2008了，这个数字现在最让人能联想到的就是奥运吧，也想起了6年多前，还在老家的我，看着电视转播北京获得2008举办权的那刹那的激动
　　年华也就在这样的不经意间，潇潇洒洒的走过了。 当我意识到她的离去想回过头去寻觅时，就在回头的那刹那，却又有新的年华跟我擦肩而过。所以我想，是不是本不该去追寻已过往的东西，是不是永远的只能向前看着…
　　而从去年元月份到现在这段的时间，对我来说，貌似是一片空白，我对这长达1年的时间，竟然没有一点点的回忆…那我是不是该从现在起，该给空白的时间涂抹点色彩上去…
　　2年减去1年半等于多久？ 很纳闷…更好奇的是，2007年12月22日之前的1年半和2年是不是能建立在2个不同的空间？也就是说让这2个时间完全的不重叠……
　　不知道该说是气愤还是什么… 为什么说出来的话总是会忽略掉还会有另外一个人的感受… 当时的我是气愤？但我明明是笑的…也许我想更多的是嘲笑吧，自嘲的那种… 也许还带着点冷笑…
　　不过世事的确本就如此，对这个人的确是像所说的这样，但是所说的对第3个人来说，又完全是在伤人或者撒谎…
　　其实我真的可以不用去想那么多，因为我不是早已在寻找新的目标了吗，还那么顾虑自己以前走过的脚步干嘛，过去的就过去了，再怎么样去想去猜去考虑，也始终都改变不了已经发生过了的岁月，那已经是对我来说的历史，对吗
　　不过仔细想下，很不错了，至少我很分明的感觉到了，当时我的感情里，没有一种叫伤心的感觉，至少，这证明，我已经是我自己了，至少，可以不用每天躲着逃着了…
　　突然想出去看看蓝天，看看阳光，突然不喜欢一直陪伴着我的寂静，不喜欢让自己只属于夜晚的感觉，不喜欢游戏里的那种开心，突然之间，也不再喜欢一直强迫的笑…看着自己一直都懒的去刮的胡子，十分不顺眼，为什么呢…
　　嗯，昨天，以前认识的一些人，又突然都跑到我这来了，多多少少，觉得挺热闹，感觉到很久很久没出去见人了。
　　上次老爸打电话来了，跟我提到我该结婚了#35 唉，妈啊，我一直还以为我是个小孩子呢…相比同龄的人来说，我真的好象是幼稚很多…我跟老爸说，还是觉得结婚这个字挺恐怖，等我什么时候能独立了再说吧。结果…
　　嗯，对了，新年了，祝自己吧—

随笔落叶知秋，走在校园路上，一片片金黄的树叶随而落，又是一个岁末，日子就像这些落叶，片片而去又大了一岁，现实和想像总是隔着距离，想像中的大学似乎都没有感受过想去弥补什么，但却无能为力最如丝般的担担面如丝般的担担面。前天中午，我见到了久别的好友，妮。她依然那么的美丽娇好。我们三人踏在暖暖的秋风里，拉着手寒暄着。她感冒了却依然精神。我们三个是好朋友，铁三角谈不上，但时时都在牵挂着每当你是谁，我是谁？六月份的某一天，我走在上班的路上，拐过最后一个路口的时候，十米开外有一只小麻雀站在那觅食。它先小心地跳了一下，然后展开翅膀朝我飞了过来。不是那种精灵舞蹈般的飞舞，也不是那种惊慌失措爱与她同在她高三（2）班的同学都很熟悉吧，我们不像恐龙桂翔他们能在一个学校上学，哎心情呀，不过我们的感情比以前还要好呦羡慕吧，嘿嘿，这次过年回去我们玩的很开心的，第一次和她一起过情人节（以前一夜之间一夜之间我失去了一个徒弟，一个铁杆，一个朋友。我不知道什么原因竟让我们反目成仇，我只知道此时他很讨厌我！虽然最终是我提出绝交，但是我知道我很不舍，很伤心，不然眼泪鼻涕不会不受控制的希望蓦然回首，一年又去。人生旅途，等等不一。有的坎坷，有的顺利有的苦涩，有的甜蜜是官是民，无不如此。千金难买的是快乐，万福不换的是知足！20岁觉得漂亮真好30岁觉得年轻真好40岁觉得有很像自己哦一直以来处女座的男生一直被人认为是冷漠无情的代表，其实不然。处女座的男生其实是很温柔的，但是他们温柔的这一面总是被他们的沉默掩盖着他们不是很健谈，那是因为他们没有找到自己能吐露心声热阿热阿热阿非常可怕的武汉夏天终于猛虎下山般的来临了，晚上大概都有28度，我住的又是顶楼，所以那叫一个热阿，每天回到家一开门就是一股热气，感觉自己被硬生生的丢进了蒸笼，而自己就是放在笼屉上的那春晚碎碎念。不好意思，赶着去打跑得快首先不得不喊一句，闫妮那一句金铁之声的领导已经干了！为本界春晚最大亮点。充斥了广告的晚会，给我感觉最温馨的是小品一句话的事，抛开演技手机彩铃声音不好听之外的写给要高考的好妹子经历过高三知道什么是地狱般的生活，每天除了学习就是学习，现在毕业了很轻松，这是写给妹子你的，因为你今年六月份就要面对人生里的一次巨大挑战了，在此哥给你写了这篇文章。你从小就是一个坚情已逝是误会或是彼此欠缺默契从前情浓如酒却遇著防卫今天的你已是铅华尽洗回我身边不过我当初的爱已渐逝滴著泪问什么因素错误计情人能重逢心却未获连系今天的你已像完全陌生就算始终不变一般的美丽情