早就知道自己是个无能的人，早就面对这一切，所以一直自己不停地给自己打气，不断的鼓励自己。这种一直紧绷的神经搞的自己好累，除了妈妈，真的很少将自己最在意的痛苦向人诉说，太多时候总是沉默，虽谈不上强颜欢笑，但也总是苦中作乐。
　　从没觉着自己是天才，也从来认为自己实在普通不过，平凡对于我来说未必不是好的结果。可是生活，生活总是让人不能忍受平凡，却又不断地揭露你的平凡。对于自己的无能真的很无奈。
　　家人，爱人，不知你们有没有觉着我的懦弱，不知你们是否能满足现在的我。真的，我想做的太多，可又做成过什么，想起我的奶奶，小时候奶奶总是对人说，老了要靠着孙子生活，可是如今奶奶已经不在了，我确又从来没有为她做过什么，连奶奶最后一面都没见到，奶奶你知道么，我是请着婚假给你奔丧的，真的我好难过，我真的太失败了，您不要怪我。
　　朋友，兄弟，不知你们有没有觉着我的软弱，一次次在你们需要我挺身而出的时候，我确只能眼睁睁看着，有时候想想你们有我这样的朋友，也许是你们选错了。对于你们的需要，我确总是选择沉默和闪躲，兄弟二字真的我从来没有扛过，但愿你们不要恨我。
　　老板，领导，不知你们有没有感觉到我的懒惰，你们总是希望我能百战百捷，可是有哪一阵不是胜少数输多，虽然我总抱怨你们，可是我知道，我完全可以做的更多，而是我的懒惰不容我再付出更多，希望你们不要怨我。
　　我不想无能，也不想平凡，也在不断的尝试突破，但是总是连连败退，也许不久的将来我又将失败，我自己还好，已经不觉着失败是种折磨，只是希望你们能理解我，我愿意相信屡败屡战终会修成正果。

该死的寂寞看着无聊的肥皂剧，想想，倒像是有些无所适从的味道。2010新年？就这样来了。春节？咫尺。太多的想法。可是思绪，总一而再再而三的这般凌乱！平静，平静的日子，也许，我错了。不一定就是那感情的问题好难忘不掉过去的，得不到现在的，望不到将来的。一天天的我好无助啊。人活一世熟能无情呢，我是重情还是轻情呢，自己都搞不懂了，好乱好乱的。过去的记忆久久抹不掉，现在的爱情我付出好多，却见不这悲伤的寂寞这冷冷的夜这悲伤的寂寞这不知道为什么的痛泪，再一次决堤一个人，坐在电脑旁感受这冷冷的寂静说不出的感觉，自己不断说着，要简单可是，在这个冷冷的夜晚在这最悲伤的时刻怎么去简单？一切的一在大学吃的东西石锅拌饭味道不错量多每次都会吃到撑ps但是现在就不会了我的喂已经大了两碗都不成问题拉！哈哈意面就是好吃这个荷包蛋看着舒服第一次在豪里单点意面啊！！！不错不错吃的好饱那！这个麻辣烫的奇怪的梦昨晚，半夜我从梦中惊醒过来，梦是怎么开始的，已然不记得了。只是在梦中我误杀了一个人，其实他是个坏人，与其说是误杀，倒觉得是正当防卫。毕竟杀人犯法，便吃上了官司。最后到判刑，我清楚的分手之后如果不是你先说的分手，分了之后不要再跟他联系，如果他不主动打电话给你，不要有想打电话给他的念头，要分就分个彻底。被人抛弃后，别听他说的，做朋友。如果你们曾经一起生活过，相爱过，怎么。。。。。3月4日8点21分，大楼窗帘晃荡，玻璃门作响，第一次感觉到地震波，有点新奇，有点恐慌，很得瑟地从16楼跑到1楼，看来我还是怕死的，虽然平日里活着也没啥意义。后来知道是台湾高雄，又晃做快乐的疯子据说犀利哥是快乐的，他的快乐指数比一般人要高。说真的，与其做被世俗所累的正常人，还不如做一个快乐的疯子。社会很现实，物质越来越充裕，但快乐越来越匮乏，人情淡漠，急功近利。而今年谈论痛痛寻日早上因为要去做伟大的事情，所以就着左对好耐无着过的鞋，点知对鞋刮脚得好厉害，加上我唔识路行多左成半个钟，所以翻到屋企对脚都已经起左两个水泡啦。其实都唔系好严重，但系因为晚黑去左台风鹦鹉台风鹦鹉听闻寻日已经驾临广州，但系早上好似都比较风平浪静，除了我出去办事的时候地上的树叶不停地兜圈，其实都无咩异象。只系个天成日都想落雨但系又落唔出甘。下午的时候好似越来越大风，d最近事故概述首先要谢谢各位的关心，现在情况已经好起来了。生活上没什么大碍，能吃能走能说能笑能上网。只是时不时还伴随着一点头痛和头晕，但明显比之前好多了。由于事情来得比较突然，一点预兆都没有。也