最后一次爱你

　　现在是凌晨2点.天上忽然多了好多云.
　　散开着.连一片一片也说不上,我清楚的看到它们在移动.慢慢的朝着你的方向.
　　他们看到了我的寂寞,看到了我的思念.往你的方向.
　　某人说.我应该感到满足.因为至少你在我怀里睡着过.
　　我想,这次是最后一次,为你写日志了.
　　记得吗?去年5月1日前的那个夜晚.
　　在我怀里.你睡着了.
　　我舍不得动,我怕一动,就会把你弄醒.小心翼翼的抚摩你的头发.你知道吗?
　　你头发的味道,我一直都记得的.
　　第二天,你把你的手借给我牵.第一次,牵着你的手啊.
　　用借的呢.
　　那时的你说要走,我耍无赖了.我忍着眼泪耍无赖了.
　　你还记得那个边哭边吃早饭的你吗?
　　我是真的舍不得你啊.就算你给我的,始终只有难过.
　　可从开始到现在,最舍不得你难过的人,也是我啊.
　　你知道那种无比心疼的感觉吗?遇到你,我知道了,什么叫苦苦的恋着.
　　这话.也许好假好假吧.
　　口袋里还有最后一根烟.就像你即将离开的倒计时.
　　就再也没有了.
　　烟我可以买上无数包,抽到肺穿孔为止.
　　可是你走了.这次.就真的是再也没有了.
　　哪怕是像现在这样,偷偷看你的机会.
　　也再也没有了。
　　我知道,就像你所说的那样,这一天,迟早会到来.
　　可在我决定之前,我还是放不下.
　　没有你的世界.
　　我是不是真的太孩子气.只知道想你.
　　除了想你,什么都不会,
　　过了这几天,也许我就没有办法说服自己,自己日思夜想的那个你,是真实的,存在的.
　　也许有一天,我也终究会将你忘记.从那爱不释手的痛苦回忆里.
　　可那真的会是一件很痛很痛的事情.
　　你的分量,我已经没有办法用任何单位去换算了.
　　你也让我明白了.nothing is impossible.it is only a lie.
　　不是真的努力,用心,就会得到自己想要的回报的.
　　即使我要的真的不多.
　　3点了.我把衣服全部都穿上,还是觉得好冷.
　　可我真的不想睡.因为我知道,睡了,就没有办法再想你了.
　　对不起,分开以后,一直惹你不高兴.
　　现在我想说,其实你真的没有什么不好.
　　你是这个世界上唯一的一个满分.
　　完美的存在的.
　　不管,你是不是我的.
　　对不起.没能给你承诺的幸福,.没能让你安心,没能变到让你满意的程度,没能让你喜欢上我.
　　点起最后一根烟,每一口都吮的用力.像你给我的片段.
　　全都存在我离心脏最近的身体里.
　　才两口.就只剩一半.
　　感冒的身体抽烟,就会变的特别苦涩.就像我爱着你.
　　可是再难受,我沉浸着.
　　最后一口了.我把烟全部吞进肚子里.呛了个半死.
　　好难受.也许我烟醉了.
　　天上的小花星.变成了两颗.
　　这是两天前,用手机在宿舍的阳台上,半夜里打出来的.
　　现在的我,真的想把你忘记了.
　　怡儿也好.宝贝小怪兽也好.小花也好.
　　这距离,我终于看了个清楚.
　　即使在我收笔前,我还是爱你.
　　我一直担心你过的不好，一直怕你受委屈.
　　从前也好,现在也好.
　　可是你真的从未在乎过我吧.
　　我却自以为是的以为,你会需要这些.或许哪一天,你会想到,需要我,给你一点慰藉.
　　可是我错了啊.
　　你很好,比我想象中的.还要好.
　　我成了多余了.在你的世界里,我成了多余的那个部分.
　　爱这个字眼,对于我来说,太过认真.
　　就算好多人都不相信.
　　我是个普通人.
　　可我的爱.却从来没有普通过.
　　可是你不需要啊.
　　我也在今晚问自己,为什么那么固执.为什么,直到今天,还想说我爱你.
　　不小了.不是么.大学都毕业了呢.
　　面对这苍白的爱情.我已经写不出,感人的文字了吧.
　　我想最后为你哭一次的.
　　即使,我是男人.
　　如果我把属于我们的记忆,全部还给你.你能把我放在你那里的心还给我吗?
　　只要一次.你认真的,告诉我好吗?
　　彻底安静了.我不知道这次该切一首什么歌.
　　我已经感受不到委屈了吧.
　　爱你的心情,的确是在一寸一寸的消失吧.
　　我不知道自己会不会有一个新的开始.
　　就这么讨厌着自己吧.
　　再见了么.你.
　　我原本真的想好好爱你一辈子的.
　　宠你,哄你,宝贝你,疼爱你,关心你,在乎你,牵挂你,想念你,
　　バイバイじゃなくて さよなら あなたのそばから 永遠に
　　算了吧,就这样结束吧.
　　看的人也累了.我写的.
　　也很累了.
　　爱你,已经,不是我的责任了.
　　也许.我做的到的吧.