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  我们都是平等的,我们谁也没有权利去选择一个人的生死。
  上天赐给了我们这样美好的命运,为什么我们要去伤害别人?
  为什么我们要让他们来到这个世界上,而又要让他们离开?
  我们有什么权利,我们有什么资格这样做?
  因为那短短几分钟的快乐,而要去牺牲一个人几十年的寿命。
  你们觉得这样公平么? 你们觉得这样做心里好过么?
  难道一个人的价值是用成长的年龄来衡量的么?
  那如果是这样的话,年轻人是不是可以随便的死?
  你们用各种借口来掩饰你们的罪行,来掩饰你们的不负责任。
  其实仔细想想,有什么可以阻止你们?
  我不想听到你们说,其实你们也很难过,也很心疼。
  你们没有资格说这些话,这些话也不该你们说。
  你们唯一能做的,就是盼着自己可以好好的活着。
  千万别有什么因果报应!
  每个人都会做错事情,一旦错了,便会希望得到别人的原谅。
  可如果你们做错了这件事情的话,那将不会再有人原谅。
  因为,原谅你们的人已经不存在了。
  他们还没有看清楚这个世界就匆忙的离开了。
  不要告诉我,你们还年轻,你们还有些事情不懂。还有些事情承担不起。
  那如果是这样的话,为什么你们懂得怎样去享受那短短几分钟的快乐?
  是谁教你们的?是你们的家长么?
  别告诉我,是这个社会!
  这个社会其实很干净,只是因为被某些不干净的人弄脏了。
  所以,你们谁也愿不着,只能愿你们自己。
  你们夜里睡不着的时候,是否可以摸着自己的良心仔细的想想。
  你们都干了些什么?
  谁不是人生的?谁不是人养的?
  可为什么身为人生人养的你们要做出这样不是人的事情!
  你们还能厚颜无耻的向别人炫耀你们是多么的坚强!
  跟那个被你们抛弃的生命来比,你们这又算得上什么?
  我想告诉你们,生命大于一切!
  如果没有生命,哪来的你们!
  错的人已经不会再有人原谅了,只希望你们不要再错下去。
  可以珍惜自己这份来之不易的生命,替那些冤死的灵魂好好的活着。
  我想对那些匆忙离开的孩子们说,不要悲伤,更不要难过。
  你们应该觉得幸福,更应该觉得庆幸。
  假设你们真的来到这样一个不负责任的家庭,你们要承受的痛苦一定会比现在还要多。
  所以我觉得你们是幸福的,你们不用再去承受那些本不属于你们的苦难。
  你们带着最简单最纯真的笑容去了天堂,去了那个很多人都向往的地方。
  在那里,你们只有快乐。 原谅那些抛弃你们的人,昧着自己的良心相信他们的借口吧。
  但愿你们下辈子,可以有钱有势的活在这个世界上。
  仔细的看清楚这个美丽的世界, 慢慢的享受活着的过程,直到生命的尽头。

我有一个好妹妹嘿嘿嘿!这个话题真是谈论了无数次了!可每次都不知道自己该怎么描述我们的感情,好象千言万语也说不尽我们的故事。小学时,我们就象快乐的天使,无忧无虑!我们接触的事物都是人世间最美好,最什么时候可高歌解脱情绪越来越低迷,每天都有大部分时间眉头紧锁,都不知道在愁什么,眼角的皱纹随着时间的推移不断增加,都不知道是笑的太多还是愁的太多,每天崛起屁股的干活,下班还得不忘记学习(虽然目前还没心情!!!!!!!今天我逃课了!也许对于今天的我来说这已经不是什么新鲜的事了我有一种负罪感很强烈,很强烈可我知道,就算我现在在教室了我也什么也做不了了这样一天天的颓废下去,我不知道要怎么样了我不是个小小感言好久没有写点什么了,这样的开头是不是太俗了,但是不管俗不俗就这么写吧。本来就是一个俗人!结婚回来已经过了一个星期了,虽然说在结完婚以后好多人问我结婚是什么感觉,其实我真的说不清楚好人这一生人这一生人是一个奇迹!我有时会想,宇宙那么大,为什么到目前为止,外星生命还没有出现呢?事实上,地球是个凤毛麟角的东西,它的形成条件用极度苛刻来形容都略显不足。