就让我掩住鲜血灌溉的咽喉

　　我一直认为在荆棘满布的人生路上,我从来都只是孤军一人. 我不惧怕死亡. 对于有信仰的人来说,死——是永生之门.
　　如果要以性命作为代价,才能捍卫关乎于生命的尊严以及爱.那么,我一定视死如归.
　　——题记
　　about 懷舊狂
　　季末的一場大雨终于让此夏的最后一丝余热消散殆尽.. 我奔驰在凛冽的风中,隐约闻到了那股萧瑟的味道..
　　我有太多的东西想要诉说.可是,当我看着光标不停闪动.我感到的是前所未有的词穷.
　　我已经沉溺于网络 沉迷于游戏太久太久..那让我感到恶心的终日与pc为伍的颓靡生活现在终于得以告一段落.我宁愿希望这是一个终结.这些天的忙碌,让我感到无比的充实.或许说这样的忙碌让我根本来不及悲伤.我每日每日拼命的奔跑于菜场 医院 车站 旅行社 .我努力的生活着. 我的坚强 我的软弱都是我额头滚烫的汗滴和我眼角炽热的泪水,任由它们一滴一滴滴落在我脚下这片博爱的土壤上.我知道 我所付出的艰辛和我所受的委屈,会随着汗滴蒸腾成的水汽让我勾勒蓝图渐渐清晰.
　　很多事情已经过了足够久但还是无法控制自己去拼命想那些记忆中都不甚清晰的东西,似乎唯一的意义就是徒增伤感.可是没办法.我就是这样的一个人,一个怀旧狂.其实很多事情做多了自然而然都会上瘾.抽烟如是,上网如是.或许很多人不知道黄家驹就是所谓怀旧狂的典型代表之一.那个在舞台上嘶声力竭歌唱肆无忌惮流泪的男人.那个谱出光辉岁月,海阔天空的男人.我一直相信自己能感受到他歌里一些特别的东西.我总是想象到黄家驹在写海阔天空的深夜,他的泪狠狠地砸在音符上.我不知道是否有人和我一样,在听海阔天空的时候不知不觉湿了眼眶,是否还有人和我一样,用不标准的粤语和声唱着海阔天空的时候有种恸哭的冲动.一路上,因为年少轻狂失去了太多 因为不懂珍惜错过了太多 于是,当深夜里,我怀念过往的一切,那些温馨的场景历历在目,我仍感到温暖.然后近乎疯狂的一边狠狠的流泪一边咧着嘴巴笑..这时候,才发现.原来心中对那些白日里人面前装作无所谓的流逝的人和事是那么的不甘心!那么,不甘心!!
　　时光是永远不会停留的.我也只好跟着他一路颠簸却势如破竹的勇敢前进.虽然永远无法回到过去把那些遗憾一一拾起.可当蓦然回首,发现曾经走过的那段岁月.那段激昂跳拓的青春已然光辉无限.
　　about 小丑的眼淚
　　我拼命的听歌,听恩雅的<a day withoutrain> 听雅尼的<the mermaid> 听班得瑞的<童年> 我试图用音乐使伤口慢慢愈合.我一心向往光明.可是,灵魂中有不纯洁的影子生长着黑暗的细胞.一个人的时候,总是能够不经意的感到落寞. 而我总是一遍又一遍的告诉自己:孤单,只不过是自己不知道在感觉失落的那一刻正有人挂念自己.而我也发现在对自己近乎一次次的反复提醒中,变得越来越敏感.
　　冉冉逝去的光阴中,有什么不曾改变?我热爱我的父母,我的兄弟,我的孝利,我的祖国.我想,我一直都是孤独的.翻看手机上大页大页的号码,不是没有思念的.甚至想想与他们一起的过往,至今任然心潮翻涌.可是,我却始终未曾主动拨一个电话过去,偶尔发些信息说些不着边际的话语.可是关于心底那些＂你还好么＂ ＂我想你呢＂ ＂我累了＂ 这些话我却从来没有说出口.我觉得它们矫情或许只是没有勇气的一个借口.我总是知道这样或那样的问题别人是帮不了我的.我能倚靠的只有我自己.于是我冷静的寻找问题的切入点,再安静的想出解决的办法.有时候,我甚至厌恶自己这可悲的理智.我马不停蹄的找寻想要的生活,每每累到精疲力竭受尽委屈也不过是躺在床上或靠在墙上摆好一个嚣张的姿势一个人轻轻的哭泣,直到安静地睡去.
　　生活是不会停止的.在虚构的网络中蹂躏了自己的生命 在自己假想的世界荒芜掉自己的青春又能换来什么? 舒适? 安逸? 我只好在现实中默默的努力.每天都拼尽最后一丝余力,然后在沉睡中,准备第二天的生活.
　　我很庆幸,尽管这样,但孤单的我,终于开始一段新的旅程了.
　　我越来越坚强.只要有爸爸妈妈,只要有孝利,只要有兄弟,只要有音乐,只要有阳光空气和水.我,永远都不会绝望.
　　为了那些我深爱的人们.我要活的更热血,更精彩! 哪怕未来的奋斗注定输到一无所有,我也享受自我燃烧的过程——那酣畅醇美的感觉它一定甘冽如酒！
　　就让我掩住鲜血灌溉的咽喉!