默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还能陪你走多久，还要陪你走多远。路的尽头是在哪里，我不知晓，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉你再也没有太多的勇气去接受我，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。这一刻，我想我们还是需要安静。一直以来，我们的爱情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，爱情可以是完美的。因为我给了你一个美丽的梦幻，给了你无数的冲动，无数的期望。当我发觉你全心去投入这个梦的时候，我却在极力让自己闪躲。于是，我看到了你无助的眼神，更看到了你的压抑和痛苦！你恨，恨我的不完美，恨我给了你一个希望，又给了你破碎！我在你面前渐渐变的摸糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
　　如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住这份无尽的伤痕，可以吗？你在苦痛中挣扎，你在苦痛中放纵着你自己的一切一切。我知道这是你对我的惩罚。此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受
　　不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？。爱，不能说痛，我只好忍着不说；泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时也早已经是泪流满面。

不懂真的不懂所谓的等待。有时候自己心甘情愿的等着幸福的到来，就算很久，而不是去寻找。可总是在错的时间遇见对的人。是命运开的玩笑，还是在考验对爱情的专一。看见身边的恋人不断的吵架，和好。奥运前夕今天就要出发到北京了，起了一个大早，想到许许多多。不自禁回想到二十四年前的洛彬基奥运会是自已第一次认识这全球最大体育盛会，回想到那时的热血，当每一次见到国旗升起国歌响起总会激动不已奥运（一）从北京回来已有十天了，一直想写些东西，但回来后好忙好忙，忙得自已亦感到一份心的疲劳！今晚终有空闲，谢天！六日到北京，好友发来信息，坐机场专线在公主坟下车，相约吃饭！呵公主坟，这地方奥运（二）七日在住处休闲，在住处的四周随意走一走，住处四周给自已一个老北京的感觉，住处是一个小区，小区内植了许多柳树，北京的柳树还真有许多！自个到菜市场买菜回住处做饭，想一想自已十多年没有过奥运（三）从鸟巢回到住处已是晚上二时，天啊！住处居然没有水，自已在想应该是集中水供给奥运村！在住处看电视，一直到六时才有水供给！哈难忘！十二日约了好友到雍和官，这是乾隆期间修建的藏传佛教皇家五月十二日看一看日期五月十二日，距离北京的奥运会只有八十八天了！还有八十八天就能看到这梦想以久的盛事。前些日子问好友安排我的北京住处是那一个区？好友回答丰台区，我还不知这区是在那一个方位？虽五月十三日打开公司网站的即时通讯，见到网站工程师的留言这次发生在家乡的灾情，离我的家人是那样的近瞬间，万余条生命就安息了，他们从此脱离了痛苦，但仅此而已。我觉得活着真好，要快乐地活着更好，为失敗得一塌糊塗好累這場維繫了五年之久的友情終於還是以我的狼狽退出而告終了呵這就是我不顧一切來到這裏所追求的我什麼都能忍可是我卻無法忍受一個根本不把我當一回事的朋友女人不要把我當傻瓜好嗎無法否認在看来我真的老了。躺平在角落椅子上，烧热的暖宝宝贴在胃上，感觉舒服很多，起码不是那种抽筋式的痛了。其实很想回家，可是昨天已经旷工一天，他们心里已经很有意见，我没这么不知好歹，何况这点痛比起昨天也不算西藏纠结中听到公司5月组织去西藏旅游的消息，心里又向往又害怕，更多的是担心。处于世界屋脊的西藏既有独特的高原雪域风光，又有妩媚的南国风采，而与这种大自然相融合的人文景观，使西藏具有了真正独特累，好累累啊，，真的好累啊一回到家，坐在沙发上，累的感觉很明显老公见到我说去旅游两天怎么变得这么残？我说是啊，感觉很累接着我就要说一下他还好意思说，明知道我这几个星期六日都没好好休息过，你