很幸运的是,我们来到了不知所云转眼过了20岁了。回想这20年,没砸过水缸,也没用石头称过象,更不会吟诗作赋,庸庸碌碌,得过且过。可转念一想,人家宋太祖20多岁还在寺庙地里偷白菜,刘皇叔混了大半辈子也照样一事无成成长经历人一直都在慢慢地长大,慢慢地开始适应社会。经历了那么多的事,那么多的坎坷,现在觉得想要完全适应社会并不是那么容易,并不是所想象的那么简单。我的人生不知道为什么总充满了那么多的荆棘,祝我们儿童节快乐!祝各位超龄儿童们节日快乐六一已经到了,祝我们这些表面风光,内心彷徨容颜未老,心已沧桑似乎有才,实为江郎成就难有,经常挨骂比骡子累,比蚂蚁忙,比鸡起的早,比狗睡的晚比驴干的多,比猪吃夜,很静安静的夜望着天空星星也睡了,我却还在听,听深夜里的心跳不知道从什么时候开始,学会了对镜子说话,看着他已泪流满面自己却笑的狼狈我不会再哭,不只一次的告诉自己坚强,却放任镜子里的他哭,改变自己,从现在做起吧!平安夜,对于我来说,不知道是不是平安的,一夜都在梦中度过。但是我希望她能平平安安,在之后的一年也都平平安安。记得曾经说过在圣诞节要买苹果给她,但是,一个人的圣诞节是那么的令人孤独,2010年12月31日昨晚,哭了不知道多长时间,可能是累了,不知不觉就睡着了,迷迷糊糊之中,一个电话吵醒了我,一看手机才2点30分,以为该上班了呢,醒了过后怎么也睡不着,脑子里很乱,泪水再一次不知不觉的
这些年,我有了些改变这些年,我有了些变化。从英华出来到了北门中学,这对我来说应该算是挑战。第一次来到北门,进的是八班,里面好多的人。在八班第一个和我说话的亚洲和周帅。第一个喊我吃饭的也是他们,第一个想以后的以后看到这个信纸,我有好怀念曾经用钢笔书写的情景。感慨。太久没有写东西了。失去了原有的执着和情调。再也没有时间去照顾哪些文字了。我觉得自己正一步一步走向死亡。并且走的安然不带一丝激情。依赖不知为何,忽然眼泪刹不住车了。喉咙口好痛。香烟味好苦。苦的像泪水。痛的像寂寞。经常想,到底,我想要的是平淡,还是更高的追求。身边的人,父母,兄弟,朋友们。你们看好我的心情。你们认可3。22我,这次,好像是真的。看到了依靠。让我不知为何像是诱惑般的走进了那个房间。那样无法避免的,把自己打开。房间好大。大到让我觉得好小。我在里面彷徨失措。别给我温柔。我很傻。会当真。我怕夜猫12点纪实我还是没睡。我这只典型标准不乖的夜猫。窗外大雨下个不停,不知是否因此而变的难眠。说出不怕害羞的语句。透露出不怕为难的情绪。我想把那一份你给的体贴,容进生活的分分钟里。像是尼古丁一样半岛铁盒。半岛铁盒。放在私密日记里面放假两天像上次的四天假期一样我也是计划好了的计划总赶不上变化计划看来对我来说只是一纸空文想起来笨蛋说下次放假保证会来找我是的我一直期待着我一直期待着笨蛋的时间两点三十,地点省中医院输液大厅,事件挂水。这已经是我从上班以来第六次生病需要挂水了,每月一次,有点怕怕,我不是有什么病吧?于是这次生病我特地去省中看的,医院看病的人多得吓人,为时间两点三十,地点省中医院输液大厅,事件挂水。这已经是我从上班以来第六次生病需要挂水了,每月一次,有点怕怕,我不是有什么病吧?于是这次生病我特地去省中看的,医院看病的人多得吓人,为哭了哭了,再一次为了工作哭了,大家可以说我阅历不丰富,不成熟,幼稚,什么都可以,坐在回家的车上,泪水啪哒啪哒的流下,虽然知道在公车这样很糗,但是我也不想这样的啊,可是我觉得我好委屈,窗瞎写突然觉得要写点什么了,不过提笔的时候不知道要写点什么啊,心里第一次有了感触,这种感觉很怪异。也许同事说的对,不要刻意去改变自己性格,也许没有改变性格的必要吧。不过我觉得我这种性格不杂感今天去逛街,有一个老板娘竟然说我是清纯那种型的过,(心里窃喜)不过被朋友真诚打击的,心里拔凉拔凉的,人都这么大了,还清纯。和他们再一起我是显得有点幼稚那。所以要假装成熟,可是假装太