我们就这么一无所有地毕业了。 在毕业前夕的那篇散文里，我厚颜无耻地写了这么一句话。 有什么事正在分崩离析，有什么人正在忘情却义，有什么旗正在冉冉升起，有什么爱正在形影不离。 分崩离析的是我们成长的故事，一点一点地被记忆抹成碎片，消散在来时去往的风里从此各归天海； 忘情却义的是在虚张声势的幸福轮廓里狠心抛弃女友的自己，把所有责任交给一声冷酷的抱歉我走了不再回来； 冉冉升起的是高高飞扬在毕业窗外送我们离开的大学的校旗，挥一挥衣袖没人带得走云彩； 形影不离的是因了莫名其妙地背叛和移情别恋而更新的恋爱，把尖利的刀刃横插在往日的恋人柔软的心怀。 我越来越适合写小说了，连生活都开始依循小说发展的方向，有声，有色，有爱，有恨，有高潮，有低潮…… 有开始，却没有结尾。 毕业前的那些事情，打乱了我所有的安排，也荒芜了一整个充满忧伤的季节。 很多的人在我身边露出匪夷所思的神色，在我嘴角上扬起30度的微笑，牵着另一个他们陌生女孩的手的时候。 但是他们能说什么呢？这与他们没有关系，他们，除了叹息和摇头，还能说出些什么呢？ 我早已坚韧到不畏惧旁人的眼光而去做一些让人惊诧的事。 只是没人会想得到，君子与小人，魔鬼和天使，其实一直藏匿在自己身边，深藏不露。 然后等到所有的人忘掉了恩怨情仇忘掉了好人和坏人，生活开始波澜不惊的时候， 那些让人恶心的故事情节，便重现江湖。 也许有个人一直在等着一个完整而明确的结束，等着我答应过她的，一个不让她输得彻底的结束。 可是最终她没有等到。 因为我计算好了时间，算准了她赶不上那班火车，算准了她赶不上最后的那场结束。 她一直都那么无辜，以前承受着我的猜疑，以后承受着我的离弃。 我一直以为自己很伟大，伟大到我能够坚定不移地让她永远都看得见我那些该死的温柔。 我一直以为自己很单纯，单纯到我总是为了维的感受而避开所有女孩的眼光，傻傻地围着她转来转去。 我一直以为自己很牛逼，牛逼到我可以毫不忌讳地对所有的朋友宣扬自己对爱的执着与肯定。 等到瞬间变化，我才发现原来我不过真如茫茫沧海之渺渺一粟，卑微渺小得不值一提。 我也只不过是自己的牺牲品，我也只不过是别人口中不齿的背叛爱情的小人。 有很多个对不起想去陈述，维不想听。 也是，有什么用呢？对她而言，我的话每一句都是对她的伤害，每一个对不起都是插向她心上的尖刀。 说对不起，又能有什么用呢？ 我们分手了，所有的语言和声音都到此为止，我是一个狠心肠的人，从此不再懂得何为温柔。 也再不会有资格去说温柔，再不会有权利享受温柔。 寂寞的刽子手对杀头这件事动了恻隐之心，他还配当刽子手吗？还好，我不是刽子手。 我也许不该说吧，也许不该说这些毫无意义的东西期待着别人来加以评判，加以推测，或者，赞赏。 文字上的犀利和尖锐让我永远也不怕别人挑剔的眼光， 行为上的龌龊和语言上的软弱却让我根本没有向人跪地求绕的余地。 我自己都看不起自己，空有自信有什么用？ 或者，应该像今天我对朋友说的，满目山河空望远，不如怜取眼前人。 很久前对她说起这句话的时候，自己何等矜贵，何等不可一世？指月为证，滴血为盟。 ——狗屁！全是狗屁！ 从来没有哪一天像今天这样觉得自己血管里的血流得让自己恶心过。 我怜取谁啊？我凭什么去怜取他妈谁啊？ 冷静… 冷静… 冷静… 冷静… 事情过去了，只能冷静地去面对现实，这个世界复杂的事情多了，情情爱爱的在别人眼里，算得了什么啊？ 也许对，也许错，也许根本没有什么对和错。 我在前一篇日志中写的那些骇人听闻的事，也许才值得大家去关心。 我个人的什么纠葛，什么纷扰，什么琐碎，什么点滴，又跟别人有什么关系。 我一直习惯了用张扬的个性去感染身边的朋友，让大家都看得见我是那么有血性地活着。 让大家都看得见我是那么有心有肺有情有义地站立在人群中央，骄傲地活着。 有时让人感慨，有时让人心疼，有时让人侧目，有时让人望而却步。 但从没有想过让人视而不见，没有想过让人嗤之以鼻。 这算什么啊？呵，有时我用一个不老的姿势笑问苍穹，这算什么啊？ 什么也不算，什么也不是，什么也完结了，什么也不用想了。 我们的今天都习惯了生活在别处。 生活在别处思考着生活到底该怎么继续，生活在别处让生活继续明朗地过下去。 每个人都在世间找寻自己的位置，每个人都有自己的心里的一汪清水去照彻自己的一生。 我从前一直以为的自己与众不同卓越不凡，其实在所有人的心里，也都这么自顾不暇地以为着。 所有的人都有着自己骄傲的资本，所有的人都有权利去爱自己，疼自己，照顾自己，保护自己。 于是，所有的人，也有理由假以某种借口和谎言去欺骗别人，去伤害别人…… 我们是这么凛冽的一代，我们是这么多愁善感的一代； 我们是这么冷酷的一代，我们是这么寡情薄义的一代。 此去经年，应是良辰好景不再虚设。 