幸福，疼痛，疲惫

　　2009年3月27日8时28分，我的MIMU伴随着高亢的啼哭来到了我的身边。医生抱着那个不停蠕动的小生命，放在我的眼前，对我说是个女孩，并且叫我确认，早已经知道的结果，我开心的笑了，买的衣服总算不会浪费。不知道为什么眼角有一滴泪流出，细心的护士小姐轻轻帮我擦掉，很温柔的对我说＂呀，都哭了呢！＂说实话，之前我想象过MIMU出生那一刻我会是怎样的表现，也想过可能会哭，但是实际上，那个时候我的心情很平静，那滴泪似乎是因为眼疾的关系，却把小护士感动了一把。我只问了一句＂孩子好吗？＂医生说＂很好！＂悬着的一颗心就放下了。
　　推出产房进了病房，真正的噩梦开始了。在门外等待的大家把我草草扔到病床上，便都争先恐后的奔到MIMU的小床边。我想说我真的很难受啊，谁来陪陪我？我在床上吱吱歪歪的，大家却都当做没有听见，连至亲的老爸老妈都把我当成了空气。难怪产妇都会抑郁，我无语，我真的想哭了！谁说剖腹产不疼的？那都是好了伤疤忘了疼！医生在我肚子里掏啊掏的感觉，难受的要命。幸亏主刀的孙老太太绝对干净利索，一台我认为这么大的手术，竟然只用了45分钟就搞定。紧接着第二天尿管拔掉，强忍着剧痛下地排尿排气，我以为这就是最大的痛苦了，却没成想随后的乳腺不通涨奶，把我带进了更深的深渊。催乳师疏通乳腺的滋味实在不知道该怎么形容，反正当时我嗷嗷的哭喊，象杀猪一样，吓哭了两个女人，吓跑了好几个男人。第二天还借来8个月大的豆豆帮我裹奶。豆豆真是小雷锋，虽然只帮我疏通了一边，就在大家的观摩下，不好意思的投入自己妈妈的怀抱，但是症状真的是明显好转。就是这个涨奶让我彻底放弃了再要一个娃的念头，女人啊，为什么你要遭受这般的痛苦，只有当了妈妈的人才真的能体会母亲为自己所付出的一切。伟大的老妈谢谢您！
　　目前本人遇到了一个比较棘手的问题，漏奶严重。为什么我就留不住奶？难道现在乳腺又过于通畅了？衣服上，床上，全是奶，可是等到MIMU睡醒要吃的时候，就已经没有多少存货了。饥饿的MIMU每每都是嗷嗷大哭，象小鸟一样闭着眼睛摇头晃脑的来回觅食。我只能妥协喂她些奶粉，我听不得她撕心裂肺的痛哭。我该怎么办？
　　MIMU来到这个世界已经第九天了，这九天对于我而言幸福，痛苦与疲惫交杂，人生有过这么一回经历也算是一种纪念吧，作为母亲，为了自己的孩子，什么样的痛苦也可以承受。虽然每天看到身边这个小生命，还是有那么点陌生，但是看到她安静的躺在身边一会挤眉弄眼一会开心大笑的样子，心中就充满了幸福与感激。我爱我的宝贝，属于我的宝贝！

