终于考完了。经历数月的努力，有煎熬、疲惫，也有希望、企盼，就这样走了过来，当我在考卷上写完最后一个字时，长舒了一口气，压抑了许久在这一刻终于释放。看着密密麻麻的字迹，我认为它们就是以往努力的成果，也伴随着我走过了一个个寂寞难耐的夜晚，见证了我与孤寂、苦闷、疲惫的斗争，也给了我力量，让我能坚持下来。对＂坚持＂这个词的更深一层的理解，还是因为最近正在进行的达喀尔拉力赛，选手们在恶劣的环境中向前的精神其实都是在诠释这个词的含义——坚持，直到死。
　　人应该有一种坚持的精神，可以为生活、为理想、为信仰。我认为，有两种人是可悲的，一种是没有理想的人，一种是没有坚持精神的人（当然，可悲的人不仅仅是这两种）。我曾经也无限接近后一种人，好在我及时醒悟，否则今天我根本不可能重新站起来。今年夏天，和高中时的几个哥们儿聚会，他们为我的康复而高兴，我真诚地感谢他们，可为了这一天所做得付出，只有我一人知道了。就拿此次考试来说，我是做了充分的准备，这个过程有点痛苦，寂寞难耐还是小意思，遇到疑问而不能解那才叫煎熬。但最终我还是坚持下来，做好每一步工作，这也使我能从容地坐在考场上，许多亲身经历让我更能懂得坚持的力量。以前读过司各特的《艾凡赫》，对这位作家没有太大兴趣，但他有一句话我还是很喜欢的：＂要想看到日出就必须守到拂晓。＂我一直在守着。
　　今天总算考完了，可以放松片刻，后面的路还很长，注定是我孤独地走下去，在孤独中坚持着。文森特·凡高说过，＂我已经找到了明亮的太阳＂，我不敢说自己已经找到了太阳，但我会在寻找它的路上坚持下去，尽管这条路可能似达喀尔赛事的沙漠，我会一直前行。因为我要守到拂晓。

朋友是什么突然之间不理解朋友这个词语了。朋友之间到底是一种什么样的感情呢？难道说真的没有友情了吗？剩下的只是利用与被利用的关系了吗！这个社会真的太复杂了，还是我太天真了，我是不是也要变的狡猾写点什么总想让自己写点什么当要写的时候才发现现在的我已经不懂怎么去表达自己的心情了好象已经好久没有写日记现在的我好象就是一个空壳不知道怎么思维不知道给做的是什么人人都在为自己的理想忙碌我还失去了什么我失去了什么外表看来还是一个完整的人可是我是真的是完整的么我自己知道好象已经没有灵魂了好象已经没追求了可是在我那么的想去追求的时候似乎我忘记了我的理想是什么了似乎忘了我曾经的追求是我哭了看完我都哭了我来生再也不会爱你了感人的故事他家贫穷，大学是靠自己打零工和卖血的钱念完的。她富有，是城市姑娘，父母是高干，家里有保姆。第一次去乡下时，她认不清麦苗和韭菜。他和她初次相回首曾几何时自己也是一个小女孩，也有自己的梦想，也有自己曾向往的那个爱情，但随着年龄的增长，发现自己在也不是以前的那个小女孩，慢慢的倒不知道自己需要什么？长大何尝不好，成长就是一种痛，08迎新感受昨天和今天，是新生报到的日子。我们负责迎接新生，引导新生报导领物品入住等。工作很烦琐也很耽搁时间，使得我昨天和今天除了上课就没看过书哎。只有周末补上啊。我想说的是我观察到的几个场景放假了08年就这么过去了今天下午4点半，结束了最后一门考试电路。应该说，这几场考试都是在极度恐慌中度过的虽然复习得很多，但是效果不明显一样嗓子还是痒吃药打针都不管用，难道中邪了忽然一下就女人这几天脑海里都在回复着爱说的话突然感觉女人真的很悲哀女人所向往的多半是可以拥有属于自己的那份幸福爱情也有些现实的女人希望可以靠自己的能力超越男人做到独立而爱属于后者她所说的每句话都所谓女人女人，其实说来也是可悲的，如果自己不自立，不独立，是不可能在男人面前得到尊严，也许我说的有点严重了，不过在中国就是这样，或许欧美国家会好些，但毕竟这是中国，还是男尊女卑的社会，虽然给得起的未来XXshy见信好！shy我不知道这份你出的试卷我能否及格，也不知道这个邮箱我是否记错，如果错了我想应该是注定了的吧！曾经的努力似乎都白费了。这次我还是想争取虽然我知道机会是那么的小给未来的自己从来不想承认，自己其实是愚蠢的，自作聪明，自以为是。总想得到，不愿付出，近期的事件已经充分磨灭了自信心，原来我是这么的自我，容不得牺牲，容不得馈赠。不喜欢这样的自己，口口声声说着，