很想诚实的面对，面对现实，面对自己的问题.
　　也很想诚实的知道，关于我所想知道的答案到底是什么
　　正在年轻的我，该不该，像自己说的一样，拿青春去赌，即使失掉一切，只要能达成梦想。
　　我在动摇吗？ 说真的，想哭，也许是累了。 作为向前冲的第一步，我已经有点承受不住了。 连续，好几天，不眠不休，只有一个信念，我要让我身边的人认同我。 但是，昨天，走回家的路上，两只脚已经很明显的不听使唤了，心里很明白，这是差不多连续80个小时工作的缘故… 虽然不是干体力活，但是身体毕竟还是难以承受…
　　看着在身边熟睡的小挂，我不知道我走这一步到底是对是错，也许我真不该拉他和我一起，做为兄弟，也许我这是害了他… 也许将来，他发觉因为劳累而坏了的身体，他会不会恨我…
　　我可以放弃吗？我想我不能吧…母亲已经越来越接近老年了，已经到了我回报她的时候了，如果不拼命，我拿什么去回报她呢…其实，我也很想每天我妈妈可以像别人的母亲一样，那么直接，问儿子要钱…有时，看着她为每天的生活精打细算，就有种心痛的感觉，多希望她能说：斌斌，给点钱我…可是她很少说… 也许我在她眼里还是孩子吧，所以，在很少的机会给她钱时，我都会很开心，那种开心，我想即使就是毁掉自己，也心甘了吧…
　　妈妈老是笑我，为什么不爱打扮，为什么总是一副邋遢的模样…也许她真的不懂，对现在的我而言，我只想让她幸福，但是，我真的是能力有限… 所以，朋友们聊起他们的爱情，问起我时，我总是笑笑，说，年轻人就该要自由，女人只是束缚自己的绳索而已… 其实，我想我怕的是没有能力同时照顾到我妈妈和自己的女朋友吧，所以只能放弃
　　绷紧了几天的神经。今天可以松一下了，也难怪小挂可以在这睡的那么香，前3天的时间里，基本上没有休息过吧…呵呵
　　继续吧，我知道走出一步了，就必须付出。 也许，2年，也许3年…10年，我想我会成功的…

不懂真的不懂所谓的等待。有时候自己心甘情愿的等着幸福的到来，就算很久，而不是去寻找。可总是在错的时间遇见对的人。是命运开的玩笑，还是在考验对爱情的专一。看见身边的恋人不断的吵架，和好。奥运前夕今天就要出发到北京了，起了一个大早，想到许许多多。不自禁回想到二十四年前的洛彬基奥运会是自已第一次认识这全球最大体育盛会，回想到那时的热血，当每一次见到国旗升起国歌响起总会激动不已奥运（一）从北京回来已有十天了，一直想写些东西，但回来后好忙好忙，忙得自已亦感到一份心的疲劳！今晚终有空闲，谢天！六日到北京，好友发来信息，坐机场专线在公主坟下车，相约吃饭！呵公主坟，这地方奥运（二）七日在住处休闲，在住处的四周随意走一走，住处四周给自已一个老北京的感觉，住处是一个小区，小区内植了许多柳树，北京的柳树还真有许多！自个到菜市场买菜回住处做饭，想一想自已十多年没有过奥运（三）从鸟巢回到住处已是晚上二时，天啊！住处居然没有水，自已在想应该是集中水供给奥运村！在住处看电视，一直到六时才有水供给！哈难忘！十二日约了好友到雍和官，这是乾隆期间修建的藏传佛教皇家五月十二日看一看日期五月十二日，距离北京的奥运会只有八十八天了！还有八十八天就能看到这梦想以久的盛事。前些日子问好友安排我的北京住处是那一个区？好友回答丰台区，我还不知这区是在那一个方位？虽五月十三日打开公司网站的即时通讯，见到网站工程师的留言这次发生在家乡的灾情，离我的家人是那样的近瞬间，万余条生命就安息了，他们从此脱离了痛苦，但仅此而已。我觉得活着真好，要快乐地活着更好，为失敗得一塌糊塗好累這場維繫了五年之久的友情終於還是以我的狼狽退出而告終了呵這就是我不顧一切來到這裏所追求的我什麼都能忍可是我卻無法忍受一個根本不把我當一回事的朋友女人不要把我當傻瓜好嗎無法否認在看来我真的老了。躺平在角落椅子上，烧热的暖宝宝贴在胃上，感觉舒服很多，起码不是那种抽筋式的痛了。其实很想回家，可是昨天已经旷工一天，他们心里已经很有意见，我没这么不知好歹，何况这点痛比起昨天也不算西藏纠结中听到公司5月组织去西藏旅游的消息，心里又向往又害怕，更多的是担心。处于世界屋脊的西藏既有独特的高原雪域风光，又有妩媚的南国风采，而与这种大自然相融合的人文景观，使西藏具有了真正独特累，好累累啊，，真的好累啊一回到家，坐在沙发上，累的感觉很明显老公见到我说去旅游两天怎么变得这么残？我说是啊，感觉很累接着我就要说一下他还好意思说，明知道我这几个星期六日都没好好休息过，你