他和她某天早上她的电话响起，香港的号码。喂喂，怎么是你是啊，我来香港出差怎么想起给我打电话我想你了，可以吗？不可以嘟。嘟。电话那边挂断。她哭了，因为她是希望他想她的，因为她也是想他的。只累了，倦了，想逃了不知道为什么走到了这一步了，或许最开始的相识就是一种错误吧，或许个性格迥意的人就不可能形成一个完美的交集吧！！想起以前的点点滴滴，一种难以释然的幸福还充斥在心间在不经意间的一些举止我应该怎样说？？6。28我会永远记得哩日悲喜的交集好痛苦我的成绩是552比本A线才突了一分很多人都替我高兴可是我自己一点都不高兴，我很清楚自己现在的位置是高不上低不下不能抱怨也不会高兴我高一的班主光明与黑暗7。22日当我自己知道并没有比录取的时候心情极度低落，忽然收到老师打电话来，原来是叫我番学校参加补录。我的心情才好番一点，以为还会有希望，但啊吴话比我知D学校大大部分都是外省的本省最近比较失败呵呵放假甘耐我惟做过有意义既系学煮野拉我首先从最基本既做起即是煮下或整下D好简单既野但系通通失败晒早期既西米露连续整左两次一次就成包放晒最后发大晒吾叫西米露简直叫西米所以无人食第二如果这是最后的一场梦。如果这是最后的一场梦，那梦醒了，是否会一如既往地不知所措？如果这是最后的一场梦，那梦实现了，是否会换来毫无征兆的迷茫失落？如果这是最后的一场梦，那就别醒了，也别兑现了。一边是撕心裂话别。我知道，这种酒不适合一饮而尽，我知道，这种酒得细细品味，我知道，这种酒不是用来买醉，我知道，这种酒是用来回味。透明的酒杯，似乎被这酒染上一层嫣红，轻轻摇晃，酒与杯的碰撞声是如此的美纪念在09和10交汇的时候新年的钟声刚刚敲过，确切的说现在已经是2010年了，2010年在以前看来是多么遥远。但是现在，自己却真正的来到了2010年。钟声一过，又长了一岁，不知不觉之间自己已经28岁了，还有哀悼玉树我不知道在这样的一个时候，仍然在空间中写下这些文字，是否是对玉树亡者的不敬。虽然这些东西让我破坏了一年一篇的整齐，但我仍然想在这个时候写点什么，以表达我对玉树灾区的已故者和活着的人小胖妞一点首先感叹一下，中国还是有杰出的动漫人才的。这是广美学院学生何伟锋的作品。时间匆匆而过，每个人都会有老去的一天，都会有美丽不在的一天。当你所爱的他她有一天变成小胖妞的时候，你是否还会瑾泽改变这些日子昏昏萼萼的度过这阵情绪恍恍惚惚的流过我突然发现我好象有了一些改变也不知道是那里麻木的思想混沌的大脑嘈杂的声音凌乱的琴弦今晚我改了一些东西我敏感的文字它们的排列我听着那最爱的

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。對不起。Iloveyou。生活太多太多的無奈我太懷念在學校菂日子裊有小小天真，有小小無憂很希望在生活中也能享受這般菂柔和生活就是如此太多菂壓力，太多菂想法有時真菂不知如何宣泄我菂脾氣變嘚大裊我不知道該怎樣我雪痕我一直都活在等待里，我以为一切都会如梦的出现，我一直都相信是我的永远都是我的，不是我的，任凭我怎样都不会是我的，所以我从来不强求，只是一味的等待等待我想看雪，，，却从来不积极的去外如果有一天如果有一天，我在想，世界走到了尽头，会不会就是一个新的开始。其实不是我想什么就能做到什么，也不是说能做到的就是我想要的。那天我开心的对自己说，过了这次考试，我好想好想好好的庆祝一翻祝福忙碌的一天，回到家整个人就象脱离了地心引力一样。躺在床上任疲惫一点一点的吞噬。迷迷糊糊地醒来，打开电脑，看见死党的结婚照出来了。能说什么呢？什么也别说了，先睹为快吧。亲爱的，你现在要出发了星期一签证下来了，昨天取回了款。下周一的飞机还有这么几天就要离开家，虽然直线距离并不远，但是心里还是感觉空空的。没有想象中的期待和兴奋，更多的是不舍。对爸爸妈妈的不舍，对兄弟姐妹的5月27今天是最后一天，明天即将飞向那个很多人向往的国家开始留学生活。这几天一直在失眠，总是睡不踏实，心里空空的妈妈也总是恍恍惚惚的感觉。和爸爸当天下午就和好如初了，本来也没什么大事。嘿嘿补的日记没有电脑真的非常不方便，还好有个大好人，直接把他的笔记本给我用了。呵看来脸大就是管用。面子大啊！！！早上不到五点就从家里出发了，4个半小时后到达了青岛流亭机场，一路上半睡半醒，始终我的幸福不要以为我把一切都要求得很高。最近发现每天我都可以发觉到幸福。幸福是我冬天上床之前记得开电热毯，然后暖暖的。幸福是饿的时候有顿热饭。幸福是不高兴的时候有人听你诉苦。幸福是手术过后，遗憾刚把偷偷爱着你的日版看完，最后学院祭时，觉得非常羡慕。中国的高中时期普遍是用来学习，当然也不排除我这样荒废的，但还是觉得很遗憾，特别是现在觉得，高中初中很多人已经在记忆里面目模糊，写的不是日志，而是孤独！今晚，同平时一样坐在电脑前，但跟平时不一样的是，心情多了分平淡。这种平淡，从未有过，貌似看破红尘，实则无病呻吟。好久没有写日志了，今晚就抽起了筋，写一写。哥写的不是日志，写的是孤独生活情景剧1老公来，帮我个忙。老婆什么？老公帮我开下门，我倒垃圾，帮我看着门老婆有什么好看的，就这一下下难不成来贼了老公家里不是有一大美女嘛。老婆丫哈，小嘴甜的嘛老公这年头不是色狼多嘛，尤其