想太多。
还记得我在今年初的时候跟男友吵架的时候还说,在我27岁那年那个你就会回来跟我求婚。
就在我26岁的尾巴,我鼓起勇气向那个你发个邮件,当然,并非要他回来娶我。
而最后,那个你已经忘记我是谁了。
我郁闷了2天,后来因为我的智慧牙拔了而释怀了。
是不是我们都想太多了。
我们把自己想得太令人念念不忘,把你想得太信誓旦旦。
我们还是都存在一些感情错觉了。
好像大仁说的,我觉得你沉思的样子很美,而很可能你实际是在胃痛。
这种错觉太过恐怖了。
这事情后我想了自己的原因,因为我的无话可说导致了我不主动联系那个你。
后来被解释成,我因为没有啥好炫耀的所以没有主动发篇东西扔给你。
最后定断是,因为我想说我现在很幸福所以我可以惩罚地向你下战书,你不要我是你的损失。
多么恐怖的想象力。
而后,我跟男友讨论一个答案很明显的话题。
你会邀请你的前任参加你的婚礼么而或者你会出席你前任的婚礼么?
我是记得一件事情的。贱男与A先认识,并谈恋爱了。A与B是好朋友,并把B介绍贱男认识。戏剧性地,贱男和A分手了,和B谈恋爱了。而自然地,贱男跟B也分手了,和某女结婚了,同时邀请了A与B参加婚礼。A穿得无比性感出席了,听说前一天还花了好几百块钱新买了衣服。而B缺席了,还暗自伤心了几天。
唔。A的心理很明显,我现在很正,你不要我是你的损失。而B,我还爱着你,但你却不爱我了,永远地不爱了。
而我看了失恋33天后,我觉得或许,如果是我,羞辱别人一顿,获得心理的平衡,不假惺惺地说我希望你幸福,换一句,我恨你。
男友说,他会假惺惺地说一句,好啊,恭喜你。接下请帖,缺席。
而关于我为何要发帖给前任,假惺惺地说,因为大家都是朋友啊,而且认识了那么久了,也过去了那么久了。
内心想法还是那句,你不要我是你的损失。
而最终是,因为是分手 时候我一个人在伤心,而你自己却在快活。我心里不平衡。而在我幸福快乐的时候,我要你伤心难过,孤独自斟,让你也心理不平衡一下。
女人什么时候才会释怀?无法知道。而能确定的是,只要女人对你怀恨在心,任何一件事任何一个时点任何一个机会,都会尽力地报复你。
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