平淡的幸福。
饭桌上,爸爸将剥了壳,类似爪子的水产放到我的碗里。
一直到我吃完了饭,他的饭还没怎么动过。
从小到大,每吃海鲜,他都会帮我处理好,再放进我的碗里。
因为我太懒,有时候宁愿不吃,也不宁愿动手。一动手,手指头就常遭殃。加上皮肤不好,容易被触碰后会发痒。
所以他一直给我剥壳了。被捧在手心上的宠爱。他是唯一让我有这种感觉的人。
我知道,我以后再也不会遇到一个比父亲更疼我的人了…
他让我感到平淡的幸福。
在最彷徨的时候,打电话给他,说我想回家。他在另一边笑,其实我的眼泪在打转了。
他总要忍耐我在家时,在深夜或者清早里大叫。而立即赶过来帮我消灭天敌。
他一直让我做我喜欢的事。除了一样。
他只是个平凡的公务员,不是什么有权有势的人,而他却给我最好的东西。
他说我是许家的大小姐。 或者年幼时,同龄人说我娇纵,就是他宠坏的。
孝顺的许大小姐,因为许太太不在,不忍心年老的许老太太干粗重活,洗了两天的碗啊。可怜的许丫头…
许管家终于大发慈悲,今日他洗碗了。乐歪歪。
还小一点的时候,我总想从家里逃离出去。
但现在,我很珍惜跟他们在一起的时间。
依然话不多,但起码,心里很满足。
他一直都是由着我自由发展,从小就没什么压力可言,或者是这个原因,才不思进取吧。
他也说了,以后只有我顾得了自己的生活就好。对我没什么奢望。
其实,其实我想给你最好的。
家里,数爸爸令我最心疼了。因为他们都说我像他...?
那个好强和倔强的确还蛮像的。
今天他们又跟我提起,以后,其实也不远,还就这么一两年了。
好抗拒。无论以后怎样,我希望是我自己选择的。
所以听他说,规划以后的蓝图的时候,好羡慕。还可以有规划的余地。
室内设计师。由小学就没变过的理想。我不可以让任何人动摇了它。
至于,我的另一半。 如果真的没结果,听从家里安排,或许也是件省心的事。
还有多少年可以给我挥霍…?
我的十年不要多,够精彩就好了。
这是你关心的手法?令人不齿。
一次,两次,三次。都已经没耐性跟你闹了。
我在乎的不是那钱,只是我想得到一声告知。我不是被小偷光临。
很多时候,我听到那些流言,不是没原因的。
不要令我那么失望好吗…?
我跟A说,我以后要当她baby的干妈,她可高兴,她说baby天天可以天天是新年和六一。
我总是对别人的,倍加宠溺,宽容。
而自己的,容不得一点差错,偏执狂。
今天,逛到那些被标上曾经,或者永远的好朋友的空间。
哪有我可以逗留的余地? 连留言,问句还好吗?
都显得多余。
所谓的好朋友,所谓的知己,所谓的不能失去。
所谓。不知所谓。
哈哈。 身不由己。
因为大家现在身边都已拥着幸福的另一半。
谁还敢招惹我这般女子。
红玫瑰,白玫瑰。
1点了,他上线问我,为什么现在我不会主动Q他。
愕然。他也还记得。
翻阅起过去的聊天记录,才记起我总是在他一上线的时候密他。可是渐渐的,已经没那个勇气。只会等他上线,等到他叫我去睡为止。A说过,你们在一起很相衬。我也曾经以为我们有一天会在一起。毕竟那只是崇拜。从未开始,更加不会刻骨铭心。再刻骨铭心的,经过时间洗礼,也就风轻云淡。我知道,他也一样。当我知道不再是我慢慢地占据他的空间的时候。我已经不在意他跟谁一起,我会忘了他,可是还是一直记得跟他在一起的感觉。我要的是绝对的专属与唯一,这点从未改变。
请原谅我的日记只是写给我自己看,所以写得如此凌乱。
至于现在,还没想好的,说什么都是不负责任。
好讨厌那个名字!!!即使我知道那个人不是她!!!
那两个字是通往黑暗回忆的载体。
阴影。可怕啊。
我想将幸福分给你,懂吗?
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想飞也飞不高嗯gt,lt好久没写日志了,去年的今天我在做些什么呢?全世界的人都在忙碌着吗?还是只有我才那么的无聊在写日志呢?昨天中午下班在电梯里遇见老总,电梯里只有我和他,气分好压抑!好想快点