迷茫

　　从上班来，怎么写了那么多日志呢？难道是生活中发生的事情多了？
　　我正面临着一个抉择，让我很迷茫，也很彷徨，我自己没主意了，我不知道该怎么办了。从小，我的事情几乎都自己拿主意，这次我却没了主意。我不知道该怎么办，也因为曾经的一个自己做主的主意毁掉了我这一生！我彷徨了，这个决定让我对自己失去了信心。从那以后，我越来越不自信！我一直以为自己是个独立的人，不需要任何人的帮助，现在却不知道该怎么办了，真的不知道了！原来，我也需要有人商量，帮我出主意。原来，我并不是个女强人！！
　　早上起来就一直对这电脑，玩着完全不用动脑子的游戏，听着同一首歌，大概有几百遍了吧~感觉自己像具行尸走肉，自己长脑子是干嘛用的？头疼的要命，却还不肯离开电脑，电脑现在似乎成为了我的寄托，总盼望着什么，但，我知道，这是不可能发生的，我太懦弱了！！！我看不清自己的未来，不知道该往哪方面发展！我太感情用事，太容易受感情的影响。我又回到了10个月以前的我，那7个月，我算是白过了，该还的都还回去了！我又这样了，悲观、堕落、迷茫、彷徨。我又开始喜欢白日做梦，脑子里似乎是空的，又似乎能同时想很多件事儿。
　　性格这东西，似乎生下来就应该是这样的，可能改不了了，最起码我是改不了了，我失去了信心，失去了对任何事情的信心！已经2个多月了，我一直没恢复，与此同时，又变本加厉了，事情接连发生，我心力交瘁！原本找回的一丁点儿信心也都悉数奉还了！
　　可能就这样了吧，也许就这样了！
　　我应该坚强，应该再坚强些！
　　身体也每况愈下，几乎天天都会头疼；每天嗜睡；有时候一天不吃一顿饭，不喝一口水；有时候能吃很多很多，还不觉得自己饱了；有时候怕冷得要命；有时候又穿短裤，吃冰激淋！我觉得自己现在就像个疯子，不把自己折腾死不罢休！越来越喜欢孤僻自己，不愿意跟谁说话，故意疏远身边的朋友，越来越怕被别人了解了。在我心里，被别人了解，就意味着要被伤害！我要避免自己被伤害，我要躲到那个只属于我的小蜗牛壳中！我曾经试着离开那个封闭的地方，但，残酷的现实告诉我，我就是个蜗牛，离开自己的壳，就注定着要被伤害！所以，我要再躲回去了，不会再出来了！
　　我是个固执的人！！固执害了我，也害了我的家人！但，我还是这么固执！性格吧，可能改不了了！我注定要这么过下去，我注定要自己这么过下去！很少能有人可以改变我！！除非我自己愿意去改变！！
　　洋洋洒洒写一些只有自己能看得懂的东西！希望没人能看得懂吧！完全没有正常人的逻辑，我可能适合去火星生活，去过自己一个人的生活！！
　　让我平平静静的过完这一生吧，我不奢求波澜壮阔，我只希望别再受伤了！我一蹶不振了！！我好不了了！！