龙女说我们都从此都应该在生活里彼此珍惜。我信她。 可能就是那么几年之后，熟悉的人都将为人父母，过上幸福万种的生活。 谁，又还会记得当年的那一段段本不为人共知的故事里，有谁凄厉地哭过，有谁惨然地笑过； 谁，又还会想要提起往事里那种种不那么光焰十足的回忆，究竟是值得拥有，还是应该忘记。 当此之时，我们天各一方，所有相识的故友，都远在千里之外，都远在万水千山。 火车拉不走的思念，飞机拉不完的忧伤，其实都应该随风而逝。 慈乌有反哺之恩，羔羊有跪乳之义。 人长大了，其实最应该回报的人，是父母。 他们，才是我们这一生里最值得花时间去疼去爱的人。 一切只是因为懂得太迟，一切却不因为懂得太迟而太迟。 还有着许许多多的事需要我去完成，还有无数的梦想等着我去实现。 如同我答应过谁的，要给她温暖如春的小窝，只是个简单的梦想，却也是我应该为之努力的动力。 从前的什么，什么，什么，和什么，以及什么，什么，呵呵，都那什么什么吧。 我开始了新的生活，你，你们，他，他们，她，她们，我们，都应该开始新的生活了。 即使忘不掉了，都归位于应该归位的时间罅隙里，等着被岁月泯灭，被光阴掩盖。 也许只有大家共同相信的时间，才能见证我们内心如同沙漠般浩瀚的迷惘，最终将化作尘土，而毁灭。 一切的伤口，在被无止境的时间洗涤和冲刷后，才慢慢消失不见的。 老了的时候，没人会只记得年轻时的无耻和无奈，也没人会埋没掉年轻时的情和爱。 ——我是那么捉襟见肘地想要疏离我全部的命运，却要无法逃遁地在命运里可笑地轮回。 难怪有人说： 在那些傻B自以为掌握了自己命运的同时，命运早已站在了更高的苍穹之上，冲着傻B们微笑。 所有的朋友，我们从此各安天命，在同一个国度里，在同一种过渡里，让心里枯索的茧，蜕变成迷彩的蝶。 最后，写一段被更改过一处的歌词独白，来祭奠一场末代青春里的桃花劫。 ＂那些发生在2007的事，像是褪色的电影。 荒草，被时间无情地焚烧而过。 只剩下照片里清澈的男孩，和悲伤的女孩。 没人记得，也没人会问，他们何时走的，他们何时再来……＂
殊途同歸目的地只有一个方式会有很多一生二二生三三生万物最近总是遇到一些事措手不及想一些想不明白或者想明白却做不到的事精神又有点错乱了做一些不应该做的事说不该说的话有人告诉我说从小到大都是被2005年网络生活的总结2005年网络生活的总结评论（0）发表时间2005年12月28日22时2分我是从2002年开始上网的，三年网络化太大了，已经有了天翻地覆的变化。这个变化是我们每个网友都想不到的。刚世界上有没有真爱世界上有没有真爱作词何尧作曲闫雪峰演唱木子爱情里总有虚假和背叛其实不止我一个人心酸有的人在傻傻地等待有的人仿佛把红尘看穿流行的情歌总是很伤感原来那么多人都有同感都曾在爱情里受过伤害亚运与网络这几天忙着看亚运，很少来到网络上，只是有时来看新闻。总体感觉关于亚运的报道，在网络上主要是看新闻和述评，视频还是有，可是效果还是不如有线的效果的，今天在网络上看网络电视，也同时写些不要以为你不是普通人？不要以为你不是普通人？你仍然有寂寞。不要以为你不是普通人？你仍然有悲伤。不要以为你不是普通人？你仍然有无奈。不要以为你不是普通人？其实你就是普通人。你不是胡锦涛你不是希拉里你没有力我与网络我是从1996年开始接触计算机，那时只有686，586型的，只能打些字，从2002年开始接触网络，那时只有网速56K的，也只能看些文字，这几年发展到3M的了。发展得太快了，网上可以我与网络2008不知不觉中自己已经上网六年了，从最早的下军棋到中间上网聊天，到现在有事没事闲着到网上看看，有时是为了找东西，有时为了看看网页，有时是为了看看有没有好的影视，有时为了看看报纸，有时是国军抗日十大名将张自忠居首张自忠第一名将。第33集团军总司令。张自忠当选第一名将首先是由战绩决定的，他曾在台儿庄战役中重创日寇坂垣师团，获得临沂大捷收复枣阳桐柏，获得鄂北大捷还获得过襄东大捷，被老百姓称为活澳大利亚游那些个印记其实短短的几天时间，只能够把澳大利亚粗略的涉猎一下，但，足矣！足以让你发现她的那些个优点，足以让你感受到她的这些个美丽那些个氛围。她不壮阔，自有宁静。她不喧嚣，自有魅力。她不刚强，久违的非洲生鱼片计划了两年，今终实现。20110727071939下月初，就要回国探亲了，所以这个周末按计划到出海口钓鱼，算是收杆之作吧。这几天睡得不塌实，估计是订了机票，动了归心，晚上竟然会做梦。梦到约了老友到饭店喝安哥拉最后一次出钓准备回国了，即使有很多的想法和事情，我也都不管，就叨念着周日的出钓。还好一切顺利，周日大早，我们就出发了，到了出海口刚好快9点，水位是准备退潮。满江面的浮萍，水流很稳。有草有大鱼。