在北京

　　出差又到北京。
　　忘了是第几次到这个城市了，这些年，总是匆匆来又匆匆的去，公务上的事只要一办完，必是买一张最快的机票赶回去。这个城市，大得太没道理，地铁中，公车上，马路边，商店里，到外都是陌生的背影，到处都是冰冷的面孔，一个人行走在路上，连影子似乎都寂寞得不肯出来陪我，不象在家时，连呼吸的空气里都有熟悉的味道。
　　年少时，我的梦想是要到处流浪，走遍这个世界，孤独地行走在每一个风景优美的地方，唱歌、画画，写书，拍照，形单影只，骨瘦如柴，有一双美丽忧伤的眼睛，神秘又潇洒。
　　现在，只要离家外出超过一天，就郁闷得不得了，恨不能转身就回去，打开门，缩在沙发上，象个弱智似的，坐在乱七八糟的屋里，盯着俗了八叽的偶象剧看，还用脚踹着老公的屁股让他给我找零食吃。
　　人哪，真的是会变的，特别是象我这样性格比较软弱的人。我想，现在的我，甚至连随遇而安都做不到，唯一的希望就是一成不变。
　　10年前，我和两个好朋友安、苏一起从兰州出发，坐了1天2夜的火车硬板，在凌晨时分赶到了我们伟大的首都北京。当天都没有休息，就请苏在北京上大学的小叔和他的几个朋友带着我们到处玩。短短的三天，游览了颐和园、圆明圆、动物园，爬了长城，参观了亚运村，从景山北海一路逛到了王府井。三天哪，还记得在圆明园的那个下午，绿柳轻荫，春风拂面，阳光温柔如棉，坐了两夜火车的我们，实在是熬不住了，齐刷刷在靠长椅上睡着了，当我醒来时，看到身边的三个人全沉睡着，其中一个还张大了嘴，就笑得要死。第二天爬长城，换了另一个小伙子给我们当向导，我们三个爬得兴高采烈，倒把那小伙子倒累得不行。在回来的路上，我们在公车上只找到了一个位子，苏困得要命，我却耍赖，不肯让她坐，她居然站着睡着了，I服了她。第三天的晚上，我们坐火车回兰州了，车上遇到两个首都师大的老师，听说我们三天能玩那么多地方，有点感动的样子，很盛情地邀请我们下次去游香山，可以住他们学校呢。当时，我就想，什么时候，我到了北京，一定要到香山去，亲手摘一片红叶。
　　现在想起这些来，真象做了场梦似的，那个劲头十足的丫头是我吗。香山的红叶，我早都不憧憬了，尽管我一次都没去过。
　　我去过的地方不多，但是当年的我，曾经在没有更多经济能力的情况下，还是自己想办法让走了一些地方。当然，和我同时期的一些朋友相比，这算不了什么，但我的感情曾经因为一次次的远行而异样的兴奋与热情，我的奔向与我的讴歌都曾那样执着与纯粹。今天，我能借助工作的机会，以一种舒适的方式到更多地方去，但是却再没有了那种超脱、轻松、自然的感觉，总觉得是带着任务，有了负担，当然——也因为有了牵挂呀！！
　　我总觉得，一个正常人，只有在年轻的时候才会不怕孤单，随着时光流逝，会越来越不堪承受寂寞，无论你多么强悍，都需要有个渲泻寂寞的出口，否则，会变态的。我那时会向往远方，固然与我比较喜欢远行有一些关系，但是能有很好、很谈得来的朋友作伴也也有很大的关系。我在10年后数次来去匆匆的北京之行中，居然还有一次肯在北京转上两天的，恰是因为那一次老公和小鱼到了北京。那一次没觉得北京太大，尽管我们步行从前门走到天空门，眼看着天安门走了半天都走不到跟前，也没觉着北京有多大，那时老公在身边。在宜家逛商场，上下三层，东西多的眼花燎乱，似乎是一件件商品摸着过的，也不觉着累，那时身边有小鱼和另一个朋友的陪伴。
　　为什么？我突然明白了，这个城市也许不大，但没有情感填补的心灵太大了，人，可以走过漫漫岁月，穿到天涯海角，却始终走不过没有情感的内心世界。