺境还是逆境，都能有一个自我调节的好心态。 保护他们是一种本能，但是否有利于他们的成长真的是个值得研究的问题。
　　我纠结了…

踌躇的呼吸暮夜，曾经宁静的休憩，如今，是我混乱的踌躇多少个梦境浮于生活，多少个梦想绽放现实，期待的梦境如今像吞噬的暮色，让我不能呼吸是时间催促了自己，还是岁月催化了自己，为什么如此不安？不安这段路程我要怎么走啊？這幾年的大學時光就這樣一轉眼的過去，想想和你們一起走過的歡歌笑語的日子，就很開心，快樂。這個假期是我最後的一個假期了，匆匆的來，匆匆的去了。現在我的腦子是一片茫然和空白，開學了怎麽宝宝要和妈妈一起呼吸一起心跳总算缓过来了，前些日子，在煎熬中度过了，宝宝还那么小，只有2。5公分大，就经历的生死大捷。医生的话让我眼泪狂飙。对于自己的自责是无法用言语表达。是我太好动了，没有保护好宝宝，躺在床承接血色之花时间真的会很快，人生也真的很多时候会令人明白到人生。。艰涩难懂的文笔一直也没有改变过，正如我一直爱喝绿茶一样。。昨晚有人跟我说过自己成熟了好多，也说自己读懂了好多。。也有人说我经过走马灯原来这张国庆夜的信纸是不用黄钻的，腾讯还蛮有意思的很多年前，从这个贫瘠但富庶的地方诞生了这样一个孩子。出生时候没有天雷洗练，也没有祥云涌至。但是就那么样普通的出生，也成为了世界上独生活的告白人，原来有这样丑陋的灵魂，看人善就欺，看人不善言辞就咄咄逼人，在这个现实的世界，是不是该睁只眼闭只眼，一切当作是过眼云烟过耳清风？他人笑我太痴颠，我笑他人太可悲！原来她的内心那么丑我输了！你将要结婚，但是新郎不是我！只能说我在感情的路上又一次的输了，输的干干净净，输得彻彻底底！已经没有心伤，有的只是麻木！我也曾经仔仔细细在我自己身上找过原因，便我相信不是因为我的错而周记（3。33。9）周一周四梦中天气不知道这周做的梦都很奇怪，其中有两次是与人家吵架。周一是与我村同年同月同日的哥们吵架，可地点却是在大学周四晚上梦到和舅舅在吵架，地点是在高中周二今天XX过生日，请我蒲公英的约定耳朵里听着周杰轮的蒲公英的约定，思绪混乱，人家都说大学是轻松的，是来享受的，但我一点都没有感受到，我只感受到的是累，好想回到过去，好想一个人，寝室同学问我为什么不找个男朋友，问我为我应该往那走我又来到了陌生的城市，只是我一个人。看着天空，莫名的就孤单。又开始下雨了，自己却不知道该何去何从。看着，来往的车辆，突然觉得，这个世界只剩下了我。路上的行人，来去匆匆，何处？才能安音乐的理解我非常喜欢听音乐也就是听歌和唱歌，无论是心情好的时候还是坏的时候，我都在听，都在唱，我可不会扰民，我唱歌不要命的，我认为能享受歌曲真的很好什么都忘了，几乎能达到超我的状态，高兴的时