有许多的事情，在我的眼里可以看的很淡，也可以看的很浓。
　　有些东西，并不是我自己能够控制的，但它确实打动了我。
　　最近，我就像是掉了魂，也许是我觉得累了。
　　你的好，让我想要逃跑。我自己也不知道为什么？
　　最近，你总是让我感到很无奈，不知道怎么说。
　　但是我却不知道如何的告诉你，我好累。真的好累。~
　　对不起，我对不起你。
　　我也许说了这么多，你觉得我变了，或者怎么了。
　　但是这都是我的真实想法，有些东西你做的让我反感。
　　我病了，你却说我活该，一点都不关心我，更加不温柔。
　　你知道吗？在我心里，你一直是个很温柔，懂得体贴的人。
　　但是最近，你就像变了一个人，你并不温柔。
　　并不是我认识的温柔男孩，你总说要把我丢到垃圾堆，我很伤。
　　因为你的话让我伤，你说的并不是我想要的。
　　为什么曾经的温柔，我现在却感受不到？，
　　难道这就是本身的你吗？这样的你我不要。
　　我的思绪有点乱，我已经看不清楚我们的路。
　　我不知道能够走多远，更加不知道我们会再一起多久。
　　你让我很累，我好累。
　　我说过，我依赖性很强烈，我不止依赖你的一切，更加精神上依赖你。
　　可你却让我无法依赖你，我想要的，为什么你不能够用心去倾听呢？
　　我想要的就这么简单，而又深动。~~~
　　我只想要简单爱，你能够温柔对待我，体贴又懂事，不就可以了吗？
　　为什么我感受不到你的温柔…
　　我有点伤了，
　　说这么多也许你觉得我再变，也许你也对我很失望，也许说出来了，你会不开心。
　　但是我已经没办法发泄了，我只有写出来，我没人倾诉。
　　当我写出来的时候，我是鼓起了多么大的勇气。
　　也许你看了并不会开心，但我也不开心，再一起我不开心。
　　反而有点累，但是我却忍不下心去说那两个字，毕竟我们再和好。
　　你说过什么都要和你说，也许两个人坚持会解决所以问题的吧…
　　------你的爱，让我想要逃！

别忘又是一个五月，又是一个端午节，待待坐着，才发现已经错过了很多事，很多原本要做的没完成。总是要为逝去的光阴感叹，为什么还是这样，为什么还是没改变。忽然习惯了睡觉前看书的习惯，才没几天当孤独时该想起谁在孤独时该想起谁？在深思这个问题时，却令我想不起任何一个人，有谁可以让自己值得付出？有谁才是我真正的寄托？可悲没有！当没有了感情的痛苦当谁不再伤害谁好庆幸，我是一个人！一个人的舞台年华老去偶遇老友，高中同学，十余年未见，网上闲聊。不知不觉大家都快奔四了。嗯，看看我们追求的东西吧。到头来不一样人间烟火，呵呵。是啊，社会太现实了。本来以为我们可以改变世界，最后还是被世界Cinderella（灰姑娘）刚刚吃了点鸡汤面，面是一口没有吃，喝了点汤，好油好油，吃的我真的好不舒服，买了水喝还是没有压住出去吐了一点点，但是进步了没有全部吐掉，但是回到家后我的胃不要太疼太疼，没有办法的我跑踏雪姑娘昨夜，梨树哭泣了一夜，哭出的雪花撒了一地的苍白。乡村的清晨，仍做着蝴蝶的美梦，安静得如熟睡的婴儿。木门呦呦地转开她默默地走出，走出几乎把头低到了怀里。凌乱的头发滴着残余的忧伤鬼一样像我这样的姑娘像我这样的姑娘，不好，一点也不好，总是装作很平静的样子安慰别人，却怎么也治不好自己的伤，像我这样的姑娘，明明被最爱的人伤害的最深，还是会告诉自己，世界上总是好人多，像我这样的姑娘，灰彩初3灰色的衣服，灰色的天，灰色的人，灰色的心情。仿佛所有事物都有计划的在这个时段里变成了灰色。思绪保持在混乱状态的我写不出什么象样的东西来。我不知道那时的脑子处于怎样的一种状态，想要认全职妈妈如果有人知道妻子一个人带苗苗，他们一定会说这怎么可能！是啊，这怎么可能呢。自从怀孕，我们一直在讨论这个问题孩子怎么带？最后的共识是前一个月请月嫂，之后我们自己带。可是，一旦有了宝宝深夜，妈妈。许久没有想起你。妈妈。前天被抢的东西里，突然想起，那块宝贝玉在其中。你身前留给我的最后一件礼物，就这么失去了。现在对你的回忆，仅剩照片和土堆。以前，曾经想过很多次。你那么早那么慌的点滴在心头之妈妈每个当妈妈的都无比期待第一次从自己孩子口中听到妈妈这个发音，我自然也不例外。而在今天，2009年9月5日，在点点滴滴两个月零二十天的今天，我终于从他的口中听到了类似的发音！那种欣喜一个人的精彩经常有朋友和我说一个人的假期很乏味，生活没有色彩！我到是觉得一个人可以趁假期回家陪陪父母，给自己身心放个短假，给妈妈一个真实的拥抱，吃着从小习惯的菜，陪妈妈一起做各种各样的点心，虽