说完这些后，我还该剩下些什么？

　　时间沿着荒凉的额头向前爬行，我这该死的生活也是。
　　认识的人越来越像不认识了，而不认识的人倒像是一天比一天熟了。
　　人都是矛盾体，说话也是，出尔反尔的人多了去了。
　　我妈妈说：你不要像一个婆娘一样糟践你自己！
　　……当然，我把我妈妈说的话戏剧化了，她本人没这么幽默……
　　但是我想告诉她，我没有。我真的没有。
　　因为我一直还像小时候一样爱我妈，还像小时候一样是天下最没心没肺的人。
　　我们也习惯了去说没心没肺，也习惯了说自己还小。
　　习惯了去对别人的破事伤春悲秋，更习惯了把自己的破事抖落给别人听。
　　我相信涛说的这一句话：我们都习惯了犯贱。
　　我于是一不小心以此为真理！
　　最近发现，失去的才是硬道理，失去的才是珍贵的，失去的才是难忘的。
　　真的。不管是小时候，还是长大了。
　　人对于自己手边的东西通常不那么在意。
　　比如说手机，比如说钱，比如说恋人，比如说幸福。
　　有一天等这些鸟事全滚得离自己十万八千里以后，才后悔当时为什么不珍惜。
　　其实你说，我们这群人凭了什么这么自暴自弃？
　　你说我们是凭了哪一点有资格在空间里人模狗样地写这么多废话去怨天尤人？
　　你说，我们凭什么？
　　还发现，其实人都挺高傲的。尤其是这些喜欢写日志的。
　　一个个的都喜欢把自己心里那些陈芝麻烂谷子的事儿搬到台面儿上来讲。
　　就跟别人如果不知道这点儿秘密他就会憋死一样。
　　……我说这话是不是有点偏激？……那我活得也是不是太有个性？……
　　从来不喜欢说自己看不惯什么，也不喜欢说自己会看得惯什么。
　　我记得从前谈恋爱的时候，那丫头都说我基本没什么事儿会放在心上。
　　她不了解。
　　真的。其实我挺那什么……其实挺那什么的…挺那什么难搞定的。
　　事事我都想做好，因为我不想看见别人失望。
　　这个狗日的世界上的事情就是这样，你越是想努力去控制，越是失控。
　　尤其一旦男人女人开始扯淡的时候，
　　那些原本简单得说起来都觉得浪费力气的东西，
　　就会被搞得一塌糊涂。
　　我发现我不能扯淡。我一扯淡，生活就会跟我扯淡。
　　我还是应该习惯不好好说话，不好好做人，不好好地过日子…
　　还是应该习惯偶尔去感慨下世态炎凉，偶尔去说说社会的阴暗。
　　认真对人对事，真不适合我。
　　最起码，这几年，在我心里没疼够之前，
　　不管是前途事业，还是女人和感情…
　　这几种东西…我……其实都想好好管着……
　　涛说什么来着：忠孝不能两全。
　　孝好懂，忠呢？我该忠于什么？
　　忠于自己？忠于世俗和大众？还是忠于感觉？
　　女人写过的一句：寂寞像癌细胞一样迅速在体内扩散。
　　没准，这种滋味就是我们这些人都想要的。
　　我们就喜欢糟蹋别人的感受，也喜欢自己糟蹋自己的青春。
　　挺好。这辈子不长，不短。
　　我们本来都很陌生，真的。就像大街上的人一样，你很少能碰见熟人。
　　可是一旦有一天，迎着你走来的人变成了你生活的一部分，
　　你会发现，原来那些不干你屁事的东西，
　　会把你拉扯得四分五裂。
　　女人们都喜欢哭，但如果不是你的女人，
　　你就算看着她哭瞎了，你顶多会觉得她可怜，可悲：这有必要么？
　　一旦你自己在乎着的女人对你流了一滴眼泪，
　　不管是不是真心为你流的，至少你会觉得不好过。
　　我们都没权利哭，
　　因为我们要留着石头一样坚硬的心等她们哭完了给她们擦眼泪。
　　我们都不是什么好人，都不是什么善类。
　　因为人心叵测，因为人心最毒。
　　只是都有恻隐之心，对自己不忍心去做的坏事，不忍心去伤害的人，
　　我们还是会动心，动情。
　　唉，真想好好地回家睡一睡。
　　难怪经常看见我的朋友们在日记里说，他们很想回家，因为家里温暖。
　　我一向不爱回家，我怕面对温暖的事的时候想起悲凉。
　　——所以说吧，我们都爱犯贱……哦不，我，爱犯贱。
　　不好意思，我……我说话不好听。
　　其实我是想说，朋友们真的很好，都知道体贴家人，会顾家。
　　……我不知道该说什么了。
　　如今就觉得自己像艘小破船在大海里苦苦航行看不到边际一样。
　　总觉得经不起风浪，随便就会有什么能把我给征服了一样。
　　可能这不好。男人是不是应该更有冲劲一点？
　　哭…
　　……我觉得最近自己说话越来越像三年前了。
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　　如果你感觉风筝的线在手里抓得能把你勒出血的时候，你就应该放手。
　　因为风筝喜欢自由。
　　以上这句话是我感悟出来的。
　　其实我发现有时候人真挺容易说一些比那些所谓的伟人说的还要经典的话。
　　只是看有没有人跟你产生心理上的共鸣，去迎合你。
　　……女人呐女人……
　　我越来越觉得你们如今都像是一本比一本还要难理解的书…
　　甚至，你们难就难在，
　　当有一天男人翻开了这本书去读，刚以为马上就会读完出结果的时候，
　　你们又出续集了。
　　……我服了。真的服了。
　　以前把女人看轻了。真的。
　　我所有的朋友，包括哥们儿姐们儿。
　　我现在正式恳求你们能给我介绍对象。我渴望唤醒心中沉睡并即将死去的爱。
　　你们关心关心我，体谅体谅我。
　　我知道我错了，真的错了，我不该那么狂，不该那么有性格。
　　我应该听你们的，
　　衣服破了要补，用针。
　　衣服脏了要用水，洗。
　　针洗，针洗。我现在就想说，女人虽然是如衣服，但真的要珍惜。
　　我记得，我最近的择偶标准是这样写在日记本里和QQ群的，
　　请我所有的哥们儿和姐们，你们行行好，给我做个参考：
　　（为了表示重视这个问题，我准备给它们换个颜色）
　　＂如果我选你做我的女朋友，你可以不漂亮，你可以不温柔，你可以没有女人味，你可以不按我的意愿留直发而非要把头发烫卷，你可以不像孟姜女一样我死了后你要把长城哭倒，你可以在我极不情愿的时候拉我上街花三到五个小时买一件根本不合你胸脯大小的内衣，你可以在没有人的时候看韩国电视哭得比谁都凶，你可以要求我买沙发用粉红色或者天蓝色，你可以进厨房大声喊里面有老鼠或者蟑螂然后你把锅和碗都扔在地上，你可以要求我三年后买房五年后买车三十五年后在我们金婚之日还送你玫瑰花，你可以在我哥们儿面前不给我面子打我耳光骂我没出息，你可以在你姐们儿面前说我是短腿的蛤蟆，你可以说梁朝伟比我帅张东健比我高，你可以在我叫你把胸口拉低点别让人白看了的时候还解开一颗扣子，你可以把裙子穿得比内裤长不了多少然后抹上口红和眼影去一个我不知道的地方，你可以回家上床睡觉时不脱鞋，你可以不上厕所完了不洗手，你可以吃饭撒一地并且把你不吃的肥肉丢进我碗里，你可以说我泡给你的咖啡不够甜倒进垃圾桶，你可以在吵架时说我没你从前男朋友度量大，你可以抱怨我不会做饭只会吃，你可以恨我喜欢浪费钱去玩电脑游戏而不给你买项链，你可以摔了门到酒吧陪你的朋友们玩到彻夜不归，你可以不告诉我你跟几个男人发生过关系，你可以在觉得我对你没什么吸引力的时候告诉我你喜欢别人了，你可以在把我蹬了以后马上跟另一个男人好得跟我们好的时候一样，你可以在我们分手了以后把我描述得跟流氓和瘪三没分别，你可以说绿帽子这种东西男人就应该习惯戴着上街溜达，你甚至可以在和别人生了儿子而别人把你蹬了以后你再跑回来让我帮你养，这些，都可以存在，都可以变得没问题，因为随着岁月的流逝你终究会要放弃用你的青春和你的年轻去挣扎，你迟早是要乖乖地在八十岁生辰时取下假牙和发套上床陪我这个老不死的睡觉，但是如果你答应成为我的女朋友，请你，求你，拜托你，在所有这些事情发生的时候，你要从最开始我让你见我妈第一面开始那么孝顺我妈，讨好我妈，是我李某人的老妈，是我李才子的伟大老妈，请你记得，你在我心里的位置肯定是排第二，永远是排第二，你如果懂事，我对你就只有这一个要求，可以说是苛求，因为这个世界上要做好这一点的女人，已经不多了，那就是：我请求你，别跟我妈抢她唯一可以坐的一个位置！＂
　　我要说的就这么多了。
　　欢迎我的兄弟姐妹们积极地向我推荐符合这一要求的女人。
　　……我貌似很饥渴地在期盼着这一切。
　　我貌似很尊重你们地在用泪眼汪汪的眼神向你们企求这一切。
　　我只想要这么一个能照顾好我妈的女人。
　　（就当我疯了，请多给我一次疯的机会吧，我反正也疯了不少年了……）
　　阿门。
　　我只是被那句＂寂寞像癌细胞一样迅速在体内扩散＂感染而中毒了。
　　她说，深圳没有爱情，就像深圳没有冬天。
　　我是不是应该相信？
　　不知道。
　　我只是现在很寂寞。很有些寂寞。
　　有些而已。
　　所以，貌似，我倒是真的变得很寂寞。很寂寞。很寂寞寞寞